powerless

无力。

只要听到他。

特别是现在的他。

那是一个我不熟悉的他。

全然陌生的他。

原来频频发恶梦是这么一回事。

是想告诉我，现在的他。

因为梦中的他还是那温柔的他。

反映在现实上的意思就是，

现在的他。

陌生的他。

堕落的他。

你知道看着自己曾誓死爱过的人变成一个你全然陌生的人那种感受吗。

不爱了，

没办法爱了。

还是心痛。

我痛，我恨。

被现实打败的自己。

被现实摧毁的我们。

我只能笑着听着他的事迹，

讥笑他，用力地嘲笑他的她，

用着努力装出来的不在乎的语气。

谁晓得心在淌血还得带着笑容的滋味？

把最后的祝福，

和力量，

都给了他。

却，被糟蹋。

这样的一个他，

是我千方百计别让他成为这样的他。

所以我选择控制。

或许霸道，或许难受，

但那是因为爱。

当时候，的爱。

多么，的爱。

我搬离宿舍了。

逃离那个满是他的身影的地方。

下一次回到宿舍，

拿了行李，

我转身就会走。

去到一个和他没有任何瓜葛的地方。

然后，一切重新开始。

我告诉自己。

这一次，一定要重生。

随着这学期的结束。

结束一切。

这是最后一次，

在部落格里提起他。

我告诉自己。

我祝福你，真的。

但，别再让我看见这样的你。

你或许会回头，你或许会觉醒，

如果你还是你。

那个当初可以让我掏心掏肺拼死相守的那个你。

Awake

一早，被梦境惊醒。

搞什么的一大早，
就梦见了那么不堪的画面。



梦见了他。



告诉自己说没有想他吧，
心里却很诚实地回答啦。




梦境里，那是一个没有阳光的早晨。

我重新在他怀里苏醒。

然后，是一个熟悉又温暖的拥抱。

就连亲吻的方式，也那么一如往常。





其余的我不记得了。
我只知道我被自己惊醒了。


再一次提醒，房间里处处充满着回忆。

好想赶快搬家。






然后，朋友分享了一首歌给我。

是的，朋友。

我都当他们是朋友。

尽管他们可能不再这么想。

天知道我究竟被描得有多黑。





我不知道这是有心还是无意，

像是在提醒着什么，
像是在控诉着什么。


我也不能确定，
这究竟是不是因为早上的梦而变得神经敏感。


但是，


“如果没有他，你还爱我吗？”



这句话仿佛出自谁的口里。






心狠狠碎一地。








多久了，究竟这件事过了多久了。

是否还是那么的耿耿于怀。

事情的原因从不出在别人身上。

是的，我曾犯错我曾心死。



那他犯错了我有处处藉着那件事当盾牌吗？

那究竟让我心死的源头又是什么？

那复活我的人再狠狠地杀了我一遍，就不可恶？



把自己伪装成被害者，

然后到处抹黑别人。

我担心，他还是这么的不成熟。

就跟当初那个朋友一样。



我从不理会自己在别人的眼中究竟是受害者还是手持利刃的混蛋。

但我从不抹黑别人。



从不。





有些事情，是否双方知道就已经足够。

因为有过的那一段爱情，是我们的。


不是别人的。

难道真要我对谁说出口：

“你知道，走在路上被陌生人抓住质问说：

‘喂，你知不知道你男友欠了我一笔钱’

的那种感觉？”

一
次
又
一
次

49+1

49天了，

加上明天就会是一个完整的50。

不见你49天，

难过了49天，

心碎了49天，

我甚至不确定自己崩溃了多少天。

没办法骗自己，

还是会想起你。

我看着原本幸福的两人怎么心碎收场，

各自带着自己破碎的心离开；

又看着怎么相爱的两人变得残破不堪，

最后怎么用伤害来结束一段恋情。

我不经意我没办法地想起了他。

然后那股烟草的味道又让我无比怀念。

明白那足以摧毁我的身体和心灵，

却又在那腐败的气味当中寻找相爱的味道。

当初相爱的味道。

不是的不是的。

这一切都不是我原本所要说的。

但怎知一开始敲下键盘，

手就不听使唤地写起了你。

不是的不是的。

我不想你。

我不想你。