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19.10.12

可是瑞凡这只是一篇胡言乱语啊



有一种愁,你说不出

旁人也无法听见



有一种痛,你喊不出

旁人也无暇理会



认清事实并不可怕

接受事实才最可怕



你以为全世界都抛弃你了

其实

是你把全世界都给抛弃了

 

其实啊我真的很不喜欢很不喜欢这样的自己啊。一旦想你了,下一秒却又发现自己并不可以想你。因为,这是不对的。我爱你,是不对的。其实真的很纳闷这一股愁究竟从何而来因为我并不想你了。我是说,我以为我并不想你了。至少大多数理智的时间里日光下所有的时间里欢笑着的所有时间里我都不再想你了。好吧其实是因为证实了自己并没有被你讨厌,因为证实了你已经对我放下戒心,因为证实了失去的好像至少可以留下一点点什么。真的,大多数时间里我都不想你了。只是为何某一天的夜里这样的愁却可以在十分之一秒间突然都泛滥了。

2.10.12

我不在乎

好久不再更新部落格了。
其实是在逃避什么我应该清楚知道。
不更新其实有太多原因。
因为不想再写一些无病呻吟的文章,
只是啊,这样就要重新把脑袋里的东西
翻出来,重新整理。

只是我不想整理。
我不想重新回顾最近发生的事而再继续往下思考。


说我懒人猪头逃避什么都好吧。
无所谓。



我只是真的不很喜欢最近的自己。

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做梦的次数又增加了。

我常常做梦都很坚持要把整个梦做完,
才甘愿从睡梦中醒来。



朋友也担心过,
会不会有一天我就做了一个很长很长的梦,
然后就醒不来了。



或许呢。笑。




可最近的梦我不想把它做完,
每一次都想办法惊醒自己。

好啦,其实是被惊醒。


反正只要不继续下去什么都好。


就这样硬生生切断就好。




因为不喜欢最近的自己,
因此跟朋友计划旅行去。



旅行之前病情加重,
几乎每一晚都在作噩梦。

知道真正出走了,梦才真正停止。
我庆幸。

只是啊只是,
回来以后病情又复发了。



又做梦了,讨厌。

这是醒来以后的第一个想法。



如果做的梦是什么春梦还是让我梦见Top那倒没关系,

可是瑞凡,

他就是不让我做春梦啊。



我知道最近思念的情绪增加了,
我知道最近被思念压得快窒息。



只是为什么为什么,

在我思念你的同时,可不可以不要再让我梦见他了。



为什么为什么即使在一切都结束以后


还是一样,有你就有他。




 我知道这搞不好是潜意识我知道的,
只是这样的潜意识让我好想直接把头撞在墙上去死啊。



结果这一篇部落格我还是在无病呻吟了是不是。
笑。






没有关系的,
我知道自己的分寸在哪里。

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还剩下两个礼拜的假期,
好好珍惜。


旅行回来以后,
不想出门。


不想逛街
不想购物
不想你


或许,
做一些对自己有益的事,
或许看看书,
或许看看戏,
或许研究指甲彩绘,



就是不要让我想你就好。









会离你远远的,
让自己消失在你的世界,
不打扰你。