有一天我们都会长大

如果有一天，
你不再是我记忆中的那个你，
没关系，因为我知道，
我还是会爱着全新的这一个你。

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这一两个礼拜与朋友聊起了感情中面对的问题，
以及感情中当事人无法看清的，盲点。

有时候听她们说着说着，
竟不知觉地重叠了以前的自己。

仿佛看见了曾经的自己在面对同样的问题时，
自己是感到多么的无力与无助，
那段时间自己究竟是怎么suffer过来的，
早已没有多大的记忆。

因为没有灵魂，就不会有记忆。

究竟后来是什么让我们突然觉得我们重新活着，
那才是最重要的不是吗？
虽然有的时候，你并不能拥有它。



一段感情里，

会让两人走上分手的途径很多。



有的时候我们只要担心，
感情之中会不会隐藏着第三者。
却从不去思考问题究竟是否出现在自己男人身上。

有的时候我们担心，
自己的父母会不会反对自己这段看似认真的感情。
却从不去了解究竟父母反对的原因是否因为这男人不可靠。




后来的我们开始了竞逐游戏，
就是一种类似你追我跑的游戏。



追的那一方总是望着远方那遥不可及的身影，
努力地跑着，不敢松懈，
深怕一个不留心，
前方的那人就会跑得无影无踪。


跑的那一方总是不停回头望着奔向自己的人，
一方面却又多数将目光集中在前方那属于自己要的世界，
脚步始终在迟疑着，
自己应该奋力奔跑还是停下脚步等待后方的人。



于是追的那一方开始感到疲惫，
开始感到压力，
深怕自己跟不上对方的脚步而配不上对方，
于是自身的自尊心越来越低，越来越卑微。

最后，终于开始感到烦躁、不甘。
然后变得不再努力维持这段感情。
心里暗暗怨着：为什么努力的总是自己呢？



总是在前方奔跑的那一方也开始觉得厌烦和疲惫，
因为奔跑在前方的人看的东西多了，知道哪些是自己想要的，
回头放慢脚步等待的那个人，
看见了从前看不到的满身缺点。

最后，终于开始感到烦躁不甘。
然后变得不再努力维持这段感情。
心里暗暗怨着：为什么想要努力的总是自己呢？




这只是其中一种情况，
会让两个人走上分手的一种情况。


听说爱情会结束总是因为其中一方变得不在乎了，
变得懒惰经营彼此这一段感情，
于是另一方感到疲惫，
最终看谁先僵持不下去而开口说分手。

会开始变得懒惰，
总是因为自己已经不再像当初一样在乎了吧。

总是因为自己已经不够爱对方了吧。




是啊，其实分手的原因说穿了到头来只有一种，

就是不够爱对方了。




若是真的还爱，很爱很爱。



我相信无论什么情况下，
我们都不会轻易有过分手的念头。



一旦你曾动动脑子想过，
这样的想法就会像雪球般越滚越大，
大得可怕，
最后吞噬你整个脑袋。

然后时机一到，你就会说出口了。


唉，脑袋实在是一种可怕的人体构造。

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短暂的休息结束了，

接下来面对考试，

真的要全力以赴了。

那件事也已经过了一年了，一年了。
朋友啊，在你为她心疼的同时，
可曾想过，
我的心，也在这一年以来，一直淌着、淌着。

每一次发现，
自己总是想逃离停留在的那个地方。
或许有一天就离开吧，
离开到一个没有人认识我的地方。

离开到一个，
我不会想起你的地方。

缘分

那天参加了“饥饿三十”，一个很有意义的活动。

不是为了看王力宏，不是因为吃饱没事做去饿饿肚子。



星期六一早就爬起床，

啊啊，好久没闻到早晨的空气了。

这样的一个早晨，很唯美，

可惜了我没有灵魂，所以缺了个洞。

等待的过程很漫长，但幸好我不是一个人。

陪伴我前来的，是这一位友人。



他喜欢唱“煎熬”，可惜唱得很难听。哈。
（我知道的，缘分，真的强求不来。）

原本还打算post上这一次跟我同组的组员合照，

可是...

不知道怎么说，说真的，

对组员们，很失望.......

大家都不愿意打开紧闭的心扉，

都只愿意跟自己认识的人说话，

那样的话，为什么来生活营呢？

难道真的是为了能看见王力宏才来的吗？

不但只是队长没有好好关注（或者是没有在乎）队员们的团结，

队员们之间也没有很良好的沟通，

导致我必须让自己成为整组里面最活跃最多话最开朗的组员，

才能让整组人稍微有一点互动还是怎样。



这样很累。



看见友人跟他的组员关系不错，除了感到安慰，

更多的是挫败感。


然后开始在深深地思考，是自己不够好吗？

是自己不够努力吗？

是自己还不够对大家敞开心扉吗？

是自己不够勇敢成为leader吗？


我相信以上种种都有多少一点。


我知道我可以做的更好的。



这一次的旅程，我没有感受到团队合作，很挫败没错。

不像PLKN时的，那种庞大的团队精神，很让人怀念。



这一次的旅程，也去了Stadium Melawati，

看见了王力宏。

但是我却没有看见他。




在那一切结束回到家过了这几天以后，

才在FB看到了他的个人头像。

穿着熟悉的制服。

才知道原来当天他也在场。

忍不住点击进入相册欣赏，才发现，

原来我们的距离，只差了一点点......

就那么一。点。点........



