○●○●you know i'm gonna find a way ╋ to let you have your way with me ○●○●

尾声

2011-12-06T14:21:00.008+08:00

十二月，一整年的尾声。
我的18岁青春即将过去。
（天啊，虽然我真的很不想承认这一点）

我认为最美好的回忆和年龄，
一直都是17，18，和 21。
我已经度过了这其中的两个。

唉，老了啊。

是不是应该是时候思考，
自己的人生究竟有多少的意义？

我要的意义，
是真正的快乐和成长的意义。
而不是那些大人嘴上说说的成功。
那些都太虚伪。

感谢刀大的《杀手·价值连城的幸运》带给我不小的意义。
要是能早一点读着一本书就好了，笑。

不不不，不能这么说。
要是只是单单读呢一本书而没有亲身的经历，
我相信绝对带不出真正的明白了了解。（苦笑）

这里的生活即将结束。

我即将回去。
不管回去之后发生什么事，请不要忘了我说过的话。
没有迎接新年的喜悦，没有庆祝圣诞的兴奋，
没有倒数跨年的激动。

我是怎么了。

于是跨年倒数我决定留下来。
留在这个安静的小镇。
你呢？你会留下么？
回去以后也不想闲着没事干，
应该会去找一份兼职。
如果找得到。（笑）

这个星期想回家一趟。

大学生活其实真的很快乐。
如果你的功课好到不需要担忧。

大学生活其实真的很快乐。
如果你真的很会处理人际关系。

偏偏以上的两样我都没有，哈。

参加了社团，却没有时间去。

而且大学社团，可以说是让我有一点点的失望。

所以W, 不是我不想参加社团活动，只是真的提不起动力。

其实我以为这个学期我很幸运，
没有在报告上面跟朋友产生摩擦。
只是...
我的幸运似乎到此结束？

Z先生，我一向来不讨厌你。

可是，可不可以不要让我也对你失望？

尽管还是有不开心的事，
但是，至少，
我们女生之间似乎拉近了距离。
这都要谢谢雨滴的大喇喇的坦诚。（笑）
我想我真该学习雨滴可以毫不避忌的直接坦诚，这一点我还真做不到。
所以小米，我还是很爱你的啦。哈。

下次，一定要5个女生一起去逛街！
苹果就再瞒着爸爸一次吧。哈
小狮子也要来哦。

回想到那一天的情景，

真是让我购物的欲望再度燃烧啊啊啊！xDDD

只有自己明了，

有些什么

因你的不经意波动，

在心口留下了涟漪。

而这涟漪

在心口上，开了花。

亲爱的，
这次二周年的礼物我想好了。
不过这礼物你看不到，也摸不到。
这是一个赌注，
要是你赢了便得到一切；
要是你输了便失去一切。

我怀念我的小说......

2011-11-07T05:06:00.003+08:00

正如标题，我非常之怀念我的小说。
我也非常地想念我的宇翼。

继续之前未完成的发表文章！

首先会从第一章开始整理，以方便读者阅读。
（虽然我知道，并不会有什么读者的存在。呜。）

顺带一体，故事内容是在我13岁的时候写了初稿。
后来在15岁的时候成为了定稿。
现在18岁的我想重温怀念了。

这是一篇，陪伴着我的青春长大的小说。
而故事中的主角，是我第一次最深爱的男人。

我不会忘记，那一切在梦中和他相遇相识到相爱的那段日子。

这篇小说在我的整个青春里，占了很重要的一部分。

也见证了，我这一位爱做梦的少女，曾经的梦幻与单纯。

《我们的故事》

第一部

第一章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_13.html
第二章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_15.html
第三章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_16.html
第四章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_17.html
第五章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_18.html
第六章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_19.html
第七章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_21.html
第八章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_1521.html
第九章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_23.html
第十章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_26.html
第十一章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_7381.html
第十二章>> eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_29.html
第十三章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_30.html
第十四章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_4203.html
第十五章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/01/blog-post.html
第十六章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/01/blog-post_06.html

第二部

第十七章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/01/blog-post_09.html
第十八章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/01/blog-post_11.html
第十九章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/01/blog-post_15.html
第二十章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/01/blog-post_28.html
第二十一章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/02/blog-post.html
第二十二章>> eliemeow.blogspot.com/2009/02/blog-post_07.html
第二十三章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/02/blog-post_12.html
第二十四章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/02/blog-post_19.html

第三部

第二十五章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/04/blog-post.html
第二十六章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/04/blog-post_22.html

今天就先整理出来，会持续更新的，我相信。=)

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想好好打理部落格了。
整理出以前的部落格朋友，经过了一两年的时间，
大家几乎都变了。

但是当我按入一些从未改变过的部落格里，

得到的竟是一股莫名的感动。

很想耐心的好好把大家的文章给看完，
可是在那之前，
似乎把他们的地址给重新记录下来比较重要。

嗯嗯，我会常常来看他们的。

我发现，我已经找不回你了。
我曾经心动的那个你。=(

最可悲的爱，是当爱到最后只剩下责任感么？
哼。我不禁苦笑。

蓝蓝的

2011-10-17T22:19:00.003+08:00

我已经有预感，我们，真的快结束了。

今天早上的天空，
很蓝很蓝。

异常蔚蓝。

蓝到让我一度忘却了昨日的黑夜。

幸福，太耀眼。

我盲目地，
找寻资料。

找寻自己。
找寻你。

却怎么也找不回，

当初的我们。

那些指甲油的颜色，
在我眼前。

我看看黑看看白，
可以搭配。

我看看红看看黑，
可以搭配。

我看看粉红看看白，
可以搭配。

我看看紫看看黑，
可以搭配。

我看看银看看白，
可以搭配。

为什么，只有蓝色孤独地竖立在那里。

对不起，我找不到可以与你搭配的颜色......

我们，是不是不应该再假装幸福下去？

这样的爱，那一个下午的秘密花园

2011-10-06T23:18:00.006+08:00

《这样的爱》

你轰轰烈烈地来
又轰轰烈烈地走

越是激烈越是爱
越是冷漠越是孤独

这样的极端这样的无常
但只要心疼的感觉依旧挥之不去

尽管这也叫做爱
尽管这也有点疼

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那天的午后，太阳晒得我有点晕。
刚好那天的午后，老师的课听得我有点睏。

于是雨滴说：“走吧，去秘密花园。”

从这里走去那里可说是路途遥远，异常艰难啊。

因为当时的阳光可说是他妈的异常暴晒啊。

经过那一段异常艰难的旅途，于是抵达了秘密花园。

抵达以后，你会发现，那一切艰难都是值得的。

找了块看起来还不错干净的石台，放下包包。
我打开包包开始寻找我的冷衣，折叠起来充当枕头，
躺下去，准备进入梦乡。

看到的竟是这样的景色。

很棒呢，对吧？

到处拍了那么多照片，原来最美的风景竟只在自己的头顶上方。
只要一个抬头，就能看见。
我的爱，我希望你能抬头看见。可是你似乎不曾这么做。

事隔多日，今天回到那个地方，秘密花园。
竟然又看见了不一样的景色。

还以为已经没什么可拍的了。
怎么上一次竟会忽略掉了这么一副美好的画面。
实在可惜。
不过没关系，这样的可惜，可以弥补。
我们之间要是产生了可惜，可能怎么也弥补不了。

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人与人之间的互动与沟通，
在socialogy里面都称之为 "Interaction"
考试只要背背difinision，分数就稳稳在手了。

但是真正的人生，

又岂止背背生字就可了事？

拼命地看着身边的人、事、物，
慢慢变得残破不堪，
我们尽我们所能的讨好别人、容忍别人，
以便维持关系。
那一些我们所在乎的关系。

看着自己，看着别人，
慢慢的，慢慢的，
变得疲惫不堪，破烂不堪。

而那一点的尊严呢？

恐怕早已狠狠地被抛入湖里去了。

已经疲惫了。对于充当一个随时可以抛弃的娃娃。

于是我不再插手任何大小事物，除非有求于他人。
于是我把心里的关怀抽干，但也根据情况而决定。

这样做，是不是就会好一点？
为什么人类都那么极端？明知选择什么都一样，却依旧垂死挣扎。
因为事实并不如此。就算你不找麻烦，麻烦也会找上你。

保护自己最好的方法，是不是铁起心肠，心也就不会那么容易受伤？

是的，你毫发无损，却也注定永远寂寞。

我们，始终是要长大的。

我却贪婪地不想长大。

我的亲爱的，我们什么时候才能不用那么激烈的方式来表达爱意？

疲惫的心

2011-09-15T23:01:00.003+08:00

唉，该来的，总会来的。
该面对的，始终逃不过。

无论我的思绪再怎么混乱，
无论我的心告诉我不愿面对，
还是得把事情解决，对吧？

啊！该死的！

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我们都有错

虽然对你来说也只不过是我的错

我们之间那道墙你不曾在嘴上说过

别难过

我们都没爱错

只是时间太匆匆地过

别难过

至少我们都曾经爱过

现在好不容易sem break了，
不用再忙上忙下，
忙准备assignment, 忙mid-term, 再忙final exam, 温习，考试...
这样一直不停的循环，循环，循环下去.......

现在这个week, finally 可以休息了。= =

可我忿忿不平的是，
为什么其他人的sem break都是两个礼拜或三个礼拜，
只有我们是一个礼拜的时间罢了？！
妈丫我整个显掉.....

不过呢，或许......

这样，也好吧....

或许这样会比较好。

说真的，除了在家里，
我感觉不到我属于这里。
对于这里，已经被太多过往所牵绊，
但是那里，其实我没有太多的顾虑。

对于这里，早已经疲惫不堪了吧。

只是我一直都不愿意承认，在他人的面前。

在一个全然全新的环境，我不需要顾虑太多，
我只要做我自己。

在新的环境，做一个新的自己。

但在这个地方呆上四年，也许一样的情况还是会发生吧。
我也明白，只要有人的地方，就会产生复杂的人际关系。

但是现在的sem break, 就是让人的心，休息的时候吧。

也许一切回来，心没有那么紧绷拉扯，
思绪也会变得清晰，
或者只是单纯突然看开了吧。

所以啊，我在想，雨滴回来的时候会是怎样的姿态呢？

嗯，我会加油的。
对于那些复杂的人际关系。
我不想低头。

在家休息够了，
很想赶快回到宿舍的房间里呼呼大睡，
在只属于自己的床上滚来滚去。

滚得够了，才起床打开电脑，
浏览一下面书，看看部落格，
看看pps的戏，去皇冠借新的漫画，
又开始犹豫要出门吃饭还是叫外卖，
又开始烦恼要去哪里吃什么。

其实这些看起来很babi的生活，就是我所谓的幸福啊。
如果这一切的幸福有你，就真的很幸福。

啊啊，不可以忘了喂鱼鱼吃饭换水呢。♥

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话说，中秋节的那一天，做了一件蛮“中文系会做的事”的feel.

中秋的那一夜，月亮高高挂在天空又圆又亮得不像话。

“嗯，今天很适合赏月吃月饼。” 我这么说着。

于是就把屋内的小桌子搬到屋外去，

再到厨房去冲一壶茶，切了两块月饼拿到屋外去。

于是在我兴致勃勃的怂恿下，我相信我家人不会辜负我的，嘿嘿。

他们很配合地陪我到屋外赏月吃月饼去。=D

这才像是中秋节应该做的事嘛。xD

高高挂在天空上的满月，不见星光。

天气晴朗。

这样的天气，似乎也没什么好值得挑剔的了。

一整条街上死气沈沈，就像平时一样。

没有什么特别之处。

大家似乎都忘了这样的一个节日啊。

爱吃月饼的我在没办法之下，

把家人从死气沉沉的屋里拖出来，

一起赏月吃月饼。

hmm,

然后，然后.......

然后我突然词穷了。= =" （汗颜）

唉，我是不是不适合读中文系啊？

话说，

这一次考试成绩出了。

原本对成绩没有什么紧张感的我，

一想到这一次的数学考试就整个手心冒冷汗。

完了完了。

原本还在pps悠哉悠哉地看《妖精的尾巴》，
另一个银幕窗口开着面子书，没有目的。
在我们foundation中文系May intake 设立的group上，
Wall上面突然有人说“出成绩了。”
看到这四个字我就开始慌起来了。

《妖精的尾巴》按下暂停键。

明明已经login进去网站，
却迟迟不敢把滑鼠往下滑移动。

屏息。

不要问我为什么，大家都知道的。

谁不害怕成绩！

那种想知道又不敢知道，

那种想看到又不想看到，

那种想改变也改变不了的心情啊啊啊啊啊啊啊啊。

好啦，该来的总会来。

成绩既然已经出了就改变不了了。

咦？奇怪。

我拿SPM成绩时有那么紧张么？= =

反正成绩就是如此，

出来了就是，

又是那种不上不下的KANASAI成绩。= =

数学很幸运的没有FAIL掉，

华语却也没有很幸运地A掉。= =

是怎样？- -

哀怨哀怨哀怨哀怨哀怨哀怨哀怨.......................

