Don't feel right

心的这一边告诉我说：

他不行你不能选择他你知道这是行不通的。



心的这一边告诉我说：

喜欢上就喜欢上了，没有什么好可是的。



嘿，就好像当初你爱他一样。

爱上了就爱上了没有什么好可是的

“可是他脾气不好...” “可是他是很重要的朋友...”

“可是他......”

就因为这些该死的可是让我的世界从此没有了唯一的依靠。



可是...

现在你并不爱他，你知道的。

或许你因为他而心动

或许你喜欢他

或许你为了他每一个笑容而沦陷

或许你好久好久都没有 feel so right

可是，你知道她们说单靠感觉是没有用的。

因为你已经知道你们会因为什么问题而吵架甚至已经可以看见分手。



我都知道。



但是我自己选择了打破了那个僵局

打从那个时候开始，我大概就选择了感觉多于理智吧。

虽然还是会因为这些理智这些可是而裹足不前

可没有办法否认的是

This feel so right.

至少那一次的接触里我所得到的感觉。

而我除了曾经那个他以外，已经没有办法没有办法再那样 feel so right 了。

因为我曾经做过觉悟，这一辈子不会再遇见一个感觉如此对的人了。



跟他在一起，feel so right.

可是加上那些该死的可是，don't feel right.



该怎么说出他刚分手而且前女友跟我长得有点相似是个不争的事实

该怎么说出他还没有对于自己的未来有所觉悟

该怎么说出他的肩膀还不足以承担那些我正在承担之物

该怎么承认那些他还不足以跟得上我的脚步。




其实跟他在一起，真的 feel so right.

可是真的太多太多的可是，让这一切 don't feel right.



这样让我不禁开始怀疑

会不会连一开始的 feel so right

都只是个错觉？

 

There's nothing wrong to feel right

It's wrong when doing wrong.

Take It Slowly

Firstly, take it slowly is really not my thing.

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Look, I'm cristal clear with what I want.

So tell me, why would I drown with your every single smile?

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The day I first met you, you told me 

you never fall in love.

But now that I get you.

I know fear is what it really was

 

Now here we are, so close

Yet so far, haven't I passed the test?

When will you realize
Baby, I'm not like the rest 

Don't wanna break your heart
I wanna give your heart a break

I know you're scared it's wrong

Like you might make a mistake
 

There's just one life to live
 

And there's no time to wait, to waste

So let me give your heart a break
Give your heart a break
Let me give your heart a break
Your heart a break
Oh, yeah yeah

On Sunday, you went home alone  

There were tears in your eyes
I called your cell phone, my love
But you did not reply  

 

 The world is ours, if you want it
 

We can take it, if you just take my hand
 

There's no turning back now
Baby, try to understand
 

Don't wanna break your heart
Wanna give your heart a break
 

I know you're scared it's wrong
 

Like you might make a mistake
 

There's just one life to live
And there's no time to wait, to waste
So let me give your heart a break
Give your heart a break

Let me give your heart a break
Your heart a break
There's just so much you can take
Give your heart a break
Let me give your heart a break
Your heart a break
Oh, yeah yeah
 

When your lips are on my lips
And our hearts beat as one
But you slip right out of my fingertips
Every time you run, whoa
 

Don't wanna break your heart
Wanna give your heart a break
 

I know you're scared it's wrong
 

Like you might make a mistake
 

There's just one life to live
 

And there's no time to wait, to waste
 

So let me give your heart a break
 

Cuz you've been hurt before
 

I can see it in your eyes
 

You try to smile it away
 

Some things, you can't disguise
 

Don't wanna break your heart
 

Baby, I can ease the ache, the ache
 

So, let me give your heart a break
 

Give your heart a break
Let me give your heart a break
Your heart a break
There's just so much you can take
Give your heart a break
Let me give your heart a break
Your heart a break
Oh yeah,yeah
 

