翅膀

好多好多的感谢

飘下 · 沉淀

当我发现时

已经成为了爱

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当年的这一段文字，

促使了我，面对自己的真实情感

那个害怕发生的事实，

那个害怕面对的现实。

那个不愿意承认爱着你的自己。

嘿，或许他对我这么残酷是正确的

因为他清楚，我们双方都走不下去了

一刀两断

才真正解脱了我。

我才有办法，面对我自己。

前几天他发短讯来了。

知道自己没有权利气他，知道自己应该原谅他。

可我没有办法。

因为，

就算我的心底藏着一个不愿承认的事实

可是，

我从来没想过因为这个原因背弃他，从来没有。

尽管前前后后我们分分合合

原因都是因为他的冷淡与冷漠

让我感觉筋疲力尽。

心都累了。

然后是我自己一个人想办法fix我们之间的感情。

很多很多次，告诉他“Maybe”这首歌里的意义。

很多很多次，利用糟蹋自己来刺激他。

很多很多次，用“Down”里的歌词告诉他自己已经不行了。

很多很多次，很多很多次。

你甚至还陪伴着我，成为我的勇气与力量。

看着我们一次又一次的分分合合。

为什么，为什么。

就连“还想在一起”的勇气都是由你给予。

而不是他。

你说，我该如何淡然面对他？

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对你的感谢，太多太多。

你给予的活力

开朗

欢笑

你的笑声

我的笑声

你的眼泪

我的哭泣

你的肩膀

我的依靠

你的坚强

我的软弱

就连我还未来得及说出口的那些话语

你都已经明白理解的对吧

所以啊，一直都感激身边有你的陪伴。

可是啊，回头竟然发现

这些感谢慢慢堆积了起来

不知从何时开始

这些感谢，都成为了爱。

从来没有，从来没有

这种感觉

不是你的话就不行

只有你能如此细心聆听、理解

这种就算不说你也明白的心情。

呐，如果世上真的有所谓牵绊这回事

大概也就是那样了吧。

虽然这些日子，已经过得太长太远

远得，我都快看不见你了。

我会感激你曾经给予我的另一只翅膀

让我能够勇敢飞翔

因为，只有一只翅膀是无法飞翔的

您说，是不是呢？

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我等待着。

等待一场落叶纷飞的季节。

等待一场不会融化的大雪。

遗落在那些悬崖峡谷间的

是谁的愚人泪？

我想等待那一场雪。

尽管我知道，这里并不会下雪。

你传来的温暖祝福，

暂时温暖了我。

你说，这温度

会残留多久？

Run.

Run. 

If you can't take this anymore.

You ran. As far as you can.

And some day, if you need us,

You'll see. 

We are here for you. Just you.

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每个人都会有软弱的时候。
然后这并不可耻。

每个人都会有丑恶的时候。
然后这也并不可耻。

所以你说你想离开，

那就离开

如果你认为这些决定是正确的

那它就会是正确的。

首先你必须相信。



虽然以后可能组织不再完整

虽然以后可能不习惯你不存在

宛如今天看电影时见到成群蝴蝶飞舞过的画面

然后大家开始找寻你的影子。

想告诉你说，啊，蝴蝶。然后笑你惊慌失措的样子。

然后才发现说，啊，


你不在。



虽然说不上来组织里的感情为何如此深厚

如此稳固

但我知道的是正因为大家都代表着一个很重要的位置


才会构成这个组织。


所以啊，你也别再说什么自己不重要的这种话了
大家对大家来说，
都一样重要。


那天我说过，

要是有一天我们毕业了

第一年，大家依然保持联络

但是第二年、第三年、第四年这样下来

我一定是很少主动联络人的那个。


因为我会想好好专心于眼前的事物，珍惜着

而不是盲目缅怀过去

只要我自己心底清楚，

当时候的我们是快乐的，

而那一份价值在心底永远不会被抹去。

这样比起虚假牵强的保持联络更重要不是么？


所以不管时间走得多快，

多少事物变得面目全非，

也或许有一天组织崩溃瓦解了

我还是会记得当时候所感受到的感动。

因为那些是真的。



Hey，也别因为我们影响了什么决定。

你知道未来是你自己的。

而你知道我们是可以明白这一点的。

Give your heart a break,

stay strong.

