Not Good

妈妈的状况很不好。

已经进院第三天了。

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昨天晚上妈妈的血小板又降了，

降不多可还是在持续下降。

我觉得这样很不好很不好。

亲戚朋友不断打电话来慰问说的是听过一遍又一遍的话。

每个人开始焦急说要多喝水多喝水要吃东西才会有抵抗力

然后大家开始生气

对妈妈对哥哥然后不停开始说教。



我也知道这样不好啊我也知道要一直喝水啊我也知道一定要吃东西啊

可是不是我说她就愿意吃愿意喝的啊

我也不知道到底是她的固执还是她是真的很不舒服没办法吃没办法喝啊

我又怕逼得她太紧她又是真的不舒服又会反胃又会吐又没办法休息啊

护士说要多喝水可是不要逼她可是不逼她她就不喝啊

亲戚又一直逼我逼她喝水吃东西啊可是她都喝得快吐了是要怎么逼啊

我也知道不喝水不吃也不可以啊可是她也没有胃口也不想喝啊

我也很焦急啊比任何一个人都还要急啊

我也很担心她啊可是我却没办法啊



去他妈的什么血小板降不多的话就开始回升了

今天早上的结果血小板又迅速跌了20

仅跌剩40多而刚刚最新一次量的结果竟然又掉了四格剩30多啊

。。。。。。


我真的很害怕。


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从妈妈进医院到昨天都没办法抒发自己的担心

面对一个人承受种种事情的压力

旁人施加的压力

担心妈妈病情的压力

各种无助感顿时涌上心头

面对哥哥又不肯回来看妈妈的事我就开始生气吵了起来

愤然盖了电话以后强忍着泪水回到房间，

很安慰房间昏暗没办法看清我的脸

正准备偷偷掉几颗泪的时候姑姑又打来了

出房门说了几句应了几句

就在听到姑姑说的：“只有你一个人在那里啊？”

