我曾尝试追逐你。
像太阳花追逐阳光，
像飞蛾扑向烈火。
我曾尝试追逐你。
像太阳追求月亮，
像月亮追逐白云。
你却不曾等待。
You never been there.
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朋友问，什么时候交个男友。
我回答，这世界上有用的男人太少了。
算一算，单身的日子已经不是一天两天了。
我不时会提醒自己单身了多久
然而却从未真正想要摆脱它。
算是一种赎罪与自我安慰。
这样单身下去也是挺好的
我不禁想。
反正你不会来。
这些年不是没有想过谈恋爱
况且大学生活中好像谈恋爱是一门必修课啊
只是我怎么也排不了这一门课。
在茫茫人海中找寻想要抱紧的影子
也曾对这个谁与那个谁动过心
也曾思考对他的可能性
然后喜欢上他。
然后又发现，这样的喜欢竟是建立在“思考可能性”这一点上
这或许又不是喜欢了。
然后喜欢过他。
然后又发现，这样的喜欢是建立在“看起来美味并可以猎食”这一点上
这或许又不是喜欢了。
对你，好像从来不曾思考过这些。
好像这样才是喜欢。
渐渐不懂得分辨了。
随着思路的清晰，明确分辨对错的思维
好像渐渐觉得自己爱过很多遍却又从未爱过。
可以明确肯定非常确定的
只有第四任的男友与你。
谈着第四段感情的时候
尽管看不到与这个人的未来
但与他在一起的每一刻每一秒我都深深地确定自己爱着这个男人
而不论他为何人何物。
He makes me bline.
And I allow him to.
无论爱着他的时候或爱过他以后
他的每个动作每一句话都可以让我为他写下上万的文字。
然后是你。
你的一个呼吸一个动作一个举手一个投足
都可以让我在脑海中为你编写十万个字的爱意
并且远远不够完整表达我的爱意与仰慕之情
还牵动我的呼吸。
即使在那么那么多年以后
即使在经过那么的努力不再惦记着你以后
即使在使我自己相信不再爱你以后
即使让我愿意放下对你的情感并完全舍弃我们之间的可能性以后
还是没办法。
没办法做到的事就是没办法对不起。
对不起我没办法忘记你。
这份对你的情感使我感到背负着沉重的重量让我无法前进
也同时啃食着随着对你的爱意而来的愧疚与羞耻感
我因为这份爱的重量与羞愧而感到羞耻
这份爱本不应如此发展的。
而我们共同毁了。
你不会知道我带着这份羞耻之心度过多少个漫长的寂寞之夜
在你的怀里还躺着她的时候。
你是否也在那样的时刻被自己心中的恶魔与羞耻感吞噬呢。
我希望它能把你啃食干净。
让你背负着这样的愧疚与惭愧一辈子不敢再越举。
你毁了我多少个夜晚，我也要你一并承受。
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呐，你知道吗
前世的记忆已经好多都是零散与破碎的了
只有两件事我可以深刻记得。
一是我的第四任男友，
当下有那么一个moment我确定自己一辈子不会再像现在爱这个男人那样爱一个人了（这份爱是行动上的，表现上的）
另一个是你，有好多个moment我确定自己一辈子不会再有像现在这个男人一样让我如此动心的人了（这份心情是内在的，激动的）
于是我没有再对任何一个人像对你动心一样对他们动心
那些更多的，是欲望、是寂寞、是不甘。
有那么一个人，让我有一些动心。
这个动心，跟那些动心，似乎又有一些不一样。
然而我无法触及他。
就算曾有那么一次的巧遇对视与回头凝望，我也无法触及他。
我不知道，究竟这是不是另一个到最后我会发现这并不是喜欢的动心。
我祈求
要么让你回来，要么让他出现。
我所造过的孽，是该还清了吧。
还是，不够吗。
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呐，你记得吗。
我们曾经如此靠近。
那是我第一次，第一次与没有真正结合过的男人感觉如此平静与安稳。
像是早有默契，像是生命的共同体。
像是早已习惯彼此。然而彼此却从未触碰过对方。
我是个可悲的荡妇。
通过肢体的亲密接触获得一丝的安全感与安慰。
换来激情过后余温的平静。
然而你不一样。
不需要与你交媾，只要与你踏在同一片土地分享同一个空间的空气
就能换来内心无比的喜悦，或是无比的平静。
好像本应靠在你的胸膛，听着你的心跳，感受你的呼吸。
你温柔地拨弄我的头发，轻轻吻着，问我晚餐想吃什么。
只要有你
一切就多么自然。
仿佛本应存在于此，却又不可缺失。
我如此悲哀与矫情
对于多年前的旧事执迷不悟
因为你曾是我的全世界，信仰很重要的人。
真的不应该再说了。
这些该销毁的爱意。
这些不被允许存在的爱意与记忆应该就此消失不再浮现。
