通告

对于是不是应该将部落格地址给换了已经不是一天两天的念头了。

好久以前有过这个念头，当时为了逃避一些人害怕被他们窥视自己最深处的念头。

或者说不愿意对某些人承认自己的内心吧。



后来觉得这是一种逃避。



为了让自己成为坦荡荡的人，

为自己的所作所为全力负责，并提醒自己要是敢这么做就给我敢敢承认。

于是我坚持了下来。


对于另外再开一个部落格这种念头，

也认为是不愿意面对自己过去的一种逃避心理。

于是我也没有别的部落格从以前到现在就这么一个。

这里就是我的全部我的最深处。




然后这几天我觉得。

想把部落格网址给换了。

不是逃避，不是不愿承认什么。

而是为了将一些人，或是说specific的这么一个人

拒于千里之外。



机会不是没有给过，承诺也不是没有相信过。



只是再给下去就贬值了“机会”与“承诺”两个词。



打从你说出那句话的那一天起

便已认定这个人再也无法走入我的内心。

无论之后发生什么。

这样我才能毫无忌惮地咒骂你的同时，也不再让你看见我软弱的一面。

以免这些软弱之处成为你手中的利器与把柄。

用一个人的内心最深处的伤口作为武器

这样的行为多么下贱。

而我的生命中我的世界中我的圈子中

不允许有这么无耻的人停留。



再也没有最后警告了。


这就是最终结果。


而这是你自己造成的。

你可以继续过着自怜自哀怨天尤人的生活

反正和我没有关系了。

请关心我的朋友再重新用私下联络的方式向我索取新地址。

我依然会为真心关心我的朋友提供新家地址。

下一个新家，我相信可以做真正的自己了。

若发现好事者与对于我的部落格抱有恶意心理的人我会再重新搬家。

谢谢。

Everything has change.

And I'am not going back.

我曾尝试追逐你

我曾尝试追逐你。

像太阳花追逐阳光，

像飞蛾扑向烈火。

我曾尝试追逐你。

像太阳追求月亮，

像月亮追逐白云。

你却不曾等待。

You never been there.

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朋友问，什么时候交个男友。

我回答，这世界上有用的男人太少了。

算一算，单身的日子已经不是一天两天了。

我不时会提醒自己单身了多久

然而却从未真正想要摆脱它。

算是一种赎罪与自我安慰。

这样单身下去也是挺好的

我不禁想。

反正你不会来。

这些年不是没有想过谈恋爱

况且大学生活中好像谈恋爱是一门必修课啊

只是我怎么也排不了这一门课。

在茫茫人海中找寻想要抱紧的影子

也曾对这个谁与那个谁动过心

也曾思考对他的可能性

然后喜欢上他。

然后又发现，这样的喜欢竟是建立在“思考可能性”这一点上

这或许又不是喜欢了。

然后喜欢过他。

然后又发现，这样的喜欢是建立在“看起来美味并可以猎食”这一点上

这或许又不是喜欢了。

对你，好像从来不曾思考过这些。

好像这样才是喜欢。

渐渐不懂得分辨了。

随着思路的清晰，明确分辨对错的思维

好像渐渐觉得自己爱过很多遍却又从未爱过。

可以明确肯定非常确定的

只有第四任的男友与你。

谈着第四段感情的时候

尽管看不到与这个人的未来

但与他在一起的每一刻每一秒我都深深地确定自己爱着这个男人

而不论他为何人何物。

He makes me bline.

And I allow him to.