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好久好久不曾如此思念你了。

《17岁·夏天》

让我想起了我的17岁。

我曾经阅读过这本漫画可是

里面的剧情走向不得不让我想起当时候的自己

你不属于我，我不属于你的日子。

那一段我们错失过无法再重来的日子。


虽然漫画终归是漫画，女主最后还是会过着幸福快乐的日子。

这就是本书的不完美。

其中的剧情很写实，结局却不真实。


也对，要是漫画变得现实起来

那么谁还会再阅读漫画呢？



看见任何你的消息也不再内心澎湃了，

好几次问自己怎么了，

却觉得这样就是最好的结局了。

本来就应该是这样的。

你回到你的世界；我回到我的生活。

就算以后相遇了自己心底也清楚，

现在的我们已经不再是当年的我们了。



也明白对的时间一旦错过了就是错过了。


所以不再眷恋。


因为我所眷恋之物，也不过是已逝去之物。


果然面对感情，就是没办法做到那么理智呢。

不过，我还是可以在自己的内心世界

对着曾经的那个你说话吧？



因为那个你，无法取代。

Maybe I need a break too.

To make me stop thinking of you.

DRY女日记

2月14日之补充





平平安安度过了2013的2月14日。
恭喜我officially单身了一年。
可喜可贺，可喜可贺。

可是我不喜欢拖着疲惫不适的身子回到家
面对的是四面冰冷的墙，然后自动自发吞下三颗药丸再一个人入睡
这几个步骤，很让人寂寞。

除此以外，一切都还不错。



用了一年的时间思考了究竟自己想要什么，
才发现从前盲目地嘴上说追求安稳，
却从来不知道自己要的究竟是什么。

所以他才会说，我懂事，却不够成熟。


是不是当自己知道自己想要的是什么以后就会开始变得现实？

这些我们口中的成长到最后成为了别人口中的现实？

我甚至想都不敢去想究竟在他心目中自己变成了什么样子。

不管那是什么模样，我相信那必定不堪入目、惨不忍睹。

虽然，他在我心目中的模样也是那样。



我知道自己想要什么。
所以 "We Are Never Ever Getting Back Together" 不停播放。


依稀记得在那一场富有真实感的睡梦中，

自己不断地告诉自己说不会的自己不要再喜欢上这个人了。

然后歌曲还不停播放着。歌词句句深深烙在脑海里。

"Arh... He calls me up and he's like, I still love you. And i'm like... I'm just... I mean this is exhausting, you know. We are never getting back together. Like ever."

重复不断地爱着同一个人，分分合合，真的很累。

其实我们都知道自己没有办法再撑下去，其实我们都累。

然后我们分开了，然后我们自由了。

然后我们思念对方了，然后我们又在一起了。

啊..... 这样真的很累人。


其实我都懂。


只是梦里面的自己竟然还是飞奔进他的怀里，让我感觉无言。

不知道究竟这是自己的潜意识还是垃圾梦，

但无论是哪个都让我感觉挫败。


于是醒来以后我告诉自己，绝对不要成为被爱冲昏头的蠢女人。

可尽管你在我心目中已经变得残破不堪

我还是记得，曾经我眼中的那个你，

是发着光的。

那个我还认得的你。

那天跟朋友逛街买衣时，
我在更衣室外等待正在试衣服的友人。

这是门外冲进来一对情侣，
女朋友正在兴冲冲地催促男友去试衣服。
而且双手搭在男友肩上全程都在蹦蹦跳。

闪光程度绝对足以闪瞎人。

然后不禁默默思考：

嗯... 果然有了伴侣的人在某些行为上会显得很白痴。

然后瞬间恍然大悟：

我竟然用这种模样活了那么多年？！
好可怕！！

回想起自己20年以来（买嘎不管写过多少次自己的年龄看见2字头还是很让我抓狂

自从交到男友以后就一直成为被爱冲昏头的女人，

就算交往过程不顺利，到最后走上分手，

之后也可以很快再找到新男友。

空窗期本来就不会是太久的事。

所以我一直以来的模样，都是有男友时所表现出来的自己。

买嘎真的好想撞墙去死哈哈哈哈




可是到了大学，很多事情都不一样了。

慢慢地，竟然连男人的肌肤触感是什么都快忘了。

这么说好像有一点太heavy哈。



曾经有想过把部落格的标题改为“欲女日记”，
但那时候太年轻，怕内容太heavy。
于是想说，那就等到20岁，
20岁以后就可以大声把SEX给说出来了吧？！
结果现在不要说SEX，尼玛英文单字也只认得DRY三个字。

