TRY

 


Sometimes we are trying so so hard

just to fit into the world that you actually didn't belong

but the person you care belong.

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离开对你的执著也有一段时间了，

该流的眼泪，我没有流

该爆炸的情绪，我没有爆炸。

或许是早已没有办法再因为你因为谁因为什么而再度哭泣了

或许是因为梦已经碎成一地所以对你的执著与依恋也不存在了

要是你问我过得好吗，

或许我会对你绽放我这段时间以来最真的笑容。

可是啊，你大概不会这么做了吧。



不再被线束缚着的风筝固然是好，

可谁知道你会往哪处漂去呢？



因为风时强时弱，或许也会停停走走

也许见着了看似可靠的树就暂且依靠一下

尽管你知道这棵树其实也不是你要找的那棵树。



反正，宁缺勿滥本来就不是我擅长的领域。



其实一直一直努力地调整自己的心态。

我知道要是这时候随便出现一个看似可靠看似可以吃得下的任何一个人

我就真的会朝着本我奔去，然后什么都不去想

只是我也知道，

这样只不过是让以前的事情一次又一次地重复罢了。

然后又会觉得，啊，恋爱好累人。

结果自己一边乐在其中，一边暗自折磨自己。




然后其实很害怕自己一旦恋爱起来又会变得跟以前一样，

把对方看的太重让对方觉得这是一种束缚

然后对方开始想逃，然后我开始自我纠结

然后开始难过，然后又会说我累了这种话

事事为对方想却忘了自己依然活在这世上。

这样的自己很可怕。



所以当我看见自己的友人发生这种事

看见那个他在面前如何述说友人多么烦人让人头疼

然后不小心露出一脸厌恶与不耐烦。


仿佛就看见了所有曾被我爱过的人在最后分手时所露出的神色。


然后我不能接受我不能接受。


其实我们当然知道这会造成对方的困扰只是我们也不想的啊我们还没有找到办法让那种心情平衡掉啊

而且为什么为什么你就是不能明白这只是因为在乎因为我们在乎你所以才会这样啊就基于这个原因难道你不能你就是不能稍微体谅我们站在我们的角度想一点吗


然后你根本连尝试都没有尝试过去理解我们。

We try so hard, too hard.

But you don't even try.