无论爱着他的时候或爱过他以后

他的每个动作每一句话都可以让我为他写下上万的文字。

然后是你。

你的一个呼吸一个动作一个举手一个投足

都可以让我在脑海中为你编写十万个字的爱意

并且远远不够完整表达我的爱意与仰慕之情

还牵动我的呼吸。

即使在那么那么多年以后

即使在经过那么的努力不再惦记着你以后

即使在使我自己相信不再爱你以后

即使让我愿意放下对你的情感并完全舍弃我们之间的可能性以后

还是没办法。

没办法做到的事就是没办法对不起。

对不起我没办法忘记你。

这份对你的情感使我感到背负着沉重的重量让我无法前进

也同时啃食着随着对你的爱意而来的愧疚与羞耻感

我因为这份爱的重量与羞愧而感到羞耻

这份爱本不应如此发展的。

而我们共同毁了。

你不会知道我带着这份羞耻之心度过多少个漫长的寂寞之夜

在你的怀里还躺着她的时候。

你是否也在那样的时刻被自己心中的恶魔与羞耻感吞噬呢。

我希望它能把你啃食干净。

让你背负着这样的愧疚与惭愧一辈子不敢再越举。

你毁了我多少个夜晚，我也要你一并承受。

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呐，你知道吗

前世的记忆已经好多都是零散与破碎的了

只有两件事我可以深刻记得。

一是我的第四任男友，

当下有那么一个moment我确定自己一辈子不会再像现在爱这个男人那样爱一个人了（这份爱是行动上的，表现上的）

另一个是你，有好多个moment我确定自己一辈子不会再有像现在这个男人一样让我如此动心的人了（这份心情是内在的，激动的）

于是我没有再对任何一个人像对你动心一样对他们动心

那些更多的，是欲望、是寂寞、是不甘。

有那么一个人，让我有一些动心。

这个动心，跟那些动心，似乎又有一些不一样。

然而我无法触及他。

就算曾有那么一次的巧遇对视与回头凝望，我也无法触及他。

我不知道，究竟这是不是另一个到最后我会发现这并不是喜欢的动心。

我祈求

要么让你回来，要么让他出现。

我所造过的孽，是该还清了吧。

还是，不够吗。

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呐，你记得吗。

我们曾经如此靠近。

那是我第一次，第一次与没有真正结合过的男人感觉如此平静与安稳。

像是早有默契，像是生命的共同体。

像是早已习惯彼此。然而彼此却从未触碰过对方。

我是个可悲的荡妇。

通过肢体的亲密接触获得一丝的安全感与安慰。

换来激情过后余温的平静。

然而你不一样。

不需要与你交媾，只要与你踏在同一片土地分享同一个空间的空气

就能换来内心无比的喜悦，或是无比的平静。

好像本应靠在你的胸膛，听着你的心跳，感受你的呼吸。

你温柔地拨弄我的头发，轻轻吻着，问我晚餐想吃什么。

只要有你

一切就多么自然。

仿佛本应存在于此，却又不可缺失。

我如此悲哀与矫情

对于多年前的旧事执迷不悟

因为你曾是我的全世界，信仰很重要的人。

真的不应该再说了。

这些该销毁的爱意。

这些不被允许存在的爱意与记忆应该就此消失不再浮现。

Not Good

妈妈的状况很不好。

已经进院第三天了。

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昨天晚上妈妈的血小板又降了，

降不多可还是在持续下降。

我觉得这样很不好很不好。

亲戚朋友不断打电话来慰问说的是听过一遍又一遍的话。

每个人开始焦急说要多喝水多喝水要吃东西才会有抵抗力

然后大家开始生气

对妈妈对哥哥然后不停开始说教。



我也知道这样不好啊我也知道要一直喝水啊我也知道一定要吃东西啊

可是不是我说她就愿意吃愿意喝的啊

我也不知道到底是她的固执还是她是真的很不舒服没办法吃没办法喝啊

我又怕逼得她太紧她又是真的不舒服又会反胃又会吐又没办法休息啊

护士说要多喝水可是不要逼她可是不逼她她就不喝啊

亲戚又一直逼我逼她喝水吃东西啊可是她都喝得快吐了是要怎么逼啊

我也知道不喝水不吃也不可以啊可是她也没有胃口也不想喝啊

我也很焦急啊比任何一个人都还要急啊

我也很担心她啊可是我却没办法啊



去他妈的什么血小板降不多的话就开始回升了

今天早上的结果血小板又迅速跌了20

仅跌剩40多而刚刚最新一次量的结果竟然又掉了四格剩30多啊

。。。。。。


我真的很害怕。


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从妈妈进医院到昨天都没办法抒发自己的担心

面对一个人承受种种事情的压力

旁人施加的压力

担心妈妈病情的压力

各种无助感顿时涌上心头

面对哥哥又不肯回来看妈妈的事我就开始生气吵了起来

愤然盖了电话以后强忍着泪水回到房间，

很安慰房间昏暗没办法看清我的脸

正准备偷偷掉几颗泪的时候姑姑又打来了

出房门说了几句应了几句

就在听到姑姑说的：“只有你一个人在那里啊？”