The day I first met you
 

You told me you'd never fall in love

为何让我遇见你，

在这最美丽的时刻。

那一次的巧遇，

我的脑海里这么说着。

混·乱

——这种时候想你的时间特别多。

事情来得突如其然

不知所措。


特别当她尝试对我隐瞒事情的严重性。


然后我不知所措然后我第一时间想要打给你哭着问你该怎么办

结果你他妈的是什么反应。



越来越不喜欢去定义“家”的意义

因为我发现我不喜欢感觉只有自己一个人还很在乎这个家

只要我懂得珍惜我所在乎的人就足够。


所以当我开口用乞讨的语气问能不能就空出一天陪陪妈，一天就好

你连这样也回答不了我

你可以告诉我说，你不确定，你需要再商量商量，随便什么借口都好

可是你

语气烦躁厌烦充满不耐烦说

现在不想跟你讲多多

我的心就已经冷了。



你根本就没有想过要陪伴她。



我的心在之前就冷了一半

可是啊，就在这之后

心就全冷了。


我就说，前阵子你说的话根本就只是说说。


也许你想要改变，也许你真的有很想要改变。

可是，我看不见你的用心。


若真的有心，根本就不需要说出口。

而不是像你当时一样的强词夺理。



就连现在这样的一个时期

就连妈现在出了点事需要别人的陪伴安慰

你也做不到

就连我现在处于考试前的非常时期都顾不得其他赶着回家

就算现在彷徨无助不知所措也不知道能做什么

但我知道反正只要回家，就一定可以做些什么的



现在还算小事，只是弄伤了腿，包了些石膏

但被限制住行动的她坚持要回家不肯住院的原因

还不是因为自己一个人待在医院很寂寞必须忍受知道自己的儿女都不回来探望她不是吗

还不是因为她若知道自己倒下了整个家的生活支柱就倒下了不是吗



我们都知道母亲总有一天会比孩子先离去

到了那个时候你真的觉得你的meeting你的training你的工作你的成就还重要吗

我发誓你一定会恨不得哭着祈求上天把你的事业你的生命都带走来换取自己母亲的生命



我的做事方式，

是绝不做让自己在十年以后回想起来会后悔的事。

每一天都为了不让未来的自己后悔而活着。

很卑微，却是在你死亡之前最最最想做的事。



所以以前的我们并不会为了大房子大跑车而放弃自己一直所坚持的不是吗

所以以前的我们就算没有大房子也因为身边有我们爱着同时也爱着我们的人也很快乐不是吗



写得很直很白，

因为我知道你再也再也不会来这里我的部落格一字一字看我的心情了。





还怕说得太难听吗？



所以啊，这就是所谓的心死。

我不会再对你抱任何期望了。

对不起。

打扰你迈向你的成功之路了。


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不小心打电话回家时压抑着好久的泪水还是夺涌而出。

从听到消息以后一直一直在忍耐，压抑。



于是这种时候就好想好想好想你.....