 我知道的，其实我都知道

一旦我真的在乎一个人一样东西

我就会开始把事情放大，放很大。

然后开始留意你的每一个抬眸每一个转目

然后一不小心就开始揣测你的每一个肢体语言背后隐藏着什么意思

最后开始转牛角尖然后开始自我纠结

然后就会觉得你怎么不像我在乎你那样的在乎我呢

然后自己暗自难过掉泪

然后当我向你反映这个问题的时候你假装你在乎

然后给出许多路人甲乙丙丁都会说的意见可是其实你并不是真的在乎

你并不真的明白和在乎

然后当第二次的情况再度发生，第三次，第四次

你开始懒惰开始不耐烦开始烦躁

于是你就随便我并表示不予理会

然后这时候我就真的崩溃我真的开始崩溃最后我就真的崩溃了。

然后我们就结束了。



其实每一次每一次的情况是怎么跑的我都明白的。

只是，你明白了，跟你能不能做到，真的是两回事。

但是请你们明白，请你们真的一定绝对要相信

我们绝对有在尝试着改变自己这种不健康的心态。

或多或少，可能你看得见，可能你看不见，

但至少我们一直都在长期跟自己抗战，

如果有一天我们finally成熟了一些，

这都是我们长期抗战的结果。




只是我也知道，

现在自己暂时是从这样的问题这样的形式中走出来了。

 很难说要是有一天再度跌入情网时，

最终能保持着的清醒还有多少？

到底有多少曾被我爱过的人，

背对着我转向友人提起我的时候，

也露出那样厌恶的表情呢？

Done With Exhausting

想把歌曲列表里的歌曲全部换掉

因为它们不停地唱着你的身影

却不舍得把文件档的资料全部删掉

因为那些全是对你的眷恋

尽管你无情地叫我把全部都删了吧

怎么可以、怎么可以

一切一切的情感一天就烟消云散。

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不过多亏了你啊，

我好像不会再裹足不前了吧。

也多亏了你啊，

我好像可以真正抛下全部过去向前跑了吧。

虽然还不知道真正的目的地在哪里，

可是，

就向前跑吧，

以后的路以后会看见的，

不管最终是跑向什么地方，


只要不是留在这里就行了。



只要这里没有你就行了。






多次对自己说要向前进了，

却因为你因为你。

总是犹豫不决，总是裹足不前。

总是跑了一段路就抬头寻找你的身影，

总是决定前进以后却因为你的拉扯而停下脚步。

然后又必须纠结个几个月困在同一个圈圈里出不来。



因为你的不确定

因为你的纠结

因为你的犹豫

因为你的亲吻

因为你的拥抱

让我没有办法走出阴霾

因为你总是在给我一丝希望。


既然你不确定

既然你彷徨。

那就不是喜欢了吧。


因为对你，我可从来没有不确定过。



就算在很久很久以前的那个以前，

我选择了否认。因为我确定自己对你的感情。

只是我不能承认不可以承认不被允许承认。

于是我只好否认。

那样太累人了。太折磨人了。

可是我从来没有因此而彷徨过。

你呢？

既然你不是这样，那就拜托你不要说喜欢。



也幸好自己有在慢慢调整自己的心态。

也幸好友人帮了一把，让自己不再否认。

也幸好承认了而对几位友人哭诉过畅谈过。

也幸好畅谈以后终于可以承认而感到痛快。

心头的大石总算可以大声地呐喊出来了。

也幸好因为呐喊而感到痛快了，

所以心里不再有执著。

在把累积在心底太多的自己有多喜欢你都呐喊出来以后，

所以也不再执著着喜欢你了。

感觉就像是临死前终于把所有想说的话都说出来了

然后感觉自己就算死了也没有什么好遗憾了。

原来啊，有些累积太久在心底的话，

说出来以后就没有价值了。



或许我执著的不是你，

我执著的是我们之间的那种牵绊。

我执著的是我们之间的那个错过。



所以当我把埋藏在心底的话都说出来以后，

那种没来由的执著也就这样没来由的逐渐消失。



所以我感激所有听我述说过他的事的朋友。

而友人也说过那么一句：“正是因为自己陷在圈圈里看不清现实，因此我们才需要朋友啊。”

也感激友人的鼓励：“想说清楚就去说吧，总好过以后再后悔当初什么都没做。”

说实话也是因为这一句话才让我立刻马上地去找他谈。




谈完以后真是不明白自己在纠结个什么劲啊

因为他明显就没有我那么纠结那么在意


从头到尾都是我自己一个人在那里辛苦呢。



从头到尾像是我自己一个人在演独角戏。





但是目前来说，

虽然还是有难过的情绪，

但更多的是松了一口气的感觉。

整个空气也不再那么沉重了。



虽然我不知道现在这样的感觉可以维持多久，


也不清楚现在这样的感觉是因为对这件事情还没有真实感，


也不清楚现在这样是不是因为在家里所以情绪没办法爆发的关系。

没关系。



就算以后有一天爆发了

就算有一天眼泪就崩堤了

就算有一天走在路上因为想起你然后就哭了

就算有一天若无其事地在吃着饭突然就哭了

就算以后还要因为你而爆炸无数次

我也希望可以记得现在的感觉。

因为这样的感觉，才是真正自由了。

从此以后

不管我的世界里还会不会有你

都不要再消沉下去了。

1.1.2013

已经踏入新的一年。

世界末日还是没有来。

地球依然转动着。

我依然活着。

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说起来太可怕，已经年入20了。
2字头真的是一件很可怕的事。