泪水就再也制止不住。


就这么在医院走廊上乱七八糟地哭了起来。


真的啊，除了不断提醒妈妈要喝水让她多吃一些东西带她上厕所我还能做些什么呢？


我一个人能做些什么呢？


各种委屈感涌上心头。


为什么我们家没有可以担起一切的爸爸呢为什么偏偏是妈妈生病而不是我呢为什么这种事要发生在我们家呢

各种为什么。

但是你能怎么办呢。

我唯一能做的就是不断提醒你吃药喝水吃饭带你上厕所各种琐碎事可是这些并不会让你的身体好转啊

最重要的还是你愿意吃下这些又苦又难吃的药愿意吃东西让自己的身体有力气愿意坚强起来振作起来跟病魔战斗啊

这些才是让你的病情好转的唯一方法啊

你不愿意这么做的话那你又怎么能赶快出院呢

你不乖乖听话的话病要怎么好呢

是不是就表示你根本没有意志要好转呢

这些话我也不是说了一次两次为什么就是不听呢

为什么你还要发脾气骂我呢

跟哥哥比起来明明我才是最担心的那个人啊为什么你就不听我说话呢

为什么你不知道我这么焦急就是因为担心你呢

为什么你不能理解我这么生气这么难过就是因为担心你是不是就不会好了呢

你也尝过害怕失去妈妈的感受为什么你就是不能理解我现在的心情呢。

为什么我照顾你是应该的一旦我逼你吃药你就生气而只有哥哥回来你就安心呢

到底我做错什么呢。



为什么你不能理解我害怕失去你的心情呢。



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今天就这样。

Stay Strong

怎么说呢，我知道这样的抱怨太孩子气太幼稚。

但在这种时候你要怎么不抱怨自己没有一个爸爸没有一个好哥哥。

虽然我知道爸爸有时候并不一定是个好爸爸，

就如同哥哥不是一个好哥哥一样。

我唯一有的只有妈妈。其他什么都没有了。

所以不要带走她。

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我知道我们家跟其他家不一样。

妈妈有事的时候我没有一个可以搁下事物用尽全力救他深爱的女人的爸爸。

没有一个会载着我送妈妈到医院处理一切大小事情的爸爸。

没有一个尽管自己也很担心却对我说不用担心妈妈会没事的爸爸。

身为孩子的我们都知道这不会发生，也明白这不是谁的错

I mean 至少我知道生长在这个家并没有好责怪的谁。

所以我并不对于我性格上的残缺去责怪谁。

这一点我和我哥哥并不相像。

尽管有时候我会生气妈妈，但对于过去的事我并不责怪

就算她交男朋友的事成为我小时候的童年恐惧与人格残缺

也没什么好责怪，我失去的是一个爸爸和童年

妈妈失去的是她的全世界。

毕竟每个人在面对压力与绝望的反应都不一样

这是他们的选择。

不否认长大后懂事后知道什么事情是对错以后

发现妈妈用错误的方式将错误的观念给予我们以后

发现有时候妈妈自私的一面以后

我会生气。

然后我更生气的是当我将自己的心房打开尝试跟她用理性沟通的时候

而她选择用霸权与独裁结束沟通。

我会非常生气。

生气到从小就有离家出走的念头

生气到觉得这世上就连妈妈也不懂自己没人理解自己

生气到从小就觉得人生有时候真的结束自己还比较干脆一些。

跟妈妈亲密是很小的时候的事了

长大了发现自己什么时候跟妈妈的距离已经那么远了

上了大学后我有一直很努力很努力地想要弥补我们之间的关系

偶尔还是会生气

可是比起以前的漠不关心到后来觉得跟妈妈一起待在家里也是件开心的事

所以渐渐的就喜欢待在家里，虽然很多时候都是我自己一个人在家

也觉得开心。

可能是以前想要逃离这个家的念头太强烈吧

强烈到根深蒂固，到现在难免还是会有这些想法只是我自己看不到也不愿意看到

越来越憧憬旅行，所以我没有不喜欢这个家，我只是更爱旅行。

当然如果每次我回家都不用面对争吵和担心的话我会更爱这个家的。