在我的思绪混乱完全不知所措时，


希望你能静静在我身边听我述说那些不知所措那些不安

希望你能在聆听以后像往常那样什么不说把我抱入怀里

希望你能再一次幽幽地说句话安抚我狂奔的泪水

希望你能再紧紧拥抱住我时让我感受到你的心疼

希望你能陪我渡过这个不知所措的时期

就如同你陪伴我走过各个大小挫折

像往常一样     就算当初我不是你的



那些拥抱那些温暖那些体温我都还记得

如今他们深深重新浮现在我的脑海里



你说，我能够凭着两年前的记忆，

假装你还在身边，陪我度过每一个难关吗？



每一次，每一次。

哪一次在我不知所措时你不在我身旁。

每一次，每一次。

哪一次觉得自己快撑不下去的时候想象你仍在我身边陪伴着我。

哪一次，那一次。



这一次，只有这一次。


我真的觉得我没办法一个人面对。



我真的真的。

好需要你。

不喜欢这样的自己

明知希望让你看见脆弱的自己以后

贪婪地得到你给予的温暖。

可是啊可是，

你就是我的温暖我的太阳我的光。

你说我又能怎么办？

翅膀

好多好多的感谢

飘下 · 沉淀

当我发现时

已经成为了爱

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当年的这一段文字，

促使了我，面对自己的真实情感

那个害怕发生的事实，

那个害怕面对的现实。

那个不愿意承认爱着你的自己。

嘿，或许他对我这么残酷是正确的

因为他清楚，我们双方都走不下去了

一刀两断

才真正解脱了我。

我才有办法，面对我自己。

前几天他发短讯来了。

知道自己没有权利气他，知道自己应该原谅他。

可我没有办法。

因为，

就算我的心底藏着一个不愿承认的事实

可是，

我从来没想过因为这个原因背弃他，从来没有。

尽管前前后后我们分分合合

原因都是因为他的冷淡与冷漠

让我感觉筋疲力尽。

心都累了。

然后是我自己一个人想办法fix我们之间的感情。

很多很多次，告诉他“Maybe”这首歌里的意义。

很多很多次，利用糟蹋自己来刺激他。

很多很多次，用“Down”里的歌词告诉他自己已经不行了。

很多很多次，很多很多次。

你甚至还陪伴着我，成为我的勇气与力量。

看着我们一次又一次的分分合合。

为什么，为什么。

就连“还想在一起”的勇气都是由你给予。

而不是他。

你说，我该如何淡然面对他？

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对你的感谢，太多太多。

你给予的活力

开朗

欢笑

你的笑声

我的笑声

你的眼泪

我的哭泣

你的肩膀

我的依靠

你的坚强

我的软弱

就连我还未来得及说出口的那些话语

你都已经明白理解的对吧

所以啊，一直都感激身边有你的陪伴。

可是啊，回头竟然发现

这些感谢慢慢堆积了起来

不知从何时开始

这些感谢，都成为了爱。

从来没有，从来没有

这种感觉

不是你的话就不行

只有你能如此细心聆听、理解

这种就算不说你也明白的心情。

呐，如果世上真的有所谓牵绊这回事

大概也就是那样了吧。

虽然这些日子，已经过得太长太远

远得，我都快看不见你了。

我会感激你曾经给予我的另一只翅膀

让我能够勇敢飞翔

因为，只有一只翅膀是无法飞翔的

您说，是不是呢？

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我等待着。

等待一场落叶纷飞的季节。

等待一场不会融化的大雪。

遗落在那些悬崖峡谷间的

是谁的愚人泪？

我想等待那一场雪。

尽管我知道，这里并不会下雪。

你传来的温暖祝福，

暂时温暖了我。

你说，这温度

会残留多久？

Run.

Run. 

If you can't take this anymore.

You ran. As far as you can.

And some day, if you need us,

You'll see. 

We are here for you. Just you.

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每个人都会有软弱的时候。
然后这并不可耻。

每个人都会有丑恶的时候。
然后这也并不可耻。

所以你说你想离开，

那就离开

如果你认为这些决定是正确的

那它就会是正确的。

首先你必须相信。



虽然以后可能组织不再完整

虽然以后可能不习惯你不存在

宛如今天看电影时见到成群蝴蝶飞舞过的画面

然后大家开始找寻你的影子。

想告诉你说，啊，蝴蝶。然后笑你惊慌失措的样子。

然后才发现说，啊，


你不在。



虽然说不上来组织里的感情为何如此深厚

如此稳固

但我知道的是正因为大家都代表着一个很重要的位置


才会构成这个组织。


所以啊，你也别再说什么自己不重要的这种话了
大家对大家来说，
都一样重要。


那天我说过，

要是有一天我们毕业了

第一年，大家依然保持联络

但是第二年、第三年、第四年这样下来

我一定是很少主动联络人的那个。


因为我会想好好专心于眼前的事物，珍惜着

而不是盲目缅怀过去

只要我自己心底清楚，

当时候的我们是快乐的，

而那一份价值在心底永远不会被抹去。

这样比起虚假牵强的保持联络更重要不是么？


所以不管时间走得多快，

多少事物变得面目全非，

也或许有一天组织崩溃瓦解了

我还是会记得当时候所感受到的感动。

因为那些是真的。



Hey，也别因为我们影响了什么决定。

你知道未来是你自己的。

而你知道我们是可以明白这一点的。

Give your heart a break,

stay strong.

