后来想想好像这样也不是办法于是还是赶快把它推下去吧哈。
---------------------------------------------------------------------------
好久没有看九把刀的书了
还是应该说好久没有静下心来看看很多文字的书了
撇开该死的课本不谈的话
去过了去年的KLCC海外国际中文书展（是去年不是今年吧已经不太有时间概念了
又再一次的见到了九把刀的本人
这一次的心情没有上一次激动了
也许是没有友人同行少了一倍的激动
也许是时间悄悄改变了我，或刀大，或兼者
啊不过，走在路上无意间遇到刀大就激动到想跳起来飞起来的心情还是有在的毕竟还是我很喜欢很喜欢的刀大啊哈哈哈哈哈
这一两年怎么说， 感觉刀大好像哪里不一样了
当然我这么说也不是因为觉得他哪里不好他还是很好很好
他还是很我行我素自大又色又脑残每天都在大便
可能只是跟民众的距离远了，当然不是指他站得离我们很远这件事
感觉他还是很热血很真诚只是在面对越来越多的媒体民众网友不断无理炮轰之下他也有点累了
所以其实他还是很干很大便很有正义感只要没咬他一口的人尤其是正妹他都很喜欢只是就是有点累了才有点不同
（（当然这一切也很有可能是我自己妄想出来所下的定论你可以这样说
不管是不是这样总之意识到这一点的我不禁要觉得：啊，果然人是不可能永远不变的啊就算是刀大在这样的社会摧残之下也不可能不变啊
然后我开始审视自己。
用一个我自己不喜欢的方式。
说了这么多其实只是为了证明自己的论点
要说这一两年我有没有改变我不敢说很多但就是明确感觉到世界观不太一样了
而慢慢影响我改变我的世界观的人是刀大以及身边的友人
我不知道这样的改变是好抑或不好搞不好身边的人为这样的改变觉得annoying
唯一可以确定的是这样的改变是让自己变得开心了感觉活得也比较有意义一点
以前的生活方式与态度让自己不断围绕着身边的人与情绪影响，慢慢变得随波逐流
慢慢变得同流合污慢慢变得与这社会上的每一个人一样冷漠一样小人一样自私
只因为害怕孤独害怕被这世界的主流排除在外害怕变得与人不同
最后迷失自己还浑然不知。
因为没有自己的定位也找不到自己的归宿也变得不知道想要什么
这就是我最近很常跟朋友提到的观点
所以我说首先要找对自己的归宿，不论是朋友或家人
然后断定自己的立场是什么，就会知道自己想要什么
然而虽然我很清楚意识到这一点但在这方面我还是个新手
常常不知道该怎么拿捏而显得犹豫不决最后显得矫情讨人厌
所以其实我也没什么资格对别人说说这道理。更不可能要求别人遵从我们的观念。
说到正题上了。
随着这些改变我不知道究竟是不是让自己变得让身边的人困扰
因为这些改变，我的世界已经可以开始明显分划出黑白（这就是为什么一开始叫灰色地带
因为知道什么是对什么是错，所以当别人做“错”的时候我们就会开口
是，看见别人做错了于是开口“纠正”别人，又或是说指出对方的错误让对方纠正
这不是一种强迫而是一种提醒
就像是你看见别人在咖啡里加了盐而自以为好心提醒对方一样
But what if 别人就是喜欢喝加了盐而不是糖的咖啡呢？
那我们这样的“好心提醒”是不是看在别人眼里就成了一种：
啊，为什么这个人要用他的价值观强加在我身上呢？
其实很多时候我们是不是不知不觉在提醒对方的时候就将自己的观念强加在对方身上呢？
我想就算很多时候我们的本意并不是如此但偶尔还是演变成这样了吧只是我们都没发现
其实啊随着年龄增长我知道有些事情会慢慢改变然后失去一些东西
但随着这种情况发生的次数变得越来越多你就会开始思考自己是不是哪里做错了
就算其实你清楚明白整件事是怎么一回事
有时候你并不是有意要失去一些东西但其实你知道随着事情这样发展下去迟早一天总有一天就是会演变成这样而你对此也无法改变一些什么
不要说其实可以，有些时候不可以就是不可以，轮不到我们决定。
就如有些事并不是你努力就可以的一样。
于是对于这样的改变对于这样的失去，你感到无助
甚至恶心。或许看在别人眼里就是这样吧这人是有多恶心。
矫情又做作。
或许这一切都太像是借口都太像是说了让自己好过一些的行为。
就如有些人明明撒谎了最终却又犹豫不决承受不了心里压力而说出事实一样
改变不了什么而只为了让别人分担你的痛苦让自己好过一些。
就是这样。
但现在不是。
我知道生命中总有去留。
友人在下学期纷纷实习去了。
留下寥寥几人继续奋斗
然后再在下学期又纷纷实习去。
我知道事情将开始改变
我只希望能继续微笑着面对这无常又无理取闹的世界。
然后用力笑着活着丰富着自己，
直至生命终结的时候也不会对这世界留有遗憾与亏欠。
这就是活着的意义。
有好多事
失去了就是失去了
再要回来只会显得自己
贱。