我知道内心深处我没办法全心全意地爱这个家。

这个盲点一直到被朋友训了一顿才愿意承认。

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一直到现在妈妈躺在病床上。

这学期做家族史的报告让我更深刻感受到人生苦短。

外公在59岁时就过世了

外婆67岁过世。

妈妈已经49，接近50岁了。

姑且以50岁来算的话，多九年就到外公过世的年纪了。

九年。

如果外公算早逝的话，

以外婆过世的年纪来看，也只不过多了八年。

十七年。

十七年很短。

一眨眼我就已经17岁，

18岁正值青春少女的年纪让我觉得未来还很漫长充满希望。

一眨眼我已经21岁。

已经不能称自己为少女而是正式的成年人了。

甚至再多几年就是人们所谓的适婚年龄，再多几年又是人们口中所谓的剩女。

虽然我还是抱持者人家要几时结婚干你屁事的想法就是了。

也不是不明白为何有所谓适婚年龄这种东西

因为人生真的太短太短，所以最好就是年轻时结婚生孩子享受家庭同乐的幸福。

可因为我清楚不是真的结了婚就会幸福就是了。

所以我宁可多花些时间享受婚前生活就是了。

跑题了。

所以要是问我会不会羡慕别人家我大大方方承认会。

可我自己也清楚正是因为我们家没有爸爸的依靠才使我们变得强大。

我们比别人看清更多事，更早接受自己动手自给自足的道理。

所以我才会有今天的我。

要的东西就要靠自己的双手得到，我清楚意识到这一点。

有些人不这么想就是了。

只是这一次，这一次因为我们脆弱而坚强的妈妈也倒下了。

21岁的我别无选择地面对这一切。

自己载妈每天看医生，自己一个人把车驾上了高速公路。

自己载妈送院。

所以当我把车交给阿姨之后，我的脑袋就呈现一片空白。

肩上的担子终于卸下一些。

我无法责怪凭什么让21岁的我一个人面对这些事。

正如人生中很多事情是你没办法选择的一样。

人生中有太多太多力不从心的事。

而这是我们每一个年龄阶段都必须面对的。

小学面对国语考试不及格的压力（而明明其他人都轻易地及格了）

中学面对考不上大学的压力（其他人都在努力考A，我在努力毕业，虽然是我自找的）

大学面对更多更多琐琐碎碎却又重要却又力不从心的事。

Assignment, Final, 人际，时间安排，别人对你的看法，

assignment一堆根本被办法上课面临被Bar的压力，

处处喜欢为难你以刁难人为乐趣和喜欢将学生逼到精神紧绷频临崩溃的讲师，

面对自己的肥胖明明都不吃零食少喝汽水有时不吃不会瘦喝水也会胖的体质只好运动可是又没时间又没毅力，

担心妈一个人在家那里治安又不好哥又每天不在家我也没办法一直回家妈又开始胡思乱想我们是不是不要她了等等而导致的家里环境的改变然后又引发新的各种争执与冷战...... 等等。

想想又觉得人生实在很累。

人生中的每一天都在跟这些力不从心的事战斗。

而这些事让我们很累很累。

面对这些力不从心我们能做的，只有依靠别人，和自己咬着牙关撑下去。

对自己说再撑多一下，再撑一下就会过去了的。

当然最好不要成为只会依靠别人的自怜自哀只会博同情的人。

所以很多时候我选择了撑下去。

我也会依靠别人，当我自己撑不下去的时候。

而不是连尝试依靠自己都做不到。

我会自己撑，一直撑，一直fight

但如果有时候我崩溃了，我也希望有个人可以接住我。

但我知道那个人还没有来。我要等。

在那之前我要撑过一切，让自己变得更好

变成值得被这么对待的人。

但这一次不是随便就可以撑过去就没事的力不从心

这一次要撑下去的人不是我。

所以不要让我力不从心。

I know.

Everything have to be changed, if you don't, you die.