不如把标题改为“DRY女日记”好了哈。



虽然这么说，手头上的事情都没办法处理好，
哪有什么时间去谈感情事。

看见身边的友人不断被感情事所困扰，
还要担心会不会影响报告影响考试，
就会有一点点庆幸自己已经没有什么好值得特别烦恼的事了。

虽然说，你不找烦恼，烦恼一样会找上你。


这是我们第一次感觉到组织里的危机。


虽然知道这并不会构成大家各走各的后果，
可是难免在心中埋藏下一份疙瘩。

其实并不需要介意，
这只是大家的想法不一致罢了。

所以其实，
为了一个男人而造成自己人心存疙瘩，
最后反目成仇什么的

真的不值得。



至少对我而言

是这样没错。

很多人说，女人的友情不过就那样，脆弱得很。

可是我知道，我们并不是那些小女人。

我们是比女人更加强大的女人。

我知道的。

我们期待爱情，也害怕爱情

那天和友人吃饭时聊天，
就聊起了爱情这个话题。

说起了下午跟她搭讪的他，
和那个帮我洗头染头吹头发的他。

其实我们都知道那个人都未必是我们等待、想要的那个人
但是怎么说，因为当下的氛围
让我们都不禁对爱情的来临感到期待。


虽然我们都知道，我们都对爱情感到害怕。


这个2013，新的一年。
总感觉有些什么改变了，有些什么不一样了。

回想起去年的跨年，其实也有一样的感觉。
或许是跨年所产生的错觉吧。



2012的跨年，我蹲在原地好久好久都没办法停止哭泣。

然后当我终于停止哭泣，我就知道我的世界从此就不一样了。

然后当天晚上为了不扫大家的兴也陪大家去喝茶聊天玩大佬二，

然后我抽到了人生中第一次的尖角同花顺。

我就认定了，从此以后，我的命运就真的不一样了。



所以2012到2013，我看清了许多事实，
也学会了成长，学会了独立。

学会了就算是一个人的床也可以很温暖。

这对我来说，真的是很困难很困难的一步，
但我做到了。



2013的跨年，平静地在家里过去了。

感觉没有变，可是又感觉什么改变了。

我可以独立地过完了单身的一年，

就一定可以努力在单身的第二第三年过下去。

虽然已经这么决定了，虽然我们没有男人也可以活下去，

可是还是不小心，在期待着遇到属于你的那份温柔。




希望在遇到那份属于自己的温柔之前，

能够好好作为一个我想要成为的人，而努力活着。

然后让我最安慰的，

是认同了我的你们。

谢谢你们。=)

真的。

在你什么都没有的时候

愿意留在你身边继续认同你的

是你最熟悉最珍贵的朋友。

TRY

 


Sometimes we are trying so so hard

just to fit into the world that you actually didn't belong

but the person you care belong.

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离开对你的执著也有一段时间了，

该流的眼泪，我没有流

该爆炸的情绪，我没有爆炸。

或许是早已没有办法再因为你因为谁因为什么而再度哭泣了

或许是因为梦已经碎成一地所以对你的执著与依恋也不存在了

要是你问我过得好吗，

或许我会对你绽放我这段时间以来最真的笑容。

可是啊，你大概不会这么做了吧。



不再被线束缚着的风筝固然是好，

可谁知道你会往哪处漂去呢？



因为风时强时弱，或许也会停停走走

也许见着了看似可靠的树就暂且依靠一下

尽管你知道这棵树其实也不是你要找的那棵树。



反正，宁缺勿滥本来就不是我擅长的领域。



其实一直一直努力地调整自己的心态。

我知道要是这时候随便出现一个看似可靠看似可以吃得下的任何一个人

我就真的会朝着本我奔去，然后什么都不去想

只是我也知道，

这样只不过是让以前的事情一次又一次地重复罢了。

然后又会觉得，啊，恋爱好累人。

结果自己一边乐在其中，一边暗自折磨自己。




然后其实很害怕自己一旦恋爱起来又会变得跟以前一样，

把对方看的太重让对方觉得这是一种束缚

然后对方开始想逃，然后我开始自我纠结

然后开始难过，然后又会说我累了这种话

事事为对方想却忘了自己依然活在这世上。

这样的自己很可怕。



所以当我看见自己的友人发生这种事

看见那个他在面前如何述说友人多么烦人让人头疼

然后不小心露出一脸厌恶与不耐烦。


仿佛就看见了所有曾被我爱过的人在最后分手时所露出的神色。


然后我不能接受我不能接受。


其实我们当然知道这会造成对方的困扰只是我们也不想的啊我们还没有找到办法让那种心情平衡掉啊

而且为什么为什么你就是不能明白这只是因为在乎因为我们在乎你所以才会这样啊就基于这个原因难道你不能你就是不能稍微体谅我们站在我们的角度想一点吗


然后你根本连尝试都没有尝试过去理解我们。

We try so hard, too hard.