他应该就在我的前方不远处，而我没有看见他。



就连不相信命运还是缘分的我，也突然觉得，

我们之间真的没有缘分。


而缘分，是强求不来的。



至少，不是我极力争取就可以得到的。


而我开始害怕，也讨厌，这样的自己。

什么时候开始，我会去强求这样不属于自己的缘分。

好讨厌这样的自己。



明明就不是属于自己的。

18 000的人海中，我没能遇见你。

缘分，是强求不来的。
它要来，即会来，不需要谁巴着不放。
朋友啊，你也紧紧拉扯着那么多年了，
真的是时候放开了。

那是一段不属于你的缘分，
若真要来，早就来临了。

我不想去猜测，那一段留言究竟是谁。
因为无论如何，我都知道，
那不是我在等待的那一个。

JUST DANCE

今天学校去看了学校办的卡拉OK歌唱比赛总决赛，

system真的真的有够烂。
好那不是重点。

明明就不是第一次办活动了还是办得很乱。
好那也不是重点。

那场比赛竟然拖到12点才正式结束，12点扼。
好其实都不是重点。



比赛途中的dance performance依然由UTAR dance club的人们演出。
同样的面孔，和熟悉的舞蹈。

已经不是第一次看他们表演了，
每一次每一次看他们表演，其实心里都有种说不出的感动。
不是被他们感动，而是对“舞蹈”感到感动。

他们的每一个move，每一个舞步，
每一个表情，
都足以让我感动好久好久。

虽然我知道他们还没有到真正很厉害的地步。

因为以前中学时看过更多更多更厉害的舞蹈员们。

那时候很快乐，
一群人就这样在学校的某个角落呷起舞来。
多数为better，
然后旁边总会有一大群人围观。

看着一张张熟悉的面孔，
看着他们每一个艰难的move，
看着他们很漂亮的popping，
看着他们很漂亮的地板动作，
看着他们很漂亮的locking，

身边的人给予喝彩尖叫，也会倒喝彩。

在场的每一个人都专注于他们随性临场的PK赛，
每一个人都只投入其中只有音乐和动作的世界，

久久没办法回到现实。


只有在被老师发现这样的非法聚会，
大家才纷纷逃离现场。

这样的感觉很棒。

我深深被这样的气氛感动。


我记得当时候美子总会很热情地帮我做注解，
这个这个人什么来头，
那个那个人擅长什么舞蹈动作，
最后再一起逃离现场。

那时候俩人脸上的欢笑，真的，很怀念。



我还记得那个时候。

我第一次深深被这样的世界吸引。

他们的世界，都很纯粹。

至少，比起动用脑力和心机勾心斗角来的纯粹。

他们都很注重友情两个字，很用心对待和帮助朋友，

喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

我喜欢这样的生活方式。

不过不知道是不是长得越大，简单有时候反而更难了。（笑）




啊啊啊，扯太远。

因为以上我述说的那个年龄阶段正在跟一个当时候对我而言就是校草的男生交往，

好啦以前他在我心中的地位是很高没有错，

高到我甚至没想过会和这样知名度的人在一起。

只是后来开始交往以后，事情渐渐变得不再美好。

就连结束，也很烂。

当时候分手以后马上觉得真的破坏了我心目中美好的形象。

还不如从来没在一起过呢。




不过其实到现在，事隔那么多年以后。

还是会庆幸有和他在一起过。

他的不好，其实也并不那么多。

可能包容心不一样了，可能想法不一样了。

可能看开了。

只是看开了反而没办法再爱了。



以前他就是跳舞那群的其中一人呢。

对啊，会回想起他，

正是因为UTAR的舞蹈团里有一个重心人物跟他长得很像很像。

两人都总是在中央闪耀的那一个。

就连五官，气质都很像。哈哈。

其实我很喜欢那一段和他在一起的时间，

让我能对这个对我而言遥不可及的世界了解多一点，

参与多一点。




对我而言，每跟一个人交往，

就是住到对方的世界里去。不一样的世界。

而他的世界，就是有关唱歌舞蹈和梦想的世界。



我很庆幸曾经参与过那个世界。

虽然我没办法，继续陪你走下去你那未完成的梦。




其实单身真的可以想很多，让思绪清晰很多。

以前看不见的事，以前想不通的事都看开了。

因为才能更包容地带着感激的心态对待每一个让我参与他们人生的人。


就连那个他，也慢慢想开了。



突然的就想通了。



也难怪他恨我，也难怪他放手。

因为我的不确定，因为我的胆怯，

也影响着他的一举一动。

“事情若不解决，就只会像雪球一样越滚越大。”

这是我常告诉他的话。


然而我心中的疙瘩若也没有及早解决，

也会像雪球一样越滚越大。



忽然看清了以前我看不见的他的好，

忽然怀念起了以前我不珍惜的他的好，

因为太多太多，太多太多其它的因素蒙蔽了双眼。

因为害怕，因为胆怯，因为不确定，他能带给我幸福。

我开始挑剔，我开始失去耐性，我都知道的。

虽然我知道，

这一切只因为我开始编织现实的未来。



虽然一直到今天还是觉得，

离开他是正确的选择，我也不后悔。

只是，只是，

那些曾经美好的画面。是多么真实。

它们曾经就在我伸手可及的地方，

被我紧紧拥抱着。

沉溺在粉红色幸福之中。



我感激我真的爱过。

但他却不这么想吧。



回忆啊回忆，

你什么时候才会停止拍打你的浪花，

不再把我淹没呢？



唉，说好不再在部落格提起他的。

虽然想到现在的你，我还是失望了。

唉，什么时候，什么时候，
才会遇到一个真正会对我说：
“就当作是为了我，别再抽了吧。”
一个真正因为不忍看见我伤害自己，
而真正感到心疼的人。