意味着要烦恼的事又会增加了，

意味着必须要时时刻刻有责任感，

意味着我们没有办法再假装自己还没长大，

意味着就算我们不愿意也必须强迫自己成熟起来。




这感觉跟我在步入18岁时差不多，
但又有什么不太一样。

好像18岁就算你还不成熟还不会想别人也不以为然，

但是现在20岁你还在那里假天真好像就犯了什么滔天大罪。

唉，长大真烦啊。

就算嘴上这么说，其实内心深处还是不允许自己再那么幼稚吧。（笑




其实已经不是第一次一个人渡过这些节日了。

虽然去年的圣诞节还没单身可他的心和人都不在我身边，

而我必须一个人独自为26号的考试打拼。

我并不孤独，但我寂寞。

怎么可以，怎么可以，就算有了恋人还是感觉寂寞。



然后跨年倒数，我没有回家。

和大学的朋友在金宝的西湖边，寂寞地迎接2012到来。

然后我终于战胜不了寂寞，我宁可单身过活。

于是2012一月一号，我恢复单身。

然后心碎一地。

遗留在那个湖边。



不得不说如释重担的情绪大于悲痛。

可还是一不小心，心就碎了一地。

 然后之后的一个月我们互不相干，

日子过得非常开心不说。



可是在二月份，一不小心，

又掉落入圈套。



然后再狠狠、狠狠地

重新被伤害一次。



 我不知道那是不是圈套。
虽然我相信他是。
但内心还是一点点希望他还有人性。

为什么你就是不明白，
问题没有解决我们在一起又有什么意义呢。



然后我就这样寂寞地过了一年。

虽然我并不孤独。

身边的朋友让我感觉我还活着。

为自己、真正地活着。


好像不小心忘记了，活着的感觉啊。


在失去之后，

深深地吸进一大口没有压力的空气

 才真正感觉自己还能呼吸

还能活着。



 2012年的那些节日

那些对以前来说有意义的节日

情人节 、圣诞节、跨年

好像，都，无所谓了。


就算想找朋友一起度过来掩盖寂寞的空气

要好的朋友不在身边

熟悉的朋友也约会去了

以前熟悉的朋友毕业后不再联络

现在熟悉的朋友已经有了自己的圈子



因为以前总是游走在两个世界中间，

我曾认为这样的生活很好。

我曾说过能立足在中间的人既是强者。

可回头一看发现，


我并不属于任何一方。



于是就成了所谓的，不上不下。



新的大学生涯让我找到了立足点，

可是那并不能是我的全部。

于是新的一年，

希望能继续找到更多的容身之处，

希望能找寻到自己存在的意义。



这算新年新希望？



那么再加上一个，

请老天赐给我一个麻见那样的真男人吧！

我不善于原地守候。 

 

新的一年，祝你幸福。

我决定放开你了。

I Don't Know

每次因为考试而开始逃避写部落格。
每次太久没有写部落格就开始导致心理不平衡。

或许我该换个地方写了。


嘴上说不介意不懂我的人怎么看待我
其实内心深处还是介意得要死吧
因为害怕面对自己过去的行为
因为害怕别人怎么judge自己
因为害怕自己越来越没有所谓的真正的朋友