自从上一篇文之后一直不敢回来这里面对，

后来想想好像这样也不是办法于是还是赶快把它推下去吧哈。

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好久没有看九把刀的书了

还是应该说好久没有静下心来看看很多文字的书了

撇开该死的课本不谈的话



去过了去年的KLCC海外国际中文书展（是去年不是今年吧已经不太有时间概念了

又再一次的见到了九把刀的本人

这一次的心情没有上一次激动了

也许是没有友人同行少了一倍的激动

也许是时间悄悄改变了我，或刀大，或兼者

啊不过，走在路上无意间遇到刀大就激动到想跳起来飞起来的心情还是有在的毕竟还是我很喜欢很喜欢的刀大啊哈哈哈哈哈

这一两年怎么说， 感觉刀大好像哪里不一样了

当然我这么说也不是因为觉得他哪里不好他还是很好很好

他还是很我行我素自大又色又脑残每天都在大便

可能只是跟民众的距离远了，当然不是指他站得离我们很远这件事

感觉他还是很热血很真诚只是在面对越来越多的媒体民众网友不断无理炮轰之下他也有点累了

所以其实他还是很干很大便很有正义感只要没咬他一口的人尤其是正妹他都很喜欢只是就是有点累了才有点不同

（（当然这一切也很有可能是我自己妄想出来所下的定论你可以这样说

不管是不是这样总之意识到这一点的我不禁要觉得：啊，果然人是不可能永远不变的啊就算是刀大在这样的社会摧残之下也不可能不变啊

然后我开始审视自己。

用一个我自己不喜欢的方式。




说了这么多其实只是为了证明自己的论点

要说这一两年我有没有改变我不敢说很多但就是明确感觉到世界观不太一样了

而慢慢影响我改变我的世界观的人是刀大以及身边的友人

我不知道这样的改变是好抑或不好搞不好身边的人为这样的改变觉得annoying 

唯一可以确定的是这样的改变是让自己变得开心了感觉活得也比较有意义一点

以前的生活方式与态度让自己不断围绕着身边的人与情绪影响，慢慢变得随波逐流

慢慢变得同流合污慢慢变得与这社会上的每一个人一样冷漠一样小人一样自私

只因为害怕孤独害怕被这世界的主流排除在外害怕变得与人不同

最后迷失自己还浑然不知。

因为没有自己的定位也找不到自己的归宿也变得不知道想要什么

这就是我最近很常跟朋友提到的观点

所以我说首先要找对自己的归宿，不论是朋友或家人

然后断定自己的立场是什么，就会知道自己想要什么

然而虽然我很清楚意识到这一点但在这方面我还是个新手

常常不知道该怎么拿捏而显得犹豫不决最后显得矫情讨人厌

所以其实我也没什么资格对别人说说这道理。更不可能要求别人遵从我们的观念。

说到正题上了。



随着这些改变我不知道究竟是不是让自己变得让身边的人困扰

因为这些改变，我的世界已经可以开始明显分划出黑白（这就是为什么一开始叫灰色地带

因为知道什么是对什么是错，所以当别人做“错”的时候我们就会开口

是，看见别人做错了于是开口“纠正”别人，又或是说指出对方的错误让对方纠正

这不是一种强迫而是一种提醒

就像是你看见别人在咖啡里加了盐而自以为好心提醒对方一样

But what if 别人就是喜欢喝加了盐而不是糖的咖啡呢？

那我们这样的“好心提醒”是不是看在别人眼里就成了一种：

啊，为什么这个人要用他的价值观强加在我身上呢？




其实很多时候我们是不是不知不觉在提醒对方的时候就将自己的观念强加在对方身上呢？

我想就算很多时候我们的本意并不是如此但偶尔还是演变成这样了吧只是我们都没发现





其实啊随着年龄增长我知道有些事情会慢慢改变然后失去一些东西

但随着这种情况发生的次数变得越来越多你就会开始思考自己是不是哪里做错了

就算其实你清楚明白整件事是怎么一回事

有时候你并不是有意要失去一些东西但其实你知道随着事情这样发展下去迟早一天总有一天就是会演变成这样而你对此也无法改变一些什么

不要说其实可以，有些时候不可以就是不可以，轮不到我们决定。

就如有些事并不是你努力就可以的一样。

于是对于这样的改变对于这样的失去，你感到无助

甚至恶心。或许看在别人眼里就是这样吧这人是有多恶心。

矫情又做作。

或许这一切都太像是借口都太像是说了让自己好过一些的行为。

就如有些人明明撒谎了最终却又犹豫不决承受不了心里压力而说出事实一样

改变不了什么而只为了让别人分担你的痛苦让自己好过一些。

就是这样。

但现在不是。




我知道生命中总有去留。





友人在下学期纷纷实习去了。

留下寥寥几人继续奋斗

然后再在下学期又纷纷实习去。

我知道事情将开始改变

我只希望能继续微笑着面对这无常又无理取闹的世界。

然后用力笑着活着丰富着自己，

直至生命终结的时候也不会对这世界留有遗憾与亏欠。

这就是活着的意义。

有好多事

失去了就是失去了

再要回来只会显得自己

贱。