不过算了啦，这个世界还是公平的。

付出多少努力，就有多少结果。

唉。

下一个sem，

要更努力加油！

（明天就向rawang说bye bye, 跟kampar说我回来了。=D）

dear,我不想认为我做的这个决定是错误的。
可是，已经有太多人提醒我，
我不能继续跟你在一起.........

转换点

2011-08-26T21:09:00.012+08:00

第一个学期将进入考试期，就表示:

又要读书了
又要考试了
又要假期了
又要进入新学期了
又要忙了

忙碌似乎一直都不曾停过。

最让我心烦的就是新学期，我必须每个礼拜回来上完我的英文课。
JIA SAI LA.
很想不去了，可是钱已经付了。
被骗了，那件烂学校。

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很多事情发生了，很多事情改变了。

很多事情又即将发生了，就算用膝盖猜也可以猜到的事情。

那些不好的事情。

很不好。

我并没有对新学期抱着新鲜感，只剩下疲惫感。

无力啊。

就算对这个世界也一样，很无力。
我也很想很想感受到，只要你还在，这个世界就还是美好的，这种感觉。

有些事情你不能去改变，但是你不断尝试。

有些人你不能去改变，但是你不断尝试。

尝试的结果就是没有好下场。

有些人会因为你对他的好和关心，感到厌倦反感。
妈的，要不是为你好我干吗那么努力却还要换来争吵。

有些人会因为那些自以为是的死人性格，无端对你发脾气。
妈的，是怎样？说出来要你改你又摆一副死人嘴脸说踩到你男人的自尊心。
所以我就应该乖乖被欺负？

我不能再让以前的事情重复发生，我决不允许。

我不会让任何人踩到我头上来，每个人都有底线，而我的已经是最低了。

会让我发疯抓狂，算你强。

因为并不是每个人都可以让我那么反感生气。

所以，如果有一天你看到我生气了，

那我就是真的生气了。

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最近的我，换了一个新的生活模式。=)

而这个模式，有好，有坏。

在别人眼中，我这个决定是错之又错吧。（苦笑）

但是，对不起啊大家。我只有选择这样做。

有些人不能明白，有些人不能接受。

有些人会被蒙在鼓里不能知道，特别是家乡的家人朋友。

真的很对不起，但请谅解我真的不能对你们讨论这件事。

今天在俊权fb上post的一句status我很喜欢，他说：

“懂你的人，你无须解释；不懂你的人，你没必要解释~”

我相信，我的朋友们，应该都是懂我的人吧？=)

至于那些不能理解我的做法的人呢。就由得他们吧。

但其实他们能不能接受与我无关，毕竟每个人生存在的世界不同。

也不强迫他们去了解我的世界。=D
所以啊，雨滴，就别那么为他们担心了。

所以啊，人终究还是孤独的。

这个想法最近一直不断浮现在我脑海中。

动漫《NANA》里的帅帅娜娜说：

“人最终是孤独的，无论如何彼此依偎，仍然无法成为一体。
想要谁属于自己，绝对是不可能的。”

啊，好帅。

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嘿，话说回来。我养了两条打架鱼。

自从上一次写了那一篇《鱼儿鱼儿水中游》之后，

想养一只鱼的感觉就很强烈。

但那时候在纠结，究竟要买金鱼还是打架鱼。

后来觉得金鱼实在是太难服侍太难照顾了。就像那位金鱼先生一样。

难搞。

所以还是算了吧，打架鱼也很可爱。

一直没有去水族馆店的机会，所以一直觉得很可惜。

但是上一次学校的嘉年华会上，竟然有卖打架鱼。@@

于是毫不犹豫就买了下来。

实在是害怕错过机会。

于是我带回家了第一只在金保养的宠物，打架鱼。

我都叫它鱼鱼。

它放在脚车篮子里让我带回家，一路上震啊震的。

它不会以为7级地震吧？（汗）

虽然没拍到鱼鱼的照照，

但根据品种来说它大概是长这样子的：

然后在过了大概一个礼拜，

我们学校又有另一个跳蚤市场的活动。LOL。

那里也有卖打架鱼。

5块钱一只，好贵。@@

什么也没送。

不过我怕我的鱼鱼太寂寞，所以还是买了另一只。

其实会买的主要原因是，我问那个卖鱼的......

我：其实如果鱼游到身体斜一边那种生病的话，是什么原因造成的？

金鱼老叔叔：水质不好的问题咯，要不然就是一只太寂寞了。

我：吓？太寂寞会酱的咩？

金鱼老叔叔：会啊。

我：......

现在回想，我是被骗了吧？= =

EIIII.........

没关系，有另一只鱼陪我的鱼鱼，终究是好事。

第二只宠物打架鱼，就这样摇摇晃晃被我带回家。

它大概长这样子：

我原本打算给它取的名字是“Pisces”

因为是两条鱼，就是双鱼-Pisces的意思。

结果强迫性地被dear改成代表他的意思，

名为：“Scorpio”

也就是天蝎座的意思。LOL。

所以，两只鱼鱼们，

住在一起，你们要好好相处噢~

不能打架噢~ ^^

（不能打架？那可是打架鱼。LOL）

dear,
今天的事不能再发生了，好不好？
........
不要让我再次对你失望。

我是坏人

2011-08-14T02:05:00.001+08:00

我是坏人。

就因为我先开口说了分手。

好吧，如果一般人的逻辑都那么认为，

我也无话可说。

只是，

还是提醒，

不明白事情的经过，

请不要胡乱猜测，

如果只用自己的眼光来看待事情，

实在很幼稚。

有时候，

说分手的未必不痛。

我不想解释，

也不需要解释。

这是我自己的事。

为什么要在乎别人怎么理会？

解释再怎么说也只会被当成借口。

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为什么有时候，

一段爱

明明不是不爱

却还是没办法完整？

只有爱，

不够么？
为什么要让我看到那些话。
让我知道你真的爱我。

说过的、答应的，

都没有价值。

如果真的有，

那为什么在你答应了我以后，

还可以答应别人的要求？

毕竟别人比较重要？

毕竟对我的承诺根本就没什么？

毕竟骗我已经成为一种习惯？

毕竟，你不够爱我？

我原以为，跟你在一起，
不需要去顾虑谁爱比谁多。
因为我知道，
只要好好爱你就足够了，
因为我知道，
你爱我。

但原来天枰还是会失控？

但原来你没有我想的那么爱我？

原来，面对你的不守诺言和谎言，

还是会累。

单方面付出多了，

总有一天，

会

累

于是这次我不无理取闹。

很

安

静

。
。
。
。
。
。

真的伤得够了累了。

才不能面对你吧。

看着你没有挽留的意思，
明白了我对于你来说的确可有可无。
并不那么的重要。
这一点，
似乎慢慢在侵袭我的脑袋、意识、理智、心灵、和身躯......

should i die again?

2011-08-11T20:55:00.005+08:00

那些报告结束了。
那些presentation结束了。

那些人际关系的问题悄悄开始了。
那些我不想知道的事悄悄被发现了。

我们，也悄悄结束了。
很突然的。

没办法，我想不到更好的办法来解决，
继续放任，继续容忍？
继续自我欺骗？
继续傻傻相信着一切都会好的？
我找不到原因，能继续下去这一段充满谎言和不安全感的关系。

✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

一开始的我，很混乱很混乱。
我想分析自己有没有误会了你，
我想分析这样的可能性究竟有多大。

可是不行。

似乎只要提起你的事，我脑袋里的逻辑性思考就瞬间灰飞烟灭。
我不能好好用我的逻辑思考，说话。
可是我自己清楚，这样做并没有错。

我不能哭，
哭了就表示我懦弱了；

我不能笑，
连牵动嘴角的力气都没有。

终于在忍不住好好大哭一场之后，
意外地冷静下来。

。。。。。。

这一年多以来，我都在干嘛。

我花了这么多的时间，精力，

得到的也不就是这样。

人，是会变的。

我想起他说过的一句话，

再一次狠狠地反映出来。

妈丫，我又语无伦次了。

拿起这一年多以来为他所写的文字，
厚厚的一叠。

那是思念的重量。

可惜，对于他来说，这些从来就没有价值。

这些为他写的文字，诗，小说，

都没有半点价值。多么残酷。

已经看开这一回事，思念的重量，
自己懂就好。

但是，参杂在里头的照片扑通的掉落，

从我颤抖的手中。

拿起，翻阅。

亲爱的，你知道一年又八个月的回忆有多重么？
亲爱的，你知道这些回忆的价值有多重么？
亲爱的，我和你一样已经计划好的未来都一定有你。

亲爱的，可是你不知道你伤我有多重吧？

太自以为是了，
你怎么可以理所当然地让我为你付出一切等待一切，
你怎么可以理所当然地让我一次又一次地为你哭泣，
你怎么可以理所当然地认为在被你伤害过后还能好好爱你？

不是的，

不是的。

真心一旦坠跌就不能飞了。

翅膀，断了。

真的爱过，才会伤得那么重。要是从来没爱过，那就好了。

✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

12/8 8.22pm Rawang ktm station

我回来了。
决定的很突然，所以没告诉你。
即使说了又如何呢？你依然不打算坦白。
那也，无话可说了吧？

我不想见你，因为害怕心软；
我不想接你电话，因为不想再听到你的谎言；
我不想回你信息，因为你除了借口还是借口。

这次真的，就这样了吧？

其实我心里异常平静，在这时刻。
昨晚也是，只是心还是疼着。
终于电话一响，还是崩溃了。

崩。溃。

把眼泪鼻涕都洗干净以后，
安静地坐在床上。点燃一根烟。
心里复杂纠结得很，表面却还是很平静。
看着白烟缓缓吐出,很用力地，想把心里的难受都给吐出来。
你果然不会懂，永远不会懂。
你伤得我有多重。

LIAR。

已经不想再见到你，听你的声音。
无力了。
做什么都无所谓了。

因为已经明白，无论再做什么都没有价值了。
没办法改变什么。

曾经听过这么一句话：

“人最终是孤独的，无论如何彼此依偎，仍然无法成为一体。
想要谁属于自己，绝对是不可能的。”

于是很缓慢地，
把面子书上的感情状态，
把原本应该属于你的名字的地方，
换成了single.

你也不会知道，
我究竟是鼓起多大勇气，才按下single这个字。

说我冲动？

其实不然。

或许这是我做过最正确的决定。
以前的我，太狠不下心了。
现在的我明白，要是不狠心，
最后受伤的只会是我自己，重蹈覆辙。
而他继续他的逍遥快活。

上邪，为什么就是这么的不公平？

是不是一定只要有一方，爱得比对方多，
就注定，这样的结局？

其实你也曾经承认，你不够爱我。

然后，心碎一地。

From the moment you lied to me,
you should know that this will happen.
让你知道问题出在哪了，
就害怕逃避了么？
就没电话没信息没消息了么甚至叫我说好好过生活这种话么？

你真的让我很失望。

that's all....

2011-08-03T12:10:00.006+08:00

this is all i want to tell you. LISTEN.

eventhough i had told you many times before.

but, did you really listen what i had said?

did you listen by your heart but not ears?

if you really did.

so tell me, why, you always makes me cried.

WHY?

"this is the last time i warning you." I told myself everytime.

EVERYTIME.

you know that i won't, it's?

i would like to let you know that, i'm not kidding.

✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

Listen.

To the song here in my heart.

A melody i started,

but can't complete.

Listen,

to the sound from deep within,

it's only beginning to find release.

Oh, the time has come,

for my dreams to be heard,

they will not be pushed aside and turned,

into your own, all cause you won't

Listen.

Listen,

i'm alone at a cross road,

i'm not at home in my own home,

and i have tried and tried,

to say what's on my mind,

you should have known.

Oh, now,

i'm done believing you,

you don't know what i 'm feeling,

i'm more then what,

you made of me.

i follow the voice you gave to me.

but now i have gonna find my own.

You should have listened,

there's someone here inside,

someone i though had died so long ago.

Oh, i'm screaming out,

and my dreams will be heard,

they will not pushed aside on words,

into your own,

all cause you won't,

listen.

Listen,

i'm alone at a cross road,

i'm not at home in my own home,

and i have tried and tried,

to say what's on my mind,

you should have known.

Oh, now,

i'm done believing you,

you don't know what i 'm feeling,

i'm more then what,

you made of me.

i follow the voice you gave to me.

but now i have gonna find my own.

I don't know where i belong,

but i'll be moving on,

If you don't.

If you won't.