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好久好久不曾如此思念你了。

《17岁·夏天》

让我想起了我的17岁。

我曾经阅读过这本漫画可是

里面的剧情走向不得不让我想起当时候的自己

你不属于我，我不属于你的日子。

那一段我们错失过无法再重来的日子。


虽然漫画终归是漫画，女主最后还是会过着幸福快乐的日子。

这就是本书的不完美。

其中的剧情很写实，结局却不真实。


也对，要是漫画变得现实起来

那么谁还会再阅读漫画呢？



看见任何你的消息也不再内心澎湃了，

好几次问自己怎么了，

却觉得这样就是最好的结局了。

本来就应该是这样的。

你回到你的世界；我回到我的生活。

就算以后相遇了自己心底也清楚，

现在的我们已经不再是当年的我们了。



也明白对的时间一旦错过了就是错过了。


所以不再眷恋。


因为我所眷恋之物，也不过是已逝去之物。


果然面对感情，就是没办法做到那么理智呢。

不过，我还是可以在自己的内心世界

对着曾经的那个你说话吧？



因为那个你，无法取代。

Maybe I need a break too.

To make me stop thinking of you.

DRY女日记

2月14日之补充





平平安安度过了2013的2月14日。
恭喜我officially单身了一年。
可喜可贺，可喜可贺。

可是我不喜欢拖着疲惫不适的身子回到家
面对的是四面冰冷的墙，然后自动自发吞下三颗药丸再一个人入睡
这几个步骤，很让人寂寞。

除此以外，一切都还不错。



用了一年的时间思考了究竟自己想要什么，
才发现从前盲目地嘴上说追求安稳，
却从来不知道自己要的究竟是什么。

所以他才会说，我懂事，却不够成熟。


是不是当自己知道自己想要的是什么以后就会开始变得现实？

这些我们口中的成长到最后成为了别人口中的现实？

我甚至想都不敢去想究竟在他心目中自己变成了什么样子。

不管那是什么模样，我相信那必定不堪入目、惨不忍睹。

虽然，他在我心目中的模样也是那样。



我知道自己想要什么。
所以 "We Are Never Ever Getting Back Together" 不停播放。


依稀记得在那一场富有真实感的睡梦中，

自己不断地告诉自己说不会的自己不要再喜欢上这个人了。

然后歌曲还不停播放着。歌词句句深深烙在脑海里。

"Arh... He calls me up and he's like, I still love you. And i'm like... I'm just... I mean this is exhausting, you know. We are never getting back together. Like ever."