唉，

我也想豁达一些。

只是我害怕因为豁达后而换来的孤独。




其实会有这些奇怪的想法也不过是周期性的，

大概真的是单身太久，思念太多，

所以脑子坏掉了吧。



是不是应该开始找一些能让自己分散注意力的事来做？

可是又不希望自己因为空虚寂寞冷而谈一些自欺欺人的恋爱。


唉我说人生啊，
是不是非得那么反复无常矛盾不已才行啊？

最近很热衷于Gossip Girl 这部电视剧，
说来惭愧，我怎么可以在2012年十二月才从season 1 开始看？

真的很喜欢Serena & Dan 这个组合，
正是我所崇尚的，跨越阶级的爱情。
两人不断分分合合，兜兜转转发现两人最终爱的还是对方。

第三次了，这是他们第三次重新复合。
告诉我，究竟要有多大的勇气跟同一个人分分合合前后三次？

只是两次，两次。
就已经够了。
不管是精神上还是身体上，
都是一种折磨。

为什么他们还能有勇气再面对同一个人，
再重新站起来并说服自己，
这个不断伤害自己的人正是自己想要的那个人。

不不不，就算你想要那又如何呢？

毕竟那人已经再三伤害你，
你又何必再为他苦苦厮守？

这不值得。

在现实生活中我们早就把这样的男人彻底出局
并且不会再让他出现在自己的世界里。

是西方culture的不同，所以他们较大方？




还是因为这只是电视剧？






Dan从lonelyboy变成个彻头彻尾的playboy,
可Serena还是相信他。

Serena的性格让Dan多次不敢恭敬，
可最后他还是选择了跨出那一步。


他们为同一个理由再次相爱，
由再为同一个理由再次分手。



这样让人疲惫的恋爱，可以维持多久？

或许，没有一段恋爱是不让人疲惫的。

只是，要怎么知道眼前的这个人，

是你爱的，并值得让你付出的，

对的人？

我曾以为想要的一切就是你，

现在好像又不是那么确定了。

淡淡，逝

十一月了。

那是个容易伤感的月份。



没关系，快过了，快过了。



静静地待在原地看着身边一切事物的改变。

我看看你，看看他，

看看你们。

还真不习惯啊这种感觉。



与世无争。



你似乎过得很好，至少看起来是这样没错。
那就够了忘了自己从什么时候开始不再点击你的页面看看你的近况。

他过得... 应该也很好。但这不是我要的。
我要的不是他过得一如既往不知道自己的问题在哪里我需要他狠狠地跌一大跤狠狠伤狠狠痛然后清醒过来。虽然我知道，有些人的性格一辈子也不会改变。

那天哥淡淡地说了这么一句：
“这些人，就是注定一辈子这样活下去。”

很现实，很伤。

可是很真。


亲爱的朋友，原来我们离开他们，竟是对自己好，也对他们好。
我们不断盼望他们成长、成熟，
我们为他们付出太多、太多。
多到已经够了。
就像对你说的，也对自己说，已经够了。