Listen,

to the song here in my heart,

a melody i start but I WILL COMPLETE.

Oh, now.

i'm done believing you,

you don't know what i'm feeling,

i'm more then what you made of me,

i follow the voice you think you gave to me,

But now i have gotta find my own,

MY OWN.

鱼儿鱼儿水中游，得累了

2011-07-28T17:20:00.007+08:00

鱼儿鱼儿水中游

迷途的鱼儿啊，
当你住的水池变脏了，
虽然没办法为你净化整个池塘，
但我能带你离开到清澈的地方去。

迷途的鱼儿啊，
你却不让我抓紧，
拼命地想逃离我小心翼翼的手心，
认为这里是最好的因为你只看得见这里。

迷途的鱼儿啊，
　想拯救你是因为爱你，
　但若你不原意把你交给我的手心，
　总有一天，我也会因为拯救你而疲惫。
　那你也只能永远留在这里了。

究竟你是蝎子还是鱼？（笑）

同样的话不要再让我重复提醒，
若自己不愿意被拯救，谁也救不了你。

我爱你，还爱你，
只是有那么一点的失望，
只是有那么一点的累了。

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

最近最近

好累好累

亲爱的，
不是我故意要对你说出难听的话，
只是，
我真的真的拯救得很累了，
我真的真的，
爱得累了。

被嘲笑的梦想

2011-07-16T19:47:00.004+08:00

来到新的环境，
认识了不同的人，
看见了不同的故事。

“从小我就认为，每个人都一定有一段刻骨铭心的故事。
一个独立的个体就有一个故事，
这世界上有多少的人，多少的故事？”

“所以我喜欢收集故事。”

这是那天晚上对着她们说的话，
而雨滴竟然也这么认同，感觉被肯定了这个道理。^^

那一晚，那一片漆黑却又微亮的天空下。
三个心情不好的女孩就这样坐在湖边，吹着夜晚刺骨的寒风。
我的手上握着一罐啤酒。
就算其实我需要的并不是它。
我需要的是你的味道。

我们谈到了人，谈到了心，谈到了梦想。

原来我们都有着还蛮接近的梦想。

而同时我很庆幸，我不知不觉地找回了自己的梦想，
迷茫不知所措的我已不再。

我庆幸。

但现实往往会有不少的压力，逼得我们向现实低头。
因现实而沮丧。
因现实慢慢遗忘了自己的梦想。

偶尔这样说说自己当初的梦想，也许不错吧。

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

也许以后会有这么一间咖啡馆，
开在面对湖边，又或者是海边。
店里的感觉，要有天空的淡淡的蓝色。
要有大大的落地窗，让阳光倾斜照射进来。

可能进来喝杯咖啡的人，都是生活节奏匆忙的人。
这时候，才可以静下心，松下心情的时候。
如果你今天过得有点糟，心情不太好。
可能获得老板娘免费招待一杯咖啡，听你说故事。

店里的感觉，要很温馨舒服，要很雨滴的feel。
店里播放着的歌曲，要很轻很优雅，要很michelle的feel.
可是偶尔，播播我的歌啦。

也许离这间店十步的距离，就会看见一间房子。
那间房子有着大大的天窗，可以看见一整片的星星。
（要爱爱还可以去出租的房子？xD）
那我的feel在哪里？

你会看见在晚上的咖啡厅，转眼就变成了酒吧。
放在角落那不起眼的撞球桌，
顿时都聚满了人。
优雅的吧台上摆放的不再是咖啡机，
而是一个个优雅细致的杯子，里头装满了烈酒。
让你一饮痛快。

可以的话，
也许应该搞一个小舞台，
请乐团来演奏。
演奏的音乐不要太吵太复杂的。
要很有外国式的乐团演奏。
也许其中一个老板娘就在台上当主唱。

另一个在白天送上咖啡的老板娘，
这时候在倒酒呢。X)

还有另一个老板娘在干吗？
她会不会说，我是老板，所以我不需要亲自做，
交待好事情之后就潇洒地扔下工作clubbing去。

有这个可能呢，哈。

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

这样的梦想，很不切实际，很遥远。

可是九把刀说过：

说出来会被人嘲笑的梦想，就算跌倒了，姿势也是非常豪迈的！

特喜欢这一句。X)

所以我们应该多学习刀大的精神，坚持实现自己的梦想，

因为自己的梦想而热血啊！

亲爱的，
你有专属于你自己的梦想么？
不是每一个人的梦想，
都一样的。

就让我发泄一下好不？

2011-07-10T03:03:00.005+08:00

今早天原本应该是睡到自然醒，
赖床赖到甘愿了才起身的好日子。
结果竟然因为种种的压力，种种的烦恼，
搞得我睡不下去，比平时早起了一点。

一醒来，脑里想着的还是那些问题。

那些解决不完的问题。

那些不是我能解决的问题。

钥匙在他那里。

结果不知道为什么的一起床脑里想的尽是一些很不好的事情。
在骑脚车去学校的路上因为想得太多，
差点被车撞，还狠狠摔了一跤。

搞什么。

都是因为泪湿了眼眶。

原本打算今天都不要找他了。
我今天不适合找他，准会吵架的。
在我启动“黑诗韵模式”的时候。
我会超级EMO。超级。
一点点小事会弄得我很敏感，脆弱。

那么不堪一击。

结果自己的手还是很犯贱的去按下他的号码。
我不能再忍受没有他的声音。
尤其是那在耳边甜蜜的呢喃细语。
上一次到底是多久了？

久到我不记得了。

话说回来我按下拨打建，
他连电话也不接了。
我说过，这时候的我变得非常敏感非常脆弱。

当下我立刻联想到的就是：
原本是懒惰回信息了，从懒惰变敷衍。
现在连敷衍也懒惰了么？
所以才一封信息都没有。
到最后连电话也不得空接了。

他在忙么？

我拼命的想，不断地为自己找借口，
也不断地再为他找借口。

我到底重复过这样的动作多少次了...？

我累了，真的很累。

为什么连不想找我的借口都在帮你想了？
为什么我必须自欺欺人来让自己好过一点了？

已经，很累了。

当下立刻感觉到之前紧绷窒息的我们的关系。
好不容易改善了不是么？
好不容易的不是么？
为什么一切还是回到原点......

我甚至思考到很可怕的一个地步，
是不是就这样结束了会比较好？
是不是至少我们不是因为吵架分手的这样的结果最好？
是不是以后当朋友就算他一个月信息我一次都让我开心很久这样比较好？
是不是当了朋友以后就算可以见到他就已经足够开心了而不会贪心想要更多会更好？

最后冷静想想。

为什么我把自己想得越来越廉价。

那么一文不值。

其实我都知道的，当一段感情出现到其中一方感觉自己越来越廉价，
就表示着这段感情已经挽不回了。
因为已经不爱了。
不爱就忘记珍惜了。
忘记珍惜就受伤了。
受伤了心就会死了。

死去的心，回不来啊。

这样下去，我会疯掉。

我会歇斯底里地疯掉。

你说这是因为距离的关系，让我们的距离越来越远。

可我觉得是你的关系，让我们的心越来越远。

就算距离很远，心的距离还是可以很靠近。
你从不打算去尝试。

你说你必须要见到我，才能诠释对我的爱。
你说你想我，你想见我。

难道我不想么？

我他妈的超想啊。

可我做不到啊，这些不是我能做到的事啊。
我已经被功课考试忙得喘不过气。
忙得天荒地乱。
可是在这个时候，我还是很想念你的声音。

很想对你说，
今天的老师好讨厌噢。

很想对你说，
今天我又差点睡迟了，好险噢。

很想对你说，
今天我又做了什么好事噢。

很想对你说，
刚刚吃的饭真的超难吃的。

这些这些，我都很乐意跟你分享。
这些这些，我也很愿意听你说你的。

因为距离，让我们的距离好远。
其实因为距离，我们的心也可以很靠近。
就像上个月一样。

可是，现在好像有什么不一样了。
那究竟是什么？

能见面很好，当然更好。
难道我就不想见你么？

我还是他妈的超想啊。

我好想在吃晚餐的时候有你的陪伴，
我好想问问今天的你想吃什么，
我好想坐在脚车后座轻轻抱着你，
我好想就算我在忙着赶报告的时候你能在我身边借我抱抱，
我好想在睡觉的时候能够在你怀里安心地睡着。

这些这些我都很想啊。

可我就是他妈的做不到啊......
你以为我就那么甘心吗。
我也很不甘心啊。

我比你还要不甘心个一百倍一万倍啊。干。

我想起那抽烟的姿态。
我想起那烟草，那属于你的味道。
我很想念，你的味道。

D.E.V.I.L ❤

2011-06-30T13:27:00.004+08:00

这篇文章创作属于较为私人的文章，输入密码才可观看❤

话说我的新生活已悄悄地开始了....

2011-06-06T20:00:00.003+08:00

正如标题，话说我的新生活已经悄悄地开始了...
话说新生活的一开始，我真的觉得很压力....
话说回来，我真的不是很喜欢现在的生活.......

自从上次orentation我只去了一天，
第二天就对马来西亚拍拍屁股说拜拜到了台湾去旅行。
一个礼拜。

一个礼拜后，
我重新回来这个鸟不生蛋的金保。
发现大家早已经对学校环境再熟悉不过，
只有我还像只大菜鸟到处乱撞。

那些notes在哪里拿？
脚车应该停在这里吗？后面还可以停的吗？
直接去班上坐下就好吗？
要提早几点去的呢？
天啊老师在说什么？
我前几天都没有来，是不是要报告老师？
他们都上到哪里了？
下个礼拜要回家吗？
要怎么回家？火车时间表在哪？
怎么去买票，火车站那么远？
买了票要怎么去到火车站？
晚餐呢？怎么解决？找谁一起去吃？
然后我每个礼拜都要回去吗？
不回去的话我的英语课程怎么办？
难道又要再停课吗？

好烦。

这些问题在我脑中一一涌现出来，
可是都没有人回答我...

唯一可以帮助我的就是几个中学朋友了...
真的幸好他们在...

可是，总不能一直依赖着他们。
他们有的不同系不同科，又不同组，
时间表什么的完全不一样....
还是得一个人去学校，一个人走，当菜鸟去认识新同学。

白天还好，大家都在学校，
虽然不是每个时间都可以见面，
可是能见一见旧同学也是一种安慰....
其它时间都要自己想办法生存...
到了晚上，晚餐时间。
又是该烦恼的时候了。
该找谁一起去吃晚餐？
那些比较要好的旧同学都住得很远，不可能过去。
只好这里问问，哪里找找，看谁得空咯。
但我发现我真的不是很擅长跟不太熟的人一起吃饭，
连吃的东西都变得淡然无味。
吃完，就走了。
多么的.........
不知该怎么说。

回到房间了，回到一个人的空间。
house mate 们不知道为什么一个个都很难看到人影，
整间屋子的人都没有一点connection。
如果可以再跟housemate们熟一点就好了....

累了，
想找我的dear，
可每次不是他在忙就是我在忙...
是怎样.....

一个礼拜下来说的话越来越少...
越来越少.....

遇到了那么多不好的事，
总会遇到好事的。
我很坚持相信着。

于是在上个礼拜五，我的生活开始有一点点好转，
开始有一些不是很熟的贵人愿意帮助我，
这是好事的第一步.... =)

（真的真的很谢谢伟丰愿意让票给我）
（真的真的很谢谢毅航肯在晚上陪我出去那东西还要送我回家，谢谢！）
（喜极而泣）

虽然那些烦恼的事情依然还是没有解决，
但我真的不愿意去想那么多了。
一切都回到家再说。

于是星期五晚上我回到了家。
第一次深刻的觉得家的温暖。

也终于，能跟我的dear好好的说上一次电话。

真的很开心，能跟他好好的说话。

说着这里的生活，
说着这里好忙碌，
说着这里好累，
说着一切好烦，
说着说着...
就不知觉地哭了。

我真的不知道要怎么办。

那些事情一下子涌了上来，
而且都是我没有办法去解决的事情。

dear又好讨厌，
还泼我冷水。

话说的一幅事不关己。

好，算了。

好事总会发生的，不是么？

我相信着。

而它竟然真的发生了。

星期六的下午我很难得地终于见到了我的dear。
真的真的真的很开心。
回到他的怀抱真的真的很安心。
真的真的真的很温暖。

我又终于再一次感受到了不是从我身上感受到的温度，
我又终于躺在他坚挺的胸怀里，
我又终于被他强而有力的双臂环绕着。

舒服又安静。

安静得，什么声音都听不见了。

仿佛连时间都停顿了。

能不能就一直这样下去？

好事又发生了。

一整天下来，我们似乎都没有吵过架，
没有冷战没有意见不合。
也没有了之前在他身上感受到的讨人厌的气息。
似乎什么改变了。
又似乎什么都没改变过。

当我突然察觉到这一点的时候，
我竟吓住了。

然后好不容易对着他说了一句：

“幸好你回来了......”