泪水就再也制止不住。


就这么在医院走廊上乱七八糟地哭了起来。


真的啊，除了不断提醒妈妈要喝水让她多吃一些东西带她上厕所我还能做些什么呢？


我一个人能做些什么呢？


各种委屈感涌上心头。


为什么我们家没有可以担起一切的爸爸呢为什么偏偏是妈妈生病而不是我呢为什么这种事要发生在我们家呢

各种为什么。

但是你能怎么办呢。

我唯一能做的就是不断提醒你吃药喝水吃饭带你上厕所各种琐碎事可是这些并不会让你的身体好转啊

最重要的还是你愿意吃下这些又苦又难吃的药愿意吃东西让自己的身体有力气愿意坚强起来振作起来跟病魔战斗啊

这些才是让你的病情好转的唯一方法啊

你不愿意这么做的话那你又怎么能赶快出院呢

你不乖乖听话的话病要怎么好呢

是不是就表示你根本没有意志要好转呢

这些话我也不是说了一次两次为什么就是不听呢

为什么你还要发脾气骂我呢

跟哥哥比起来明明我才是最担心的那个人啊为什么你就不听我说话呢

为什么你不知道我这么焦急就是因为担心你呢

为什么你不能理解我这么生气这么难过就是因为担心你是不是就不会好了呢

你也尝过害怕失去妈妈的感受为什么你就是不能理解我现在的心情呢。

为什么我照顾你是应该的一旦我逼你吃药你就生气而只有哥哥回来你就安心呢

到底我做错什么呢。



为什么你不能理解我害怕失去你的心情呢。



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今天就这样。

Stay Strong

怎么说呢，我知道这样的抱怨太孩子气太幼稚。

但在这种时候你要怎么不抱怨自己没有一个爸爸没有一个好哥哥。

虽然我知道爸爸有时候并不一定是个好爸爸，

就如同哥哥不是一个好哥哥一样。

我唯一有的只有妈妈。其他什么都没有了。

所以不要带走她。

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我知道我们家跟其他家不一样。

妈妈有事的时候我没有一个可以搁下事物用尽全力救他深爱的女人的爸爸。

没有一个会载着我送妈妈到医院处理一切大小事情的爸爸。

没有一个尽管自己也很担心却对我说不用担心妈妈会没事的爸爸。

身为孩子的我们都知道这不会发生，也明白这不是谁的错

I mean 至少我知道生长在这个家并没有好责怪的谁。

所以我并不对于我性格上的残缺去责怪谁。

这一点我和我哥哥并不相像。

尽管有时候我会生气妈妈，但对于过去的事我并不责怪

就算她交男朋友的事成为我小时候的童年恐惧与人格残缺

也没什么好责怪，我失去的是一个爸爸和童年

妈妈失去的是她的全世界。

毕竟每个人在面对压力与绝望的反应都不一样

这是他们的选择。

不否认长大后懂事后知道什么事情是对错以后

发现妈妈用错误的方式将错误的观念给予我们以后

发现有时候妈妈自私的一面以后

我会生气。

然后我更生气的是当我将自己的心房打开尝试跟她用理性沟通的时候

而她选择用霸权与独裁结束沟通。

我会非常生气。

生气到从小就有离家出走的念头

生气到觉得这世上就连妈妈也不懂自己没人理解自己

生气到从小就觉得人生有时候真的结束自己还比较干脆一些。

跟妈妈亲密是很小的时候的事了

长大了发现自己什么时候跟妈妈的距离已经那么远了

上了大学后我有一直很努力很努力地想要弥补我们之间的关系

偶尔还是会生气

可是比起以前的漠不关心到后来觉得跟妈妈一起待在家里也是件开心的事

所以渐渐的就喜欢待在家里，虽然很多时候都是我自己一个人在家

也觉得开心。

可能是以前想要逃离这个家的念头太强烈吧

强烈到根深蒂固，到现在难免还是会有这些想法只是我自己看不到也不愿意看到

越来越憧憬旅行，所以我没有不喜欢这个家，我只是更爱旅行。

当然如果每次我回家都不用面对争吵和担心的话我会更爱这个家的。

我知道内心深处我没办法全心全意地爱这个家。

这个盲点一直到被朋友训了一顿才愿意承认。

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一直到现在妈妈躺在病床上。

这学期做家族史的报告让我更深刻感受到人生苦短。

外公在59岁时就过世了

外婆67岁过世。

妈妈已经49，接近50岁了。

姑且以50岁来算的话，多九年就到外公过世的年纪了。

九年。

如果外公算早逝的话，

以外婆过世的年纪来看，也只不过多了八年。

十七年。

十七年很短。

一眨眼我就已经17岁，

18岁正值青春少女的年纪让我觉得未来还很漫长充满希望。

一眨眼我已经21岁。

已经不能称自己为少女而是正式的成年人了。

甚至再多几年就是人们所谓的适婚年龄，再多几年又是人们口中所谓的剩女。

虽然我还是抱持者人家要几时结婚干你屁事的想法就是了。

也不是不明白为何有所谓适婚年龄这种东西

因为人生真的太短太短，所以最好就是年轻时结婚生孩子享受家庭同乐的幸福。

可因为我清楚不是真的结了婚就会幸福就是了。

所以我宁可多花些时间享受婚前生活就是了。

跑题了。

所以要是问我会不会羡慕别人家我大大方方承认会。

可我自己也清楚正是因为我们家没有爸爸的依靠才使我们变得强大。

我们比别人看清更多事，更早接受自己动手自给自足的道理。

所以我才会有今天的我。

要的东西就要靠自己的双手得到，我清楚意识到这一点。

有些人不这么想就是了。

只是这一次，这一次因为我们脆弱而坚强的妈妈也倒下了。

21岁的我别无选择地面对这一切。

自己载妈每天看医生，自己一个人把车驾上了高速公路。

自己载妈送院。

所以当我把车交给阿姨之后，我的脑袋就呈现一片空白。

肩上的担子终于卸下一些。

我无法责怪凭什么让21岁的我一个人面对这些事。

正如人生中很多事情是你没办法选择的一样。

人生中有太多太多力不从心的事。

而这是我们每一个年龄阶段都必须面对的。

小学面对国语考试不及格的压力（而明明其他人都轻易地及格了）

中学面对考不上大学的压力（其他人都在努力考A，我在努力毕业，虽然是我自找的）

大学面对更多更多琐琐碎碎却又重要却又力不从心的事。

Assignment, Final, 人际，时间安排，别人对你的看法，

assignment一堆根本被办法上课面临被Bar的压力，

处处喜欢为难你以刁难人为乐趣和喜欢将学生逼到精神紧绷频临崩溃的讲师，

面对自己的肥胖明明都不吃零食少喝汽水有时不吃不会瘦喝水也会胖的体质只好运动可是又没时间又没毅力，

担心妈一个人在家那里治安又不好哥又每天不在家我也没办法一直回家妈又开始胡思乱想我们是不是不要她了等等而导致的家里环境的改变然后又引发新的各种争执与冷战...... 等等。

想想又觉得人生实在很累。

人生中的每一天都在跟这些力不从心的事战斗。

而这些事让我们很累很累。

面对这些力不从心我们能做的，只有依靠别人，和自己咬着牙关撑下去。

对自己说再撑多一下，再撑一下就会过去了的。

当然最好不要成为只会依靠别人的自怜自哀只会博同情的人。

所以很多时候我选择了撑下去。

我也会依靠别人，当我自己撑不下去的时候。

而不是连尝试依靠自己都做不到。

我会自己撑，一直撑，一直fight

但如果有时候我崩溃了，我也希望有个人可以接住我。

但我知道那个人还没有来。我要等。

在那之前我要撑过一切，让自己变得更好

变成值得被这么对待的人。

但这一次不是随便就可以撑过去就没事的力不从心

这一次要撑下去的人不是我。

所以不要让我力不从心。

I know.