但是当他的名字依然出现在眼前，
下意识有种想逃离的冲动。
但最后我没有这么做。

你要看就看吧，我不阻止。

让你看看，没有你，我过得多快乐。

一种你永远都不了解，发自内心因为有着一群真心的朋友；
过着自己喜欢的生活；面对着现实中许多不快乐的事；

这样的生活竟是多么快乐。



虽然现在过得很低调，一切看起来云淡风晴。

这十个月在这辈子中最充实最自在，

却是最能真正感觉到自己活着的日子。



在那与谁人畅谈倾笑的你，真的活着吗？



想起那天朋友的那个他被卷入的纷争里，
想起自己曾经就是活在这样的世界里头，
想起了他和当初的那一件纷争。


想起了当初的他的软弱，
想起了当初的我的坚强。


唉，真该在那时候就一刀两断的。
虽这么说，谁也知道，当初的我怎么舍得。


看着朋友的他的那些纷争，
我在想，如果这时候他还在，

如果他从来没有离开过，

他和朋友的那个他一定会志同道合，

然后我的世界依然活在那个世界，

仰着头，抽着烟。打着撞球。





当初的那个味道，还清晰留在脑海中呢。

能不能，不要再突然崩溃了呢？

冷冷的，冷冷地

“用力抱着”重复播放。

我却冷冷地什么也够不着。

曾何几时，视对方的体温为自己的一部分。

几时？

几时。



困在回忆的牢笼里出不去

徘徊在寂寞的空间里走不开

那些回忆   和寂寞

它们化为梦魔向我袭来

我没有逃开

却拥抱了

贪婪享受着那份虚伪

也许，就跟毒瘾似的

就算是一刻，都好



脸上你挂着的笑容

依然是我熟悉的

就连快要想不起的温度

好像也真的存在似的

它们填饱了我空荡的肚子，暂时的


过去的多少是是非非

好像已经不重要了

是的，好像这样的一个你杵在我面前

就什么都不重要了



我恨

那梦醒以后的空虚感及孤独感

它们就跟你一样，给予我所有

再夺去我所有

让我深刻地记得那无形的痛

是空气



这一次我没有哭。

梦醒以后，我没有哭。

只是在听见“用力抱着”的旋律

一切的努力好像又白费了

我撕心裂肺地哭了。

呐，

如果我不能爱上人渣部分的你，

真的就表示我不够爱你吗？

那，

那些梦那些泪

那些无力那些因为你而软弱。

那，

若那不是爱，那有过的，

是什么？

你说过，这首歌诉说着我忘不了他，

朋友啊，那诉说着，

我与你之间，快被熄灭的爱火。

十一月

电车因故障停在轨道上。
乘客安稳睡着，
谈天说地。

没有人发现，
去了厕所的老伯没有再回来。

赶快拨电吧，
乘你还允许的时候。
至父母好友，
至你。

这时候谁还他妈的管什么允不允许的爱情。

第一句就脱口说出我爱你，
代替了原本的你好吗。
第二句要告诉你我还爱你，
取代了原本用泪水掩埋的笑话。

然后要告诉你，这股爱恋从来就没有停止过。
早在很久很久以前就认定的，命中注定之人。

好像除了你，没有人能再让我感觉心动了呢。

最后要告诉你，原本就应该要告诉你的。

以后一定要过得幸福噢。

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那天电车无故坏在轨道上，
原本一个小时半就可以到达的路程成了4个小时的路程。

无故停下时真的很害怕，
甚至可笑地开始在想要拨电告别的名单。

嗯，由于恐怖袭击没有发生，
所以就不说出名单上的名字了。
虽然，你知道的一定有你。

想着想着就写出了以上的文字，
虽然不知道为什么最后慢慢走向青黄的迹象哈哈哈。



其实我一直很害怕。



你问我究竟害怕什么，想了半天说不上来。



于是昨晚在临睡前又想了问题一遍，

想了你一遍。



然后，惊觉。



原来我害怕的，是你从来就不需要我而是拥有我。
原来我害怕的，是我还爱着那个早已不存在的你。

原来我害怕，在一无所有的情况下再失去些什么。


不要。

不要把我留给自己的一些什么，也夺走。





所以那天听见你的名字，
才不自觉猛踩油门停不下来。


啊，我又使用你了。



前两天莫名梦到他了，
梦里的我，尽管无力但依然一直用拳头往他的身上挥去，
好像怎么打都打不够。
怎么揍，都不能把自己内心十分之一的痛传达给他。


呐，从我的生命中永远消失好不好？

我好像，真的没办法再笑着对你说Hi了。


所以那一天你发了一封Hi，给我

我的第一反应是，苦笑。

事到如今你还觉得我们还能是朋友吗？

我明明在更早以前就已经给了彼此一个最好的结局，

但为什么偏偏你就是打破了呢？

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九把刀的《红线》里。

女孩：“我说了，我们只是朋友而已。”

男孩：“我知道我只是......”

女孩：“只是想和我聊聊？那当初为什么不肯跟我说说话？”




有一点悔恨，当初没有如此的冷静与智慧，

让我避免自己犯下致命的第二个错误。

我不祝福你生日快乐了。

因为我知道自己没办法祝福你快乐。

虽然不知道你还有没有再看这里，我的部落格。

这一个，记录了我们相识相爱到分手的地方。