我感觉到我的那个dear回来了，
我感觉到那个以前傻傻喜欢着我的他回来了。

虽然他还是一样爱打机，
一样爱不回信息，
一样热衷于那个事业。

可是，什么改变了。

一整天下来，我好像，
都没有在他的面前伪装过。

多久没有这样了？

我还以为我会一直这么的演下去。
一直继续让全世界的人都觉得，我很好。
最重要，是让他觉得，我没事。

我以为这场戏不会有完结的一天。

于是当我这么想到的时候，
我又哭了.....

他开始会发一些肉麻肉麻的信息来，
他开始会回我的信息，
这些就很足够了。
这些就已经令我可以开心很久很久了。

就算现在他依然偶而还是会不回信息，
我也不会再在意什么。
知道他在忙。

这样的幸福都是多么的简单不过啊...
为什么以前都做不到呢？

只能争吵，伪装，冷战，最后出恶言伤害对方。
这样，多累啊。
我也不想这么累。
但是我要的就真的很简单。

现在你不就做到了么？=)

果然，好事总会来的.......

虽然现在已经星期一，回到繁忙和疲惫，
可是心灵上多了一些什么，
比较不一样。

那些压力还是很多。
那些压力还是没有解决。

可是，至少有一件好事能让我开心。

就让我有足够的动力坚持下去了。=)

最后我想说....

....

....

...
...

..

真的，

幸好你回来了。

....

...

你回来了。

（泣）

我是真的真的很爱你......
至少你让我继续相信了这一点。
我很庆幸当时疲惫不堪的我，
没有选择放弃你。
希望这样的温度可以一直保存下去..
爱你。♥

every things's gonna change.....

2011-05-15T23:52:00.004+08:00

过了这么多个月的空闲生活，
想睡到几点就尽管睡，
想看什么戏就尽管看，
想出街玩就尽管......
呃，这个就不说啦。

看到面子书上的朋友们，
似乎一个个开始了新的生涯，新的生活，新的朋友，新的环境。
我就这么赖着做废人也够久了，
可是，
我还来不及去接受这些改变。

我不想改变现在，
却又想逃离现在。

最近常常这么说着：“活着，好累。”

搞什么，这该是18岁即将进入精彩的大学生活的青春少女该说的话么？
其实，我只是害怕，我真的要失去你了...

对这些事实我早有心理准备，
可是，似乎怎么准备都不够。

我担心的太多我顾虑的太多我在乎的实在是太多了。

多到我没有办法承受。
唉，我知道这就是我的死穴。
太重感情，太感情用事。

或许当初言对我提出的分手是正确的？
这样我的顾虑是不是就可以少一点？

可是我自己心里也明白，当真正要失去时我会有多么不舍。
真正深刻感受到。
就算在我面前的是你我也不想轻易放弃。明明你只离我一步之远。
其实我曾以为我真的可以不是那么的在乎了。
事实证明不是。

结果说了一堆的废话，
还只不过是因为害怕新的转变而狗屁一堆。

我，真的很不安。

而你，又有多懂？

好啦我真的不勉强你去懂，
你只要好好的长大成人就好了。LOL

在这里许下小小心愿...

希望很多年以后，你还是很爱我在乎我的那个你；
希望很多年以后，我们都已经足够成熟，不再为小事吵架；
希望很多年以后，我们都还很相爱。

希望很多年以后，这些愿望不会变得很奢侈。

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

最后我还是不得不提现在我部落格的这首歌曲，
叫“breath again”，是《Vampire Dairy》里的插曲之一。
真的很好听。
我想我开始get到感同身受的感觉了。=)

i know that i have lose you now. but i still waiting to breath again...

dear.....
i need to know that we are good now.
please, let me believe it more...
MORE.
we both not enough mature,
so do you, so do i.
can we be more better then now after few years ago?
you know i'm still loving you....now.

我很好 =)

2011-05-05T15:42:00.006+08:00

今天一大早睡醒，（虽然已经不是一大早了）

闲着没事做就找起了电影来看。

我在这一两年才发现我的嗜好是看电影。♥

于是回想起了上次看的《sex and the city》，应该还有下集。

所以顺序看了《sex and the city II 》。

《Sex in the city》

《Sex and the city II》

我真的很佩服Carrie和Mr.Big的感情故事，他们的纤绊。
一个是小说家，一个是大老板企业家。
多么不协调的组合啊。

不过也因为这样，才更贴近我们的生活不是么？=)

P/s: Carrie虽然已经可以在脸上看见岁月的痕迹，可是还是很新潮很漂亮啊~ x3

忘了说，在《sex and the city II 》里说到他们一行人去到中东国家时，
很讽刺地述说了回教国家对性的过度保守这一点，
我看得超开心。xD
真的是非常的有道理啊，哈哈。

话说还有一部已经上映的电影还没看呢，
《red riding hood》啊....

在考虑应该找一天上电影院看，还是在PPS等它的出现？
之前有人说要一起去看，现在他大概已经看了吧。= =

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

昨晚打过电话写过部落格跟美子聊聊天以后，
我出奇的好多了。=)

精神状况很好，
生理状况很好。
好到仿佛真的什么事情都没发生。
我打赌要是继续现在的心情下去，
就算有一天要分手我也不会难过。

可能泪已经在上一次流干了吧。=)

又可能是我的骗人技术已经神到我可以把自己骗得心服口服？

全部的眷恋和再多的不舍，
我都已经看开了。

我现在很好。
我们也都很好。=)

但要是有一天，
我真的觉得应该是时候离开了，
我真的觉得我们已经不爱了，
我真的觉得我们剩下的只有习惯和不舍，
我不会让你当坏人。=)

到时候，请你真的，要保重。

我会祝福你，带着微笑。=)

你还记得我们刚开始交往的时候，
我对你说过：
“要是有一天我对你说，我爱你，但你已经不再是你，就表示你变了，明白么？”
你还记得么？
=)
这一天来临了。

“我爱你，可是你已经不再是你。”

2011-05-05T00:28:00.003+08:00

我浸泡在浴缸里。
让冒烟的热水把皮肤热得发烫，
让玻璃熏上一层雾气，
让我，
看
不
见
。

浴缸却一点都不优雅。
趴在里面像死鱼的我也一点都不优雅。

开始找回一些旧歌来听，
那些储存着我们回忆的那些歌。

有时我还真他妈的讨厌我这个习惯。

却让我慢慢又重新听起华语歌来。

果然啊，

华语歌还是我失恋时最佳疗伤歌曲。

erm, 不过有些英语歌例外。

我都很爱听。

唉，我到底在说什么啊。
胡言乱语能不能把我心里的难过给稍微发泄一下？

朋友们都在恋爱，只有我在干什么。=)

天，我卡水了。= =

我连在部落格也不想表现真正的我。因为你在看。

我唱着“心墙”。
回想到当初爱上你的我。

我唱着“宽恕”。
回想当初第一次为你心痛的我。

我唱着“寂寞寂寞就好”
回想着这一年来你带给我的寂寞。

为什么都是一些他妈的负面思想？

英语歌呢？
“Down”代表着你可以看着我狠狠坠落也不愿意付我一把。
“love the way you lie” part 1, 2 都代表着我们矛盾的爱。
“find a way”代表着我不想放弃你。
“never say never”代表我们复杂要分不分的爱。

好了别说了，说不完的。
太多了。

说起来我打破了我自己坚定的立场，
为了你。
我做了一个连我到现在还不知道正确不正确的决定。
而那个决定必定会付出代价。
而我冒着我最不愿意冒的险，陪着你。

那个决定对你来说正确，对我来说却不一定。
你认为那代价不重要，对我来说却sibeh重要。
你认为冒险才能找到梦想，对我来说却只是个没有必要冒的险。
因为那些成果对我来说不重要。

那是你的梦想，不是我的。

你想过么？

你真的问过，我要的是什么吗？

你越走越远，越来越远，

在你忙碌是不愿意停下脚步，

去看看你身边美好的风景。

不愿意停下脚步，

不再细心问候关心我。

你试问，

我们的信息一天有超过10封么？

你真的每天都有打电话给我么？

......

我努力追上去，

试着跟上你的脚步，好看看你身边发生的人，事，物。

这样，我们才不会无话可说？

我的想法，真的好无知啊....

好，

不说这个。

就算撇开说你不理我，不关心我，不再问候我。

你把你的梦看得太重了。

你，变了.........

这是我最不愿意承认的事实，你知道么。

我要多大的努力，才能接受的事实。

我们变得不再适合..........

你知不知道我有多想念，

以前那个没什么积极，却傻傻爱着我的那个言？

是，积极是好，有梦想好。

但，我已经看不到以前的你了。

我想我已经说得太多了，你看了又不开心了。

你变积极了，真的很好。
我是真的打从心底为你感到开心。我发誓。
但是.........
物极必反，你知道么？

你说，你妈妈赞你变了，
朋友们都赞你变了，
就只有我......

你说那句话的语气，
我他妈的发誓我一辈子都不会忘记。

所以，
我承认你变了，
我现在很好，
我可以假装什么事都没发生过，
一切都很好。

好么？

如果这是你要的。=)

最后，我爱你，真的爱你。
虽然这份爱，已经不止有点疼。

i'm dying.

2011-04-27T16:58:00.004+08:00

i'm dying.

一想到以后都要面对着没有你的每一天，
你要我怎么停止哭泣？

我的世界，没了你，
全剩下黑白。

心里的痛楚清晰的告诉我，
那个梦，
是如此真实的。
梦里歇斯底里的呐喊，
以及不能呼吸的窒息感，
还有心被撕裂的激烈痛楚，
都是真的。

昨晚的那通电话，我不出声的时候，
都是我因为不能呼吸而发不出声音，
而不是我故意不理你，
对不起。

find a way, let you have your way with me.

2011-04-26T00:14:00.006+08:00

i don't want to feel this empty anymore.

each time i wake up in the morning, i can't breath.

i don't even know that i'm still living.

where are you? My dear.

you're not here when i need you.

neither do i.

i try so hard to keep our love alive.

i try so hard to find a way to let you have your way with me.

so do you.

yes, i know.

but, that is just not where i should belong.

some day i will leave.

some day i will back to where i belong.

i just don't belong here,

i hope you understand.

so stop trying to change my mind.

please.

we ain't have much time to spend with each other.

so please stop argue anymore.

so please talk to me.

so please let me feel that you're caring me.

so please let me know that you still love me.

so please stop saying sorry.

when each time i down,

you did what you always did is

do nothing.

just like before you did.

except leave me alone.

i just cant figure it out why we turn in to this way...

i getting tired... and tired...

please,

don't let us being this way anymore.

some day i'll gonna leave,

and some day might even sing this song, to you.

i was crying alone every night.

how could i sleep?

how could i?

"you know i'm gonna find a way, to let you have your way with me

you know i'm gonna find a time, to catch your hand and make you,

stay. "

告诉我，
感情是不是就如烧烟，越烧越浅？
告诉我，
当一段感情从我爱你，到最后变成对不起，
是不是就表示，快不行了？

就是这么不堪一击

2011-04-09T23:01:00.005+08:00

、

人啊，究竟要什么时候才会长大？

同一件事情，错得多了还懂得醒悟么？

不懂得改变么？

我能不能就成熟一点。

不过就是夜店而已。

谁不喜欢去？

我打赌要是我去过我也会喜欢那个地方。

那我还有资格说些什么？

。。。。。。

我不想又无理取闹，

我不想又颓废下去。

这样的我，跟一个吵着要玩具的小孩没两样。

惹人烦，又讨人厌。

明明说好不再写部落格了，

明明说好不再说出自己的不安与悲伤的。

可是不发泄，我会疯掉的。

这几年没有写部落格的时候是怎么发泄的？

用写的咯。

我写了好多，厚厚一叠的呢。

好的，坏的，值得纪念的，我的心情，我的爱，

都写在那些白纸上了。

而你呢？

你看过了么？

就算你看了，你真的有认真在看么？

。。。。。

我把我的爱，

一点一滴，

仔仔细细地写下。

开心的时候，

每写一个字，

嘴角就会扬起幸福的笑容；

不开心的时候，

每写一个字，

都会像刻骨般的刺痛，

泪也浸湿了白纸。

这些事我爱你的方法，

而你怎么可以说我的方法不对，

你看不懂，

然后就这样算了。

那些我为你写的，

算什么？

好像又说得太多了。

你看了又会生气了。

原谅我刚刚没有回复你的那封信息，亲爱的。

因为在你没有回复我好几封信息，

心不在焉，匆匆打发我的好多次来说，

我真的不懂要怎么回复你的信息。

是不是我的爱，
只会让我们彼此感到痛苦？
那要是我离开你的身边去读4年的书，
我们要怎么办？
............
我们脆弱的爱，不堪一击。

安全感=？

2011-04-02T11:17:00.003+08:00

安全感是什么？

曾经有人问过我这么一个问题。
对于当时的我来说，
似乎定义有一点不确定。

好啦，就算到现在我还是不确定。

曾经我以为，
只要喜欢的人能够有能力保护自己，
就叫做安全感。
在你差一点跌倒的时候会及时扶着你；
在你跳不过一个大沟渠的时候会拉着你跳过去...