But you don't even try.


 我知道的，其实我都知道

一旦我真的在乎一个人一样东西

我就会开始把事情放大，放很大。

然后开始留意你的每一个抬眸每一个转目

然后一不小心就开始揣测你的每一个肢体语言背后隐藏着什么意思

最后开始转牛角尖然后开始自我纠结

然后就会觉得你怎么不像我在乎你那样的在乎我呢

然后自己暗自难过掉泪

然后当我向你反映这个问题的时候你假装你在乎

然后给出许多路人甲乙丙丁都会说的意见可是其实你并不是真的在乎

你并不真的明白和在乎

然后当第二次的情况再度发生，第三次，第四次

你开始懒惰开始不耐烦开始烦躁

于是你就随便我并表示不予理会

然后这时候我就真的崩溃我真的开始崩溃最后我就真的崩溃了。

然后我们就结束了。



其实每一次每一次的情况是怎么跑的我都明白的。

只是，你明白了，跟你能不能做到，真的是两回事。

但是请你们明白，请你们真的一定绝对要相信

我们绝对有在尝试着改变自己这种不健康的心态。

或多或少，可能你看得见，可能你看不见，

但至少我们一直都在长期跟自己抗战，

如果有一天我们finally成熟了一些，

这都是我们长期抗战的结果。




只是我也知道，

现在自己暂时是从这样的问题这样的形式中走出来了。

 很难说要是有一天再度跌入情网时，

最终能保持着的清醒还有多少？

到底有多少曾被我爱过的人，

背对着我转向友人提起我的时候，

也露出那样厌恶的表情呢？

Done With Exhausting

想把歌曲列表里的歌曲全部换掉

因为它们不停地唱着你的身影

却不舍得把文件档的资料全部删掉

因为那些全是对你的眷恋

尽管你无情地叫我把全部都删了吧

怎么可以、怎么可以

一切一切的情感一天就烟消云散。

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不过多亏了你啊，

我好像不会再裹足不前了吧。

也多亏了你啊，

我好像可以真正抛下全部过去向前跑了吧。

虽然还不知道真正的目的地在哪里，

可是，

就向前跑吧，

以后的路以后会看见的，

不管最终是跑向什么地方，


只要不是留在这里就行了。



只要这里没有你就行了。






多次对自己说要向前进了，

却因为你因为你。

总是犹豫不决，总是裹足不前。

总是跑了一段路就抬头寻找你的身影，

总是决定前进以后却因为你的拉扯而停下脚步。

然后又必须纠结个几个月困在同一个圈圈里出不来。



因为你的不确定

因为你的纠结

因为你的犹豫

因为你的亲吻

因为你的拥抱

让我没有办法走出阴霾

因为你总是在给我一丝希望。


既然你不确定

既然你彷徨。

那就不是喜欢了吧。


因为对你，我可从来没有不确定过。



就算在很久很久以前的那个以前，

我选择了否认。因为我确定自己对你的感情。

只是我不能承认不可以承认不被允许承认。

于是我只好否认。

那样太累人了。太折磨人了。

可是我从来没有因此而彷徨过。

你呢？

既然你不是这样，那就拜托你不要说喜欢。



也幸好自己有在慢慢调整自己的心态。

也幸好友人帮了一把，让自己不再否认。

也幸好承认了而对几位友人哭诉过畅谈过。

也幸好畅谈以后终于可以承认而感到痛快。

心头的大石总算可以大声地呐喊出来了。

也幸好因为呐喊而感到痛快了，

所以心里不再有执著。

在把累积在心底太多的自己有多喜欢你都呐喊出来以后，

所以也不再执著着喜欢你了。

感觉就像是临死前终于把所有想说的话都说出来了

然后感觉自己就算死了也没有什么好遗憾了。

原来啊，有些累积太久在心底的话，

说出来以后就没有价值了。



或许我执著的不是你，

我执著的是我们之间的那种牵绊。

我执著的是我们之间的那个错过。



所以当我把埋藏在心底的话都说出来以后，

那种没来由的执著也就这样没来由的逐渐消失。



所以我感激所有听我述说过他的事的朋友。

而友人也说过那么一句：“正是因为自己陷在圈圈里看不清现实，因此我们才需要朋友啊。”