重复不断地爱着同一个人，分分合合，真的很累。

其实我们都知道自己没有办法再撑下去，其实我们都累。

然后我们分开了，然后我们自由了。

然后我们思念对方了，然后我们又在一起了。

啊..... 这样真的很累人。


其实我都懂。


只是梦里面的自己竟然还是飞奔进他的怀里，让我感觉无言。

不知道究竟这是自己的潜意识还是垃圾梦，

但无论是哪个都让我感觉挫败。


于是醒来以后我告诉自己，绝对不要成为被爱冲昏头的蠢女人。

可尽管你在我心目中已经变得残破不堪

我还是记得，曾经我眼中的那个你，

是发着光的。

那个我还认得的你。

那天跟朋友逛街买衣时，
我在更衣室外等待正在试衣服的友人。

这是门外冲进来一对情侣，
女朋友正在兴冲冲地催促男友去试衣服。
而且双手搭在男友肩上全程都在蹦蹦跳。

闪光程度绝对足以闪瞎人。

然后不禁默默思考：

嗯... 果然有了伴侣的人在某些行为上会显得很白痴。

然后瞬间恍然大悟：

我竟然用这种模样活了那么多年？！
好可怕！！

回想起自己20年以来（买嘎不管写过多少次自己的年龄看见2字头还是很让我抓狂

自从交到男友以后就一直成为被爱冲昏头的女人，

就算交往过程不顺利，到最后走上分手，

之后也可以很快再找到新男友。

空窗期本来就不会是太久的事。

所以我一直以来的模样，都是有男友时所表现出来的自己。

买嘎真的好想撞墙去死哈哈哈哈




可是到了大学，很多事情都不一样了。

慢慢地，竟然连男人的肌肤触感是什么都快忘了。

这么说好像有一点太heavy哈。



曾经有想过把部落格的标题改为“欲女日记”，
但那时候太年轻，怕内容太heavy。
于是想说，那就等到20岁，
20岁以后就可以大声把SEX给说出来了吧？！
结果现在不要说SEX，尼玛英文单字也只认得DRY三个字。

不如把标题改为“DRY女日记”好了哈。



虽然这么说，手头上的事情都没办法处理好，
哪有什么时间去谈感情事。

看见身边的友人不断被感情事所困扰，
还要担心会不会影响报告影响考试，
就会有一点点庆幸自己已经没有什么好值得特别烦恼的事了。

虽然说，你不找烦恼，烦恼一样会找上你。


这是我们第一次感觉到组织里的危机。


虽然知道这并不会构成大家各走各的后果，
可是难免在心中埋藏下一份疙瘩。

其实并不需要介意，
这只是大家的想法不一致罢了。

所以其实，
为了一个男人而造成自己人心存疙瘩，
最后反目成仇什么的

真的不值得。



至少对我而言

是这样没错。

很多人说，女人的友情不过就那样，脆弱得很。

可是我知道，我们并不是那些小女人。

我们是比女人更加强大的女人。

我知道的。

我们期待爱情，也害怕爱情

那天和友人吃饭时聊天，
就聊起了爱情这个话题。

说起了下午跟她搭讪的他，
和那个帮我洗头染头吹头发的他。

其实我们都知道那个人都未必是我们等待、想要的那个人
但是怎么说，因为当下的氛围
让我们都不禁对爱情的来临感到期待。


虽然我们都知道，我们都对爱情感到害怕。


这个2013，新的一年。
总感觉有些什么改变了，有些什么不一样了。

回想起去年的跨年，其实也有一样的感觉。
或许是跨年所产生的错觉吧。



2012的跨年，我蹲在原地好久好久都没办法停止哭泣。

然后当我终于停止哭泣，我就知道我的世界从此就不一样了。

然后当天晚上为了不扫大家的兴也陪大家去喝茶聊天玩大佬二，

然后我抽到了人生中第一次的尖角同花顺。

我就认定了，从此以后，我的命运就真的不一样了。



所以2012到2013，我看清了许多事实，
也学会了成长，学会了独立。

学会了就算是一个人的床也可以很温暖。

这对我来说，真的是很困难很困难的一步，
但我做到了。



2013的跨年，平静地在家里过去了。

感觉没有变，可是又感觉什么改变了。

我可以独立地过完了单身的一年，

就一定可以努力在单身的第二第三年过下去。

虽然已经这么决定了，虽然我们没有男人也可以活下去，

可是还是不小心，在期待着遇到属于你的那份温柔。




希望在遇到那份属于自己的温柔之前，

能够好好作为一个我想要成为的人，而努力活着。

然后让我最安慰的，

是认同了我的你们。

谢谢你们。=)

真的。

在你什么都没有的时候

愿意留在你身边继续认同你的

是你最熟悉最珍贵的朋友。