首先，我失去了这种感觉...

然后现在，我似乎只要喜欢的人，
能够清楚地让我知道他有在乎我，紧张我，
我只是希望能够感觉到我对他来说的重要性就好了...

这，真的有那么难？

究竟是他的问题还是我的问题？

是他不善于表达，

又或是我想要的太多？

这样的喜欢，
似乎只会把人弄得喘不过气...
如果真的是这样，
是不是要我忙到无暇去想他，
才不会那么辛苦？
要是真的有一天我能够完全不在乎这问题，
那也表示我并不爱他了...

原来我的感情只会造成喜欢的人的痛苦。

你做的一切都是为我好；you had done so much for me'
所以别说抱歉；so dont say sorry baby'
你没错；you did nothing wrong'
就算感觉孤独；it's all my fault'
也只是我的错。even through if i feel alone.

i have lost.....

2011-03-27T12:40:00.002+08:00

不再像以前一样废话多多，
先简单提一下近况。

5个月前，
我在为着该死的SPM拼个半生不死。

3个月前，
我中了头奖进了当兵为国服务了两个月半。
（我可是真的觉得中了头奖，能去PLKN真是太幸运了）

发生在营里的事情真的很多也很有趣，
有空我会和大家分享。=)

几个礼拜前，
我哭得像个泪人回来我熟悉的家。
熟悉的家，像是熟悉，又像是陌生。
在营地里的愿望实现了：睡得天昏地暗才甘愿起床的感觉真棒。

可是却有那么一点点的空虚。
好啦我承认不止一点点。

几天前，
我心情平复的像是连一丝涟漪都没有的湖水，
回到母校拿我的成绩。

成绩结果...
咱们就不提了吧。

拿了成绩，又在家当个废人。

空虚啊。

总的来说，这就是我目前的近况。
说好废话不多说，结果还是说了这么多废话。LOL

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今早从睡到发烫的棉被堆中爬起床，
懒懒地伸了个懒腰。
外面的阳光已经晒得我分不出是12点还是1，2点。
拿起床边的手机来看，
已经12点多了啊。

于是爬起床去厕所准备刷牙洗脸，
一照镜子却发现眼角边都是眼屎就吓了一跳，
我又在梦里哭啦？

于是回想一下梦里的情节，
我好像又梦见了营里的朋友和营里的生活，
只不过被我稍微改了一点，
就是梦里的情景环境都算豪华不说，
连朋友似乎都变帅哥美女了。xD

途中好像还有人死掉....
只记得他那很温暖的双手和怀抱..... @@
我常常做这样的梦，
梦里有一双手，一个怀抱，都是那么的温暖，安全....
同一种感觉常常出现在我梦里，
而究竟是不是同一个人，
我都搞不清楚。
这种感觉已经随着我很多年了。
而只要我发了这种梦，
第二天我的心情就会一醒来就特别好。=)

这令我想起，
曾经有个朋友告诉我关于他的梦境，
我听了真的是很有兴趣想知道后续。
他说他也曾经发过这样的梦，
就是同一个梦，却有很多不同的场景，
有一点是跟我一样的，
就是那种温暖的感觉.....
他看不见她的样子，就只记得那种温暖的感觉....
他比我可怕，
他连梦里最详细的情景都记得那么清楚，
而且是那么深刻真实。
更不用说那些心疼的感觉了。
太可怕了。= =

他后来还有没有继续发这个梦，我就不知道了。

我记得我在六年级的时候也发生这样严重的梦，
（梦竟然要用严重来形容，LOL）
我非常记得梦里的每一个场景与感受，
而且每天的梦境还会像连续剧一样的接续集，
就这样每天发这个梦发了好几个月。
而这几个月里无论我睡着醒着站着坐着都在持续发梦，（天啊）
梦里甜美的感觉让我久久不能自拔。
（大概有人以为我快疯了吧）

但突然的有一天，
连续剧突然停播了，
就这么毫无头绪的突然就不再发这个梦了。
这让我实在很沮丧............
于是我把这些梦都记录了下来，
成为了一本接近6千个字的小说。
这些是我花了几年的时间记录，修改，再不停的修改而得出的版本。
我曾经印刷出来，一共有四本，
自己欣赏，还有让一些对文字有兴趣的朋友欣赏。
现在那些印刷本，不见了一本，让我很心疼。= =
不知道是哪个家伙借来看以后就这么把它遗忘了。
该死的。
那可是我的心血。

在那段时间我不停的在写作，
一边把我脑中的故事给想象，写出来，
实在带给我很大的快感。

然而现在...
什么时候起我已经不再创作..?
曾经太在意别人的看法，批评...
曾经太在意写出来的小效果，别人有什么感受...
却忘了一开始只是想让自己看的最简单的快乐。

随着年龄增长，
我们不断长大，不断成长，
让学习压力把我们逼得团团转，
让感情事把我们弄得狼狈不堪，迷失自我...
被各种各样的事情弄得我已经忘记了这最简单的快乐。

曾何几时，
我已经不再创作了...？

这个问题往我实在很困扰.....

我已经找不回我自己了.....

我已经忘记了，我自己的才能。

看着成绩单上华语科目的得分，也只有B+....

能怪谁？

爱情这东西实在害人不浅.............
他是我不想承认的存在，
却，
也是我无法否认的存在。

我就是一个那么难搞的女生...

2010-11-12T01:34:00.004+08:00

究竟是我真的太幼稚不成熟又不稳重么？

在别人眼里，或许是吧。

其实我都知道，我在他朋友的眼里究竟是一个怎样的女生。
他们的想法大概都是，
“唉yer，有这么一个情绪化又那么想太多的女朋友我一定受不了！”
呃... 八九不离十了吧？

我一直在努力，我一直在改变...
我一直想当一个配得上他，帮得上他的好女友...
我是不是把事情弄得更糟了？
为什么？当我越在乎一件事情，却只会把那件事情弄得更糟？

我因为在乎，所以害怕失去，
我因为害怕失去，所以处处忍让迁就对方，
我因为真的在乎，所以努力使自己看起来更完美，
我因为急着当个称职的好女友，所以不断地在强迫自己长大。

尽管，我还只不过是个渴望被呵护的小孩。

相恋过几次，人们来了又走，
回首发现，
都是因为自己把对方看得太重而总是跌得一身伤。

因为喜欢因为爱，
所以想为一个人尽心尽力，
把自己能做到的都拼命去做好不是么？
我不知道别人的爱情观是什么，
我只知道爱上一个人靠的就是一股傻劲。
而我就是往往很容易被这股傻劲感动到的人。

但上天似乎就是注定，
我们人，
总是不能太贪心。

人生中总会有一个阶段，
是最艰难的。
那就是在爱情与面包之间做出选择。

爱情，是你一直盼望的，渴望的，却最遥不可及的。
面包，它虽然普通，却可以医饱肚子。

让我再把题目给简化，

你会选择爱人？还是被爱？

爱一个人，可能你付出的很多很多，
却不一定有回报，
还会换来一身的伤。

被爱，你可以拥有被人呵护的感觉，
却永远都不会是你心里那对的人的感觉。

是你？
会选择哪一个？
爱情？面包？

咦？

话题扯远了？

没关系，有些事情，还是不说得好。
我只不过是想把我那股郁闷在胸口的感觉都给发泄出来而已。

果然，写部落格是一种很好的方法。=D

比起咬自己的手来说，又不疼，又有感觉。

我对你来说，真的重要么？
当你在我身边，这个问题我不曾怀疑。
可当你一离开我身边，你的行为让我不禁这么问自己.....

我对不起你...

2010-11-04T13:32:00.006+08:00

首先，我真的感到很抱歉。=(

对于我的部落格。
我很好奇我一直以来的勤劳去了哪里？
尽管我知道自己的部落格压根儿不会有人来看，
但我知道部落格是属于我自己情绪的地方。

自从PMR以来我已经很少再更新部落格，
一转眼的，
SPM已经逼近了......

时间，怎么会流逝得那么快？

已经接近毕业，
我却感觉还有很多事都没有做，
我却感觉还想留在这个破学校里等着被老师通缉。

另一方面，
我却又想赶快摆脱功课，学校，

我想摆脱17岁。

可17岁却是我最可贵的一年。

是不是每一个即将毕业的人都会那么矛盾？@@

我喜欢在学校天天看到朋友的感觉，
我喜欢在学校天天等待不同的事情发生的感觉，
我喜欢在学校跟朋友一起聊天打屁过了一个早上的感觉，
我喜欢在学校跟朋友一起下课烦恼着要吃些什么的感觉，
我喜欢在学校跑来跑去却又要躲开纪律老师的感觉，
我喜欢在学校班上老师在讲课我却在跟朋友聊天聊地的感觉，

我喜欢在学校的感觉，
没那么孤独。

一想到毕业后就不能过这那样的生活，
心就好疼好疼。
一想到毕业后就不能天天看见我的雅各布，心就好疼好疼。
现在回首这五年来在学校的生活，
我做过了什么?
我知道这是最后一年了，
所以才那么享受在学校的日子，
参与学校的活动。
也很敢死地带我妈到学校拿成绩册，
虽然结果还是被狠狠地训了一顿。LOL

我很想好好地享受这样的生活，
可不可以请SPM不要打扰？

如果能的话。

一方面我希望享受这最后一年，
一方面却又被SPM紧紧压迫着。

是不是每一个即将毕业的人都那么矛盾？唉。

在学校看到有大大的彩虹，

能不能也就让这样的日子一直持续下去？

男人....

2010-08-15T21:43:00.012+08:00

话说我已经开始在Cambridge恶补我的英语。

再话说那天刚好莹莹不舒服，病倒了。=(

所以那天就剩我一个人去补了。

自己一个人去到山长水远+全部三唔识七的地方，gosh.

没关系，那不是重点。

重点是我有两个break，第一个半个小时，第二个一个小时。

时间多到不懂怎么过！

第一个break,

我坐在那里发呆，再把没做完的功课完成，只要10分钟。

我又把等下老师会上的课文先拿出来复习。10分钟。

然后就没有东西做了，只有戴上耳机听歌发呆。

+

这半个小时真是难熬。

第二个break,

手机上的电池显示着我已经不适合再听歌，

既然有没有音乐，我该怎么办？@@

于是我随手拿了一张纸，涂鸦。

涂了涂，开始写起字来：

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

当男人一次又一次地让女人失望，女人还凭什么相信男人？

每当听见别人口中说着那所谓的爱情理论：“爱一个人就应该100%信任他/她”

我不反对这个论点，爱情的基本就是互相信任。

当然，这是针对在对的人身上。

但要是对方是个不折不扣的大骗子？

干！多少女生们就是被这样的道理给害死？

明明那家伙知是个骗子，倒不如早点醒悟，

回头是岸，阿弥陀佛。

于是，男人们可不可以不要在找借口问：

“为什么你总是不相信我？”“为什么你总是无理取闹？”

男人，请在你说出这句话之前用用你们的大脑想想，

（我不说猪脑算客气了）

这句话你们真的问心无愧？（斜眼）

自己好好反省，是不是自己的所作所为让人放心不下？

比如：去夜街时即不回电话也不回信息，消失得无影无踪，

最最最多就是跟你报告一声：我跟XX出门（还会交代跟谁算很不错了），会迟点回，么么。

（这时候的亲亲只让我觉得你在对我说拜拜，并且像在说：“乖，睡觉去~拜拜~” 那种哄小孩的口气）

记住，男人用的是句号，而不是疑问号向你拿准证去夜街（or夜店？），

而是：“就算你不准我去，我还是会去。看我要不要跟你报告罢了。”

虽然可能不是所有人都是这个意思，但绝对至少会有10%这样的意思！

真让人火大！

另外，要是加上平时男人对女人忽冷忽热，不理不睬，

高兴的时候发信息跟你聊聊天；

不高兴时一整天一封信息都没有！

without any reason!

ok, maybe男人真的有事在忙，

那你们也可以在忙之前或中途休息时sms女人告诉她你在忙，

（最好另加上说有在想女人）

通知女人一声就好，她只不过是担心你是不是出了什么意外，

别没来由地消失一整天！让她担心！

（记住，要女人别为你担心除非要她不爱你！）

好，要使男人们说：“我们是真的忙到抽不出时间通知你”