也感激友人的鼓励：“想说清楚就去说吧，总好过以后再后悔当初什么都没做。”

说实话也是因为这一句话才让我立刻马上地去找他谈。




谈完以后真是不明白自己在纠结个什么劲啊

因为他明显就没有我那么纠结那么在意


从头到尾都是我自己一个人在那里辛苦呢。



从头到尾像是我自己一个人在演独角戏。





但是目前来说，

虽然还是有难过的情绪，

但更多的是松了一口气的感觉。

整个空气也不再那么沉重了。



虽然我不知道现在这样的感觉可以维持多久，


也不清楚现在这样的感觉是因为对这件事情还没有真实感，


也不清楚现在这样是不是因为在家里所以情绪没办法爆发的关系。

没关系。



就算以后有一天爆发了

就算有一天眼泪就崩堤了

就算有一天走在路上因为想起你然后就哭了

就算有一天若无其事地在吃着饭突然就哭了

就算以后还要因为你而爆炸无数次

我也希望可以记得现在的感觉。

因为这样的感觉，才是真正自由了。

从此以后

不管我的世界里还会不会有你

都不要再消沉下去了。

1.1.2013

已经踏入新的一年。

世界末日还是没有来。

地球依然转动着。

我依然活着。

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说起来太可怕，已经年入20了。
2字头真的是一件很可怕的事。

意味着要烦恼的事又会增加了，

意味着必须要时时刻刻有责任感，

意味着我们没有办法再假装自己还没长大，

意味着就算我们不愿意也必须强迫自己成熟起来。




这感觉跟我在步入18岁时差不多，
但又有什么不太一样。

好像18岁就算你还不成熟还不会想别人也不以为然，

但是现在20岁你还在那里假天真好像就犯了什么滔天大罪。

唉，长大真烦啊。

就算嘴上这么说，其实内心深处还是不允许自己再那么幼稚吧。（笑




其实已经不是第一次一个人渡过这些节日了。

虽然去年的圣诞节还没单身可他的心和人都不在我身边，

而我必须一个人独自为26号的考试打拼。

我并不孤独，但我寂寞。

怎么可以，怎么可以，就算有了恋人还是感觉寂寞。



然后跨年倒数，我没有回家。

和大学的朋友在金宝的西湖边，寂寞地迎接2012到来。

然后我终于战胜不了寂寞，我宁可单身过活。

于是2012一月一号，我恢复单身。

然后心碎一地。

遗留在那个湖边。



不得不说如释重担的情绪大于悲痛。

可还是一不小心，心就碎了一地。

 然后之后的一个月我们互不相干，

日子过得非常开心不说。



可是在二月份，一不小心，

又掉落入圈套。



然后再狠狠、狠狠地

重新被伤害一次。



 我不知道那是不是圈套。
虽然我相信他是。
但内心还是一点点希望他还有人性。

为什么你就是不明白，
问题没有解决我们在一起又有什么意义呢。



然后我就这样寂寞地过了一年。

虽然我并不孤独。

身边的朋友让我感觉我还活着。

为自己、真正地活着。


好像不小心忘记了，活着的感觉啊。


在失去之后，

深深地吸进一大口没有压力的空气

 才真正感觉自己还能呼吸

还能活着。



 2012年的那些节日

那些对以前来说有意义的节日

情人节 、圣诞节、跨年

好像，都，无所谓了。


就算想找朋友一起度过来掩盖寂寞的空气

要好的朋友不在身边

熟悉的朋友也约会去了

以前熟悉的朋友毕业后不再联络

现在熟悉的朋友已经有了自己的圈子



因为以前总是游走在两个世界中间，

我曾认为这样的生活很好。

我曾说过能立足在中间的人既是强者。

可回头一看发现，


我并不属于任何一方。



于是就成了所谓的，不上不下。



新的大学生涯让我找到了立足点，

可是那并不能是我的全部。

于是新的一年，

希望能继续找到更多的容身之处，

希望能找寻到自己存在的意义。



这算新年新希望？



那么再加上一个，

请老天赐给我一个麻见那样的真男人吧！

我不善于原地守候。 

 

新的一年，祝你幸福。

我决定放开你了。