女人，你相信么？

24小时里面你的男人无时无刻全年无休每一分每一秒都在忙？

打一封信息，我相信只要一分钟就够了。

男人，女人不是你喜欢就哄哄，不喜欢就把他丢一旁让她自生自灭的。

这样下去，对你再好再忠心的女人都会变心出轨！

女人闷了，自然就会找自己的兴趣比如逛街什么的，

你确定她不会遇上什么人发生什么意外，跟谁邂逅然后培养出感情？

要是你真的不在乎，我只能说你大概不爱她了对么？

这种情况下的女人，遇到了更适合的对象，自然出轨出得有道理。

要是碰上没有风度的男人就糟了，

他会乱对朋友甚至对天下人说你淫荡，不正经，红杏出墙什么的。

那男人就一点儿错都没有？

男人出轨的行为该怎么解释？

男人出轨天下人不足为奇，但女人出轨就被说得天花乱坠！

这他妈的什么世界？！

明明许多女人眼睁睁看着自己的男人出轨却不吭声委曲全吞下肚，

就只因为爱他想原谅他，不想失去他！

于是，女人的一生就被男人这么一搞给害惨了，

一辈子背上荡妇的罪名。

GOSH, 我咒这些公的（他们不配叫男人！）下辈子当女人试试看同样的滋味。

在这里注明，我没有说天下男人都长这个样子，

感到恼羞成怒的人请勿将自己对号入座。

除非你感到心虚，谢谢。 =)

就这样，

无聊的一个小时就这样打发掉了~

yeah~

p/s: 以上论点并不针对我的男人而发言，我们现在好得很。=3

dear,
我绝对不是针对你来说，
我承认有一部分是我以前有过的感觉，
但那都已经过去了。
现在你的，最重要。=3

✿ﻬஐ✲ 亲爱的 ╋ 如果你离开了我... ✲ஐﻬ✿

2010-08-06T23:31:00.007+08:00

亲爱的，
要是你想出国那就去吧，
不用太担心我，
更不要因为我而放弃这个机会，
如果这是你想要的，
身为一个好女友，
我一定会让你得到，
而不是让你被拘束着。

亲爱的，
要是你真的离开了我，
我不要求什么，
我只有那一点点的奢望，
你能在疲惫时无助时想想我，
说不定能让你心情好一点，
那就够了。

亲爱的，
要是你真的离开了我，
我们就暂时分手吧，
这里说的暂时分手，
是指名义上的，
我不希望你在那里却因为我们事情被约束着，
明明我们都那么相爱为什么见不到彼此？
明明我们都不是单身为什么比单身还痛苦？
我只是不希望你被那一个名义而不高兴。

亲爱的，
要是你真的离开了我，
就算我们分手也不代表什么，
还喜欢着你，就是喜欢。
还爱着你，就是爱你。
在不在一起，单身还是couple，
这么一个名义真的重要么？
我这么做是因为怕我们自己都控制不了自己，
怕我们其中一方都会做错事，
会做出一些背叛对方的事。
我知道你一定说你不会，此时此刻我也说我不会，
但是你去那里的不短呢，几年呢，
你敢保证人都不会变吗？
我不敢，所以我保留了一份安全界限给自己，
尽力地保护彼此，不想受伤害。

亲爱的，
要是你真的离开了我，
我决不会因为你的离开，
就找另一个人陪我。
要是真的有那么一天，也绝对不会在短时间内，
更不是因为想要个人陪我，而是我累了。
可能距离让你我越来越疏离，冷淡。
但我会尽力保护着那份温度，不让他轻易淡下来。

你也一样，要是你真的那么不甘寂寞，
也许你可以找另一个人陪你。真的。
只要你的心，会回来。

我不敢说得太伟大，
只因为在爱情里什么事都是有可能的。

而我的爱情里，
不需要伟大的山盟海誓，
不需要破费的制造浪漫，
就算你轻轻地牵着我的手亲我额头，
就算你只是笨拙地为我折了罐星星，
就算你会在感到我冷的时候抱着我，
就算你只是在马路上总要我走旁边，
让自己走在危险的外边，

那也就够了。

浪漫，不需要金钱，
只要有那份心意，就是浪漫。

爱情，不需要誓言，
只要你真的爱我，那就够了。

明明我知道我们时间不多，
为什么还在花时间在吵架上？

✿ﻬஐ✲ 也许我只好 ╋ 假装忘了你 ✲ஐﻬ✿

2010-08-01T17:30:00.003+08:00

有时连自己都受不了，
自己究竟是在EMO个什么劲啊！！
三不五时的就在那边自闭！
酱你怎么当一个好女友！？
（=______=）凸

好，
给我冷静下来。 = =

我的电话从昨天开始就已经几度被我怀疑是不是坏了，
阿不然怎么都不响？

好吧，
你说你忙，
你忙吧。

如果你真的忙得连碰个电话都不得空。

换个角度想想，
我出门的时候也有这样吗？
我努力想了又想，
就是想不起。
我只知道，
要是我出远门，忙几天，
晚上我都会打通电话给亲爱的，
听听她的声音，问问他有没有想我，
告诉他我很想他，
再聊到眼皮快合上了才甘愿去睡。

“好吧，那你忙吧。”

这句话不知重复了多少遍，
就算他在家也一样，
忙着看戏，忙着打电脑，忙着去打篮球，
还有忙着什么都不知道。
要是出门了，更忙。

然后最多给你发封报告来说
“dear now i going what what what, muack.”
（这个muack让我觉得你不希望我回你信息，像bye一样）
“dear doing what?”
再好一点点的话就会说一句
“dear i miss you.”
却只让我觉得你在安慰哭闹的小孩。

究竟是我太小气要求太多，
又或是我的不安全感真的太重？

我要求太多了吧，我贪心了。
要是我不要有期待，那就不会失望了。

然后很自然的我也明白，
当一段感情走到必须自己骗自己来让自己好过一点的时候，
就是，
准备收场的时候了。

亲爱的，
我们在别人的眼中是多么登对，
别人多么羡慕我们，
我们看起来就好像全世界最幸福一样。

可是也只有我们自己最清楚，
这究竟是不是真的。

每一段感情都会有kek shui的时期，
我知道的。

于是我唱着“宽恕”，
让我呐喊，
让我把想哭的情绪都给喊出来。

亲爱的，我不是不爱你，
我是真的爱你，
可是，
为什么我们必须藉由伤害来证实我们的爱有多深？

✿ﻬஐ✲所谓男女朋友VS所谓老公老婆✲ஐﻬ✿

2010-07-26T22:57:00.009+08:00

好男人疼女人的小细节~

好女人疼男人的10个小细节~

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

~~~亲爱的，请你成熟了再来娶我~~~

１.
未成熟男人会叫你猪头、亲爱的、傻瓜之类的昵称。
成熟的男人会叫你宝宝。而且是心疼的。

２.
未成熟男人会很用力的和你接吻，不管你是不是喜欢，是不是允许。
成熟的男人会在情到浓处时闭上眼睛轻轻的吻你，让你能感受他细致的爱。

３.
未成熟男人在和你打电话或夜聊Q时，不会太在意你是否想不想睡觉，而由自己决定是不是挂线。
成熟的男人会不停的关心你是否困，是否会耽误你其它安排，然后再决定下一步。甚至自己很累只要你不想睡就会陪你。

４.
未成熟男人总是问你东问你西，今天做了什么什么，和谁谁怎样，问题多的数不清，却从不自己动脑子去想想很多显而易见的问题。
成熟的男人很少会问你太多问题，除非是一件他们搞不清、抓不到任何蛛丝马迹的事情。否则很少有什么可以逃出他们的分析和思维能力。

５.
未成熟男人总是对你讲谁谁谁的不好，谁家又有什么事了等等各种八卦。
成熟的男人很少在你面前议论谁的不好，也不喜欢你讲。

６.
未成熟男人会让你给他做饭洗衣敲背，偶尔为你做几道味道一般的饭菜，还会指责你的毛病。
成熟的男人会很安静的只要有时间就给你做很美味的饭菜，递给你一支香蕉，洗衣收拾家务，就算你做的饭难吃也会表面幸福的全部吃掉。

７.
未成熟男人会在公共场合大声笑，不顾旁人的和你闹。
成熟的男人会自己做自己的事，沉稳微笑着处理各种场合。很尊重照顾你。

８.
未成熟男人总是在打架时保护你，或者让你走。
成熟的男人在你在旁边时不会打架，而是镇定的用智斗。

９.
未成熟男人会没事拉上一大帮朋友去酒吧夜店玩，然后很HIGH 的玩，和美女眉来眼去。
成熟的男人总是迫不得以的被人叫去，安静的抽烟喝酒和朋友聊天。

１０.
未成熟男人总是有没玩没了的问题，想要了解你。
成熟的男人只会用心了解你。

１１.
未成熟男人喜欢喝酒，没事到哪吃饭都爱开瓶酒。
成熟的男人讨厌喝酒，需要喝酒的时候才会喝酒。

１２.
未成熟男人抽烟大多为了消磨时间或者习惯和好玩。
成熟的男人抽烟大多是为了思考和使自己镇定。

１３.
未成熟男人遇到困难的时候会问你怎么办。
成熟的男人遇到困难的时候不会告诉你，而是自己去承受。

１４.
未成熟男人喜欢昂贵华而不实的东西，追求表面的东西。
成熟的男人不喜欢张扬的东西，喜欢有质量和有品味的东西。

１５.
未成熟男人喜欢奢侈的生活，有时会浪费。
成熟的男人不管多有钱，都会对自己很节俭，而对别人很大方。

１６.
未成熟男人很少回家和父母在一起，也很少关心疼爱父母。经常会做不顾父母感受的事情。
成熟的男人哪怕工作再忙都会没抽时间回家陪家人，给家人买最好的东西。父母长病，天天陪在床前。每件事都会站在父母的角度考虑。

１７.
未成熟男人会和你抢电视机遥控器。
成熟的男人会陪你看你喜欢的电视节目。

１８.
未成熟男人会听摇滚和流行大俗歌。还会滔滔不绝的强迫你一起喜欢。
成熟的男人听JAZZ和BLUSE，会听舒缓的东西，也会听摇滚，但都是抒情的。会和你讲哪只古典乐队的历史和内涵。

１９．
未成熟男人开车时会和你闹，拉你的手还不时的看你。
成熟的男人会很认真的开车，会给你讲很多好玩的笑话还有事情，不让你和他闹。因为他珍爱生命，尤其是你的。

２０．
未成熟男人会抱着你时说你沉，你这个小猪，让你减肥。
成熟的男人喜欢背着你转，然后说你怎么这么轻，让你不要减肥随心所意。

２１.
未成熟男人会考虑半天才买下你喜欢的东西。之后还会唠叨给你买过什么。
成熟的男人是只要你喜欢，就会毫不犹豫的买下，他爱你，所以会努力让你快乐。

２２.
未成熟男人会在过节或生日时给你开PARTY庆祝。
成熟的男人会带你到一个温馨的地方给你庆祝，只有你们两个人。

２３.
未成熟男人总是到处炫耀他的女人和恋情。不管你是不是介意。
成熟的男人，你在身边时他才会骄傲的扬着头。不用说，他的朋友们也会明白你们的关系。也不会讲你的工作啊家庭啊来满足朋友的好奇心。

２４．
未成熟男人总是喜欢你打扮的花枝招展，生怕走在街上别人不看你，朋友亲戚不夸女朋友时尚漂亮。
成熟的男人不喜欢你化妆和打扮的张扬。他们更喜欢自然简单的你。就算不化妆丑也觉你最漂亮。

２５.
未成熟男人的爱经不住考验，缺乏的是深厚和执着。
成熟的男人的爱是博大精深的，爱的不动声色，却又坚定执着。如同父爱。他视你若珍宝。

２６．
未成熟男人总是浪费时间。
成熟的男人总是觉的时间不够。

２７.
未成熟男人总是想方设法逃避责任。
成熟的男人总是勇敢去承担责任。

２８．
未成熟男人遇到问题矛盾，会问你怎么办。
成熟的男人会冷静地想解决的办法。

２９.
未成熟男人会让你哭让你生气。
成熟男人会让你笑让你舒心。

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

男朋友VS老公

男朋友在乎你的體重有沒有升；老公在乎你今晚有沒有吃飽

男朋友在乎你今天打扮的夠不夠漂亮；老公在乎你今天穿的那麼少會不會凍著

當你遇到困難的事情時候，男朋友會安慰你；老公會在第一時間趕到

男朋友在乎你今天開心過沒有；老公會在乎你今天遇到不開心的事沒有

男朋友只給你買漂亮的時裝；老公給你買溫暖的羽絨服

男朋友和哥們吃飯不會想你在幹什麼吃飯怎麼辦；

老公和哥們吃飯會不踏實時不時給你發資訊，一遍遍告訴你他很快就會回來

如果你夠漂亮，男朋友會考慮要不要把你帶給他的朋友看，長長面子：

如果你不夠漂亮，你的老公走到哪都會帶著你，也許你沒有勇氣，但是他會給你鼓勵。

男朋友的家人如果不喜歡你，他會放棄你：

老公的家人如果不喜歡你，他會盡自己最大的努力去保護你。

男朋友覺的你們不合適，他會走開，即使他還喜歡你；

如果全世界都覺得你們不合適，可是你的老公還是會守候你。

男朋友只會限於他所認為的人知道你的存在；老公會告訴整個世界：你是他的寶貝。

男朋友打完電話會急急掛掉；老公會等你掛斷，他才會掛斷。

男朋友會在你煩悶的時候讓你自己靜靜；老公會留下來跟你吵架，幫你發洩。

男朋友在你特殊的幾天裏會躲著你；老公會在那幾天給你沖熱水，給你講笑話。

男朋友會把你說分手當真；

老公會在你說分手之後挽留你，因為他知道你希望被挽留，並不想走。

男朋友會在自己有能力的範圍內滿足你；

老公會付出一切都要滿足你，即使滿足不了，他還是會盡最大努力。

男朋友想的明天和未來很少；老公會把你們以後的寶寶名字都取好。

男朋友不敢給承諾，給了也未必做到。老公敢於做出了承諾，而且一定會做到。

男朋友不敢相信你們的愛情；老公會把娶你當做他的人生目標，並且渴望和你一起變老。

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

看了这些文字，让我重新思考起婚姻的定义。
以前的我认为，婚姻这两个字，就是白纸黑字，宣布自由到期。
接下来，就是责任的开始。

婚姻=责任

难道不是么？
为了责任，以后有小孩了，
自己的老公在外面包了二奶三奶，你又奈他如何？
为了小孩，草率说离婚这样真的好吗？

所以我说过很多次，婚姻就是爱情的坟墓...
睡在你身边的也不再是有感情的。

多么可怕。囧rz

现在呢，也没有把想法完全改变。

只是，

我似乎看到了一点点不一样的东西。=)

“以后你愿意嫁给这个傻佬吗？”
“我再问你一次，以后你愿意嫁给这个傻佬吗？”

我傻了。

✿ﻬஐ✲ 这里 ╋ 果然才是我的角落 ✲ஐﻬ✿

2010-07-21T00:51:00.004+08:00

都过了那么久了... 我离开我的部落格也已经有大半年了。

这段时间里，因为种种的理由，让我对于我的部落格一拖再拖。

我不知道自己在抗拒什么。

有一种，一点点的，害怕再次有写部落格这个习惯。

直到今天，也就是刚刚。

facebook已经给我按到没有东西再按了，

朋友也都已经睡光了，

醒着的也在忙着煲电话拍拖。=3

把电话丢在一旁不想去理会的我，

我知道，它的沉默我还是会难过，

只是我不肯去正视。

我到处停停走走，走走停停，

才发现我无处可去。

于是，我回来了。

回来这个充满着好的回忆不好的回忆的，这个家。

我的部落格。

我还是很爱你的。

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

这大半年来发生过什么事，不是三言两语可以交待...

我只需要知道，

我爱我的家人，

我爱我的朋友，

我爱我的.... dear.

不管他们是否爱我。

当有一天这些人不再爱我了，

在我的心目中，爱过就是爱过，

那些已经离我而去的人，在我心中还是有一定的份量。

认识小梦的人都知道，

我就是典型的，好听点叫做多愁善感，难听点就是情绪化的人。

我也常常问我自己，

是不是要等到逼得别人也跟我一样快要疯掉我才肯罢休。

但是其实我也不想的，

我真的很讨厌这样的自己。

没自信，多疑，不安全感，想太多。

这些我都给自己借口说是创伤，

但其实我知道这个借口是有点扯。

但是信任这个问题，是真的很符合借口。

因为我曾经深深相信过，请相信我，我真的相信过。深深地。

而当我知道我深深相信着的只不过是一层美丽的谎言，

这个打击太大，我承受不了，我没有办法接受。

这个打击就同等于让一个迷信的人知道他一直以来所相信的神根本不存在一样。

总之一句，

我真系接受唔都咯。

我知道，我们的感情开始进入僵硬的状态.....
就算你不说我也知道，我相信你也感觉到....
对不起，
把你逼得太紧了。
我会学着看开。

✿ﻬ ஐ ✲ 除了工作还是工作 ✲ஐﻬ ✿

2009-12-18T20:13:00.012+08:00

先来自恋照~~

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

话说我觉得工作时的货分分钟压死人...

不是说笑...

梓谦还要爬上去一箱箱的货上面找货，

你知道有多高么？囧

那个楼梯已经很高很高了，

还高过 yan ,

绝对不是yan矮，

yan还高我一个头多多，

而那些货高yan不知道多少粒头啦...囧rzrz

总算知道之前吴少爷说的分分钟给货压死~haha..

听说这个月20号出薪水？

我才半个月，有没有薪水的哦？

（T____T）

不出薪水的话我25号圣诞节就没有钱花了~

人家想去买鞋鞋的说......

那天我提着我最后的70块想去买我看中了很久的鞋鞋，

那一天早上我是心情多么的好，

期待着我的鞋鞋等下落到我的手上，

然后一下班，

妈妈载我去买的时候，

去到...很幸运的，没有被买去，

很不幸的，没有我的size了...........

剩大一号的！！

干干干！！！！！！

我失落............

我难过...............

我不喜欢带着一种期待的心情，

迎接不开心的事............

当期待落空，

当希望变失望......

那一刻我真的想哭，

那一刻我真的很生气...

所以，

识相的，

不要对我这种人轻易的许下承诺.......

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

很喜欢那些店弄的圣诞装饰，

还是说我喜欢圣诞气氛？

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

那天走在路上经过一只猫，

看到太可爱了忍不住拍下来~ XD

上次买不成鞋子，

换成买包包了...

今天才刚刚买的~

最后在美子家坐了一阵聊了一阵才走，

呵呵

再自恋下去~

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

亲爱的，

我怀念我们的圣诞节。

如果时间可以停留，

能不能让那一刻就这样一直下去？

至少那时候的感动，

是无可救药的发自内心最深处。

我从来没有后悔过为你所做的一切。

712❤

2009-12-08T22:34:00.007+08:00

712这天...

我做了一个决定...

随便其他人怎么说，我不在乎，

而且我有信心看好的人更多。

也不在乎那个他会怎么想了，

反正对他而言我不过什么都不是。

希望这个决定我不会后悔.. =)

如果我无意伤害了你，

记得说，

不要闷在心里，知道么？ =)

如果你真的受不了我，

记得说，

不要假装没事，因为我知道我很难搞。 =)

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

话说我工作的环境就是很无聊，

直到有一天yan他告诉我说：“ eh, 刚刚我看到那个rawang boy噢~”

虽然说我知道他也是住rawang，

可是我好像还真的没看过他真人？（o___O）

于是我就stand by等他下电梯就去抓他来拍照照~

不久............

他总算下来了，

我就第一个开口（我是怎么了酱敢死？太闷逼出来的 XD）

：“进贺~可以合照一下吗？”

hahahaha...

看他一脸的错愕~ （⊙＿⊙；）

我还直接拿手机出来的，忘了CCTV的存在... （=____=）

（工作用手机被发现要没收一个月 = = ）

幸好还是没被发现~

zon lin 和我高兴的咧~ 把他拉去角落拍照照~

进贺还是一脸的不好意思..haha

在街上被人出来要求拍照可是明星才有的权力咧~

是不是很爽下？XD

工作的我样子很残..真不好意思 = =

zon lin 和 yan ~~~!!

这两个白痴~！

所以可以理解到我们有多无聊了吧~XD

不过这张照照是我去工作前他们拍的，

我不在场.. （T___T）

之后我亲眼看到的是，

zon lin 还要背着那个babi doll （babi doll? XD）的书包端端跳的~！

然后还拿babi doll的书包（那个书包造型很像行李箱 = = ），

塞满我们要卖的袜子啊校衣说：“我要离家出走！”

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

明天做full time..

我得睡觉了~

又是工作一整天....

✿ﻬ ஐ ✲ 我到底想怎样 ✲ஐﻬ✿

2009-12-04T23:08:00.002+08:00

好不甘心。

我不敢再得到什么，

因为我害怕失去。

尽管这么做很自私，

却也最安全。

把自己关在隔离的框框里，

别人就不会伤害我了。

我是这么想的。

但，

我感情用事。

我很容易相信别人，

我很容易爱上别人，

是的不用怀疑。

但我压抑了，

我不想再这样下去。

同样的事只会再一次发生。

先是爱得要生要死，

最后还不是真么都不用说就得分手。

说到结婚？

我没有抱负太大的希望，

对我而言，

婚姻这玩意就是爱情的坟墓，

一旦结了婚，

什么自由，什么热恋热情都会消失。

就是背叛和现实和压力的生活。

睡在你隔壁的，也不会是再有感情的。

我失望的，
不只是你欺骗我你不再抽烟，
而是我发现我竟然会不甘心，
当你尝试爱上另一个她，

咦？

话题扯远了。

我自己的情绪暴走，
我根本不知道我在气什么，
又或是有什么资格气什么。
已经不只一次，
你的细心你给的温暖，
让我好几次想暴走想点头想跟你说
我只要你爱我一个。

总之对我而言，

“男朋友”和“老公”的定义是不一样的。

“老公”，可能是我最值得依靠的，陪你度过下半辈子的人。

（确保他值得信赖，值得托付终生）

“男朋友”，则是生命中的过客，却可能是这一生最爱的人。

（过客，可能爱得深，也可能只是贪新鲜玩玩）

当然的，

能避免像我酱的想法最好。

因为酱的话，

以后的老公永远不会是自己最爱的那个人。

好像一开始就扯远了？

当这两种人同时出现，

却选择在这样的时间出现，

该如何是好？

至于曾经的那个他？

忘了吧。

我曾经爱得深，

我知道，

所以不必去质疑该不该后悔。

我学习着，

爱上现在的生活。

然而我知道我已经快做到了，

快的了。

我好想好好地爱你，
我做不到。
我知道我只会伤害你。
于是在你还没伤得更重之前，
我不想。
我更加不想顺了某人的意，
不要问为什么。而我也知道你不会问的。对么？ =)

我到底在说什么？

又扯远了。

太多心里话，

其实我根本不想说出来，

只好写有的没的，压抑一下。

只是，

我好失望。

对你，对他，对那个他，

都一样。

男人，不都是这样么？

我不是早已习惯了么？

✿ﻬ ஐ ✲ finally..i get a job ✲ஐ✿ ﻬ

2009-12-03T21:59:00.008+08:00

好像很久没有自拍了噢？（>___<）

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

是的，

终于，

FINALLY ~!!!

就在我已经完全放弃打工，

彻底hopeless的时候，

而且毕竟我去工作也是不太愿意的，毕竟在家摇脚比工作好命多了.. = =

一通电话就这么幸运的（该死的？）打来给我。

“喂？这里是 bla bla bla 公司... ” （自动翻译）

就这样，我做了这份工。

（真的想哭）

在此我要谢谢帮我问到工作的yan~

是他帮我才能够得到这个工作的~ =)

还有衰仔包提供的情报说王冠缺人~

虽然我究竟没有命水做这么好命的工作... （T_____T）

还有部落格的don，

他也建议我说去他的公司应征，不过真的太远了，

恐怕真的没办法.. >"<

谢谢帮助我的大家~ =)

如果遗漏了哪些人，相信我，我不是故意的。（>____<"）

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

来说说我第一天工作的环境，

人多的时候忙得乱七八糟，

有时候又会突然没人，

闷得乱七八糟，

第一天上班，

全部东西都乱七八糟，

早上报道的时候他竟然说要我九点半到，

而我竟然听成11点半... 囧rfrf...

（sembilan belas ~ sebelas~ 傻傻分不清楚~）

（她讲到死鬼快我听不清楚，但是我明明有问她：“sebelas setenga?” 她还：“嗯。” ）

（干干干！）

之后正式到工作岗位。

哪些货在哪里乱七八糟，

一些顾客问到什么什么牌的衣服还是鞋子在哪里要什么size，

找到乱七八糟，

有些货又不是在我熟悉范围之内，

又没人帮忙，

只好乱七八糟地瞎找。

和朋友乱七八糟聊了些乱七八糟的东西，

清理了一堆乱七八糟的货物，

站啊站了差不多10个小时，

不止脚痛得乱七八糟，

连头也该死地痛得乱七八糟。

到最后终于可以下班的时候已经是体力透支，

不过我相信是头痛造成的。

真的痛得在最后连顾客都没办法serve，

头痛得他妈的还要勉强站着对着人来人往的顾客微笑已经是我最大极限，

算了，反正我就是没工作过的草莓。 = =

于是第一天工作就是在乱七八糟中结束。

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

第二天。

情况已经明显改善很多，

不再慌失失的，

一大早进去怕死没半个人认识而不知所措，

（昨天那些同事今天都off...囧）

还好后来看到 zon lin 在我才放心许多许多~~

真的要谢谢他 ~ XD

而今天我可是很成功地serve了一个大顾客，

她买超多的啦~！！

最最最遗憾的就是，那时候我还没拿到我的commisson粘纸！！

够力，酱勤劳做么？

没有commission............ sob..

算，

因为我留了一堆粘纸给yan叫他帮忙，

hahahahaha... xDD

okok, 酱很不公平，

下不为例~ 我只是为了补回之前我错过的~ =p

今天只做到5点半就放工了~

所以现在才有时间有力气在这里摇脚敲键盘~

平时做到晚上10点，

真的没那个力气了，连走路都懒惰了。（=___=）

所以，以后我可能更少上线了，

也没什么机会打理这个部落格，

让他生灰尘一阵子吧...

等我回来~~

---写于12月3号---

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

最后送上两张我穿制服的照照~

第一份工作总该拍来纪念一下~ 呵呵

今天轮到我休息一天~

刚刚差点把工作证给弄不见~！ >"<

幸好现在已经找回了~

我可不想每天工作都出错...

现在去找美子~ ^^

好久没看到她的感觉了~~~

想念她~~ hahahaha~

晚上有时间再更新~ 88~

---写于12月4号---

✿ﻬ ஐ ✲ Mulan ✲ஐﻬ✿

2009-11-28T15:59:00.010+08:00

话说我把部落格丢下没有眼睛看，

跑去了看电影.. =x

我跟哥哥原本都打算带妈妈去看2012的，

结果他了一场该死的大雨..

水沟的水都满到马路上来了..

幸好没有造成严重的淹水..

但是我们迟到了.. （=____=）

戏票都卖光光了..

结果就算了咯，

看别的戏。

妈妈跟哥哥都很喜欢看一些中国历史电影，

什么赤壁啊，黄金甲啊..

偏偏我对这些不是很有兴趣..

nvm la..照看..

结果看了之后想法180度大转变~！

太好看了真是~

我还以为是很无聊的结果好看下嘛~

虽然故事结局大家都知道了，但还是好看~

酱才难得~！呵呵..

而且真的感动到我妈妈当场落泪，

而我还死撑着撑泪水辛苦到..

有几幕真的很感人，推荐情侣们适合去看~

两个人就能体会到那种feeling...

（不过花木兰这个故事在我印象中是disney那个搞笑版，感觉差好多~哈哈）

（而且我在看戏的时候一直觉得，那个乌龟是不是李玖哲啊？结果在刚刚找的预告片果然写着他的名字 = = ）

在此呼吁大家~

不要为了看2012而错过了更多好电影~

赵薇：“换作是我被袭击，你会来么？”

陈坤：“不会。”

眼泪却随之落下。

✿ﻬ ஐ ✲ 求救 ✲ஐﻬ✿

2009-11-20T12:43:00.007+08:00

话说我想换部落格背景很久了，

但是基于旁边的挂件都会消失的关系，

再加上我懒的关系，

我一直没有去动他...

月樱告诉我：“这是我换的步骤:我都是从body {这里开始换code，到/* Footer的最后一个符号}，再下面的是blog”

可是我真的不是很明白.. （=____=）

而且，换了背景就一定要重新 key in 那些 link 吧？囧rzrz..

这真是一项艰难的任务，

不明白有些人怎么可以三天两头就换一次背景，

不累 ka ?

还是应该说没人像我酱死鬼懒？

还有一个问题，

我下载了部落格的layout之后怎么启动不到？

也拿不到他的code，

只出现了这个页面〉〉〉file:///C:/Users/User/AppData/Local/Temp/Temp1_Cuentos-de-Noche.zip/Cuentos-de-Noche/Cuentos-de-Noche.xml

>>>XML Parsing Error: not well-formed

酱的字眼，是怎样？？

为什么开不到？？

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

唉......

看来我这个假期是不用工作了...

之前去应征了好几十家，

跑来跑去都快累死了，

每个不是说“满人了”，“不需要”，“我们只需要 full time”，“我们会再打给你”，

来来去去都是这几句话，

听得都腻了，

还得挂上专门用来骗吃的微笑来对他们，

真是脸都僵硬了。

在不同的店面留下了自己的姓名，电话，联络号码，

说会再打给我的几乎没有一家。

仅有的一间斋馆必须从早上7点半工作到晚上9点还是10点，

太扯了吧？

另一间 cafe 又说只需要晚上的员工，

而且工作时间是下午5点半到凌晨2点半，

（而且看起来是有酒吧味道的）

不被我妈杀了我才怪。

算了算了，

不工作就不工作咯。

反正只是缺点钱用，又不是急着找饭吃，

这个假期就像点别的来充实自己咯，

而且工作的话我在12月就不能去补习了，

中五的课程跟不上就糟糕了。

何必为了证明自己而搞得自己这样，不值得。

（继续说一大堆有的没的来说服自己找不到工作吧）

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

我在考虑要不要把我的头发剪短，

刚刚好碰肩的长度，

剪个很帅的发型。

还是应该去烫个玉米烫，

然后叫发型师帮我剪一剪就好？

hmmm....

大家给一给意见？ =)

我是说部落格背景的问题~

还有头发~

✿ﻬ ஐ ✲ 11月18...葬爱 ✲ஐﻬ✿

2009-11-18T11:47:00.010+08:00

今天...是一个什么样的日子？

嗯...

我自己知道就好。

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✿ﻬ ஐ ✲2012首映+补送照照✲ஐﻬ✿

2009-11-13T17:12:00.020+08:00

Q：11月13号是什么日子？

A：我生日？NO NO NO...

A：哪一个某某某的生日？no no no...

不是谁人生日，正是2012首映日子~！

我期待很久了的说~

以前就PO过这部电影的预告片了，

所以说我是等了很久的... ^^

那天跟朋友们去看了~

前一天我还想上网订票，结果竟然订票座都满了 = =

只好当天一大早下去买票咯..

原本还怕买不到票，

幸好我够帅 XD

好熟悉的台词...

两个恩爱的~

喂，火车你买的？XD

那天一大早就要起身，

连冲凉也该死的冷 = =

之后跟美子和莹莹会合之后才去巴士站搭车去火车站..

在火车站等了一阵子竟然是阿明哥先到 XD

然后我们又等了很久下，yan和嘉鸿和另一个我不熟的才来，

（原谅我不记得他的名字 =p ）

还要等bla bla bla 的人.. zzzz

另外一个该死的衰仔包，= =

竟然要我帮他买票先，说怕买不到票..

（我们不同gang去的嘛）

所以那家伙不用排队不用买票不用等，

就拿到票了 = =

喂，下次应该是你请我吃麦当劳叔叔才对吧？= =

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

看了2012..

才知道什么叫生死一瞬间..

其中一个画面很深刻，

一个老人拨电给他的儿子，

想说最后的一两句话，

结果他的儿子刚接起电话，

听到的只有从话筒传来的惨叫声，

已经来不及了...

自己的亲人在电话的另一边离开这个世界。

这个故事的nilai是要我们珍惜身边的人事物。=)

有机会的话我应该还会看这部电影第二次。

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

之后之后，我们去吃了 sushi zanmai~~

不错的啦~

很多人都说这里比 sushi king 来的值得~

价钱也不贵噢~

连饮料都是漂亮的~

doi doi 你逃去哪？

吃的终究还是没拍到就下肚子去了... xDD

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

现在补送以前没有PO上来的照照..

大家就当作看图说故事吧~

:: SDO比赛当天 ::

比赛进行中~

其实我想拍下人潮，但是算了吧，

摄影技术 sdn berhad

yan还进了final round噢~

阿明哥也有参加~

telen~（原谅我不会spell XD ）

是他通知我们这场比赛的~

他pro *** 到 = =

他的妹妹~ ^____^

美子姐~！XD

只是为了拍那个主持人~

FINAL ROUND~!!

大家都好努力~只有按电话那位 = =

成绩揭晓~！！

sdo比赛当天的第一名~

sdo比赛第二名~

（话说我还真倒霉，第一场就遇到了冠军亚军同组，第一回合惨遭淘汰.. 囧rfrf ）

第三名~我们的美子姐~XD

（那个颁奖的很明显在抽水咯，第一第二名不见你酱亲密？）

第四名~张得很可爱的男生~

阿明哥幸运地抽到当天的大奖，一架 ipod~

原谅我的脸那么blur..因为我在一旁打着life 4 death无端端上去抽奖的 = =

（奖品是M poin card）

粉红色衣服的是我朋友的妹妹，蛮厉害的 >"<

后面一排除了黑衣的都是第一二三四名噢~

前面那一排是装饰作用？= =

“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

那天我们帮yan在新开的station 1 庆祝了生日~

原本的他是不知情的，因为我们说要去喝茶才带他去的~

这饮料挺漂亮的~可是味道...要看个人喜好了.. ^~^"

原本只有我们几个人的，

可是后来一班人全都出现，再外加一个蛋糕~

把yan给吓傻了~ haha~

那班男生好像老人酱，叫了一通啤酒人手一支坐在另一桌，

你们才几岁丫？= =

竟然跟我姨丈们同一水准 xDD

pose好漂亮~

生日少不了作弄人~

看看这是什么？

哈哈哈哈~就是一个奶瓶~~

里面的牛奶加了bla bla bla 的东西..XD

限yan在一分钟之内喝完~

不然的话就用蛋糕的奶油涂他的脸~

好可怜~~~~XD

加油加油~~hahahaha~

Nelson扮yan喝奶瓶的样子~~哈哈哈哈~经典~

最后送上的录影~

是yan努力喝下那个奶瓶的录影~~

博君一笑~XD

yan 不要杀了我拜托~~~~

>"<

p/s: 后来我有问哥哥噢.. Q：牛奶是不是不可以掺酒喝的？

哥哥给我的答案，A：是的，会食物中毒或者拉肚子。

囧rzrzzzzz....

○●○●you know i'm gonna find a way ╋ to let you have your way with me ○●○●

尾声

我怀念我的小说......

蓝蓝的

这样的爱，那一个下午的秘密花园

疲惫的心

转换点

我是坏人

should i die again?

that's all....

鱼儿鱼儿水中游，得累了

被嘲笑的梦想

就让我发泄一下好不？

最近最近...

慢慢的，慢慢的...... 我们的距离越来越遥远。我们都只能望着同一个月亮，盼望此时的你能抬头看看同一轮月。慢慢的，慢慢的...... 我们俩的心越来越遥远。我们都忙碌于自己的工作，我还在盼望着能偶尔听一听你的声音。

D.E.V.I.L ❤

话说我的新生活已悄悄地开始了....

every things's gonna change.....

我很好 =)

i'm dying.

find a way, let you have your way with me.

就是这么不堪一击

安全感=？

你做的一切都是为我好；you had done so much for me'所以别说抱歉；so dont say sorry baby'你没错；you did nothing wrong'就算感觉孤独；it's all my fault'也只是我的错。even through if i feel alone.

i have lost.....

我就是一个那么难搞的女生...

我对不起你...

男人....

✿ﻬஐ✲ 亲爱的 ╋ 如果你离开了我... ✲ஐﻬ✿

✿ﻬஐ✲ 也许我只好 ╋ 假装忘了你 ✲ஐﻬ✿

✿ﻬஐ✲所谓男女朋友VS所谓老公老婆✲ஐﻬ✿

✿ﻬஐ✲ 这里 ╋ 果然才是我的角落 ✲ஐﻬ✿

✿ﻬ ஐ ✲ 除了工作还是工作 ✲ஐﻬ ✿

712❤

✿ﻬ ஐ ✲ 我到底想怎样 ✲ஐﻬ✿

✿ﻬ ஐ ✲ finally..i get a job ✲ஐ✿ ﻬ

✿ﻬ ஐ ✲ Mulan ✲ஐﻬ✿

✿ﻬ ஐ ✲ 求救 ✲ஐﻬ✿

✿ﻬ ஐ ✲ 11月18...葬爱 ✲ஐﻬ✿

✿ﻬ ஐ ✲2012首映+补送照照✲ஐﻬ✿

你做的一切都是为我好；you had done so much for me'
所以别说抱歉；so dont say sorry baby'
你没错；you did nothing wrong'
就算感觉孤独；it's all my fault'
也只是我的错。even through if i feel alone.