nonsense

I don't know.



我真的和不喜欢像现在这样 being emotional blaming all the stuff this and that.

我只是不懂 how's it feel like home anymore.

前阵子才和友人聊起离婚等家庭这类sensitive话题

我懂离婚能带给小孩的伤害有多大。

可我一直认为

单亲家庭除了经济上比较困难除了饭桌上少个人少双筷子其实都还好

也不会特别羡慕别的女孩可以向爸爸撒撒娇。

所以当他以自己没有爸爸为借口向我们咆哮自己所受的伤害

I was like, what the shit are you talking about?

I mean, I'm just same as you so 你有什么资格向我们咆哮这是我们的错？

say that 我们不懂你。

ya, like you know me well.



其实我一开始要说的不是这个。



我只是不懂为何别人家的小孩跟我一样整个sem没办法回家别人的妈妈不会跟他们说你们长大了是不是就不要我了

oh right, 或许别人家还有一个爸爸的关系。

Now I see the damage.

它在我们的心中留下一个空洞

没有人敢提起也没有人敢对彼此诉说

于是远离了小时候我们也远离了彼此。

于是开始明白为何别人家的小孩可以和自己的兄弟姐妹母亲互相亲吻互相拥抱

Now I see the damage.

So 或许我可以对我的母亲说这道理就跟小时候你必须留我一个人在家一个人吃着打包回来的已经冷却凝固的食物一样

因为你说你必须工作。

我不懂，那为何我们现在长大了出来念书了工作了就错了呢？

你说说啊。




就算我知道自己心理上的缺口是什么造成的

我也从来没有blame过你们不是吗

为何你们就开始把矛头指向彼此指向我了呢



我从不抱怨我有一个不完整的家。

因为我还有我爱的爱我的家人

只是现在我渐渐看不到了。



许多人说，看不到的不代表不存在。

我知道的。

但请你们至少act like 那些不知道存不存在的东西还在一样。



唉，真没什么。

只是忽然感概以后果然好象不能好好一家人一起出门吃饭看场电影逛街什么的了

因为 all the time when we talk is yelling to each other and started to crying.

Or we didn't talk.



所以我不懂得怎么跟别人解释我回家享受的不是一家人的晚餐而是一个人的沙发和庞大的液晶电视荧幕和冷气空调



我也不懂得怎么跟我妈解释说教育一个小孩的方式是给予希望而不是给予绝望

我也不懂得怎么轮到我来教育我妈而不是我妈来教育我跟我说不可以跟陌生人聊天

当上一代人对你用错了方式你唯一能做的就是与他们说道理，

道理说不通的时候就选择沉默而不是咆哮哭泣



I don't know. I'm a mess.

WE are a MESS.

Love is happiness

“你要相信世界上一定会有一个你的爱人，
无论你此刻正被光芒环绕、被掌声淹没，
还是那时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，
无论是飘着小雪的微亮清晨，还是被热浪炙烤的薄暮黄昏，
他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，
他一一地走过他们，怀着一颗用力跳动的心脏走向你。
他一定会捧着满腔的热和目光里沉甸甸的爱，
走向你、抓紧你。
他会迫不及待地走到你的身边，如果他年轻，
那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与别人分享般地拥抱你；
如果他已经不再年轻，那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，
在你身边燃起篝火，然后拥抱着你疲惫而放心地睡去。
他一定会找到你，你要等。”

———崇光《小时代》

什么的我从来没相信过

因为这样的故事太虚幻太美好太不现实。

然而我却渐渐停下脚步。

回头望望身边的过去的人他们带给我什么又让我失去了什么。

然而这些伤害在此刻看起来竟是不必要的，是自找的。

是自以为是的。

我们总要被自以为是的爱情蒙蔽双眼

然后不顾一切地爱

掏心掏肺把自己丢进去那个

What ever it is.

其实我们最爱的是自己

那个可以为爱付出的自己

那个伟大与高尚的情操

然后含泪对周遭的人说我认真爱过我累了不会再爱了。

到底是要有多dramatic.

I'm sick of it.

别人问我为何还不交个男友

都会下意识回答：啊啊交男友什么的太麻烦了。

之后再回头想想，自己根本不是这样。

其实我渴望每天早晨醒来看见一张自己永远都看不腻的脸庞微笑着对我说早安并在我额头上留下一个深深的吻我非常渴望

毕竟有个灵魂与你紧紧相扣的伴侣与你一起分享你的生活你的喜悦

其实多麻烦都值得。

只是真的遇不到所谓这么的一个人吧。

人们说，人一生中只会遇见不知道是十个还是五个对的人/灵魂伴侣

我想我错过了一个，或者两个。

上了大学，谈恋爱好像不再那么简单。

你喜欢我，我喜欢你，于是我们在一起过着每天滚床单的生活。

这样太难这样有多好。

你喜欢我。我喜欢你。

变得不再足够。

太多的内在外在因素影响我们的决定。

于是太多的人与对的人擦肩而过。

可是说实在的我真心不喜欢着急的自己

明明这事儿没什么好着急的

着急过头了反而坏了大事。

Yes it's feel so right to doing the wrong thing,

but what about next?

不想再以那样结局收场了。

于是你小心翼翼，我战战兢兢。

或许这样就好。

下玄月皎洁而突兀得明显。

你抖着肩，我踏着脚尖。

小心翼翼，跳舞。

进一步，又退一步。

对不起是我踏错了舞步。

New Start, let's have Warm Bodies!

This is a new fresh start,

so I would like to begin it with good.

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基本上我什么电影都看，动作的爱情的科幻的恐怖的搞笑的
嗯果然还是搞笑的比较少

其中丧尸系列是我的FAVORITE.
可惜马来西亚上映的丧尸系列太少要不就被剪得不像话.

说真的近年来丧尸系列已经很难得到突破.

说来说去就是这个世界莫名其妙某一天来到了世界末日

成群的丧尸涌上街头撕咬人类的画面

然后主角和一群人为了生存相遇共同在这个世界生存下去

结局总是不会有真正的结局.

病毒也永远不会有答案究竟从何感染为何感染.

尽管这样依然阻止不了我喜爱看丧尸系列((掩脸



然而我最近才catch up 的2013电影World War Z 有了新突破.

主角尝试找出病毒的原因及源头，答案近在咫尺，尽管最后还是无法成功找到源头

但他成功发现了抵抗病毒的方式，并解救了这个世界末日。

而这部电影的丧尸们不是我要说但跑成这样还能飞扑用头把车窗给撞爆也太猛了吧！
那时候没有机会到电影院去看真的很可惜啊 orz

和另一部同样也是2013的电影，我也一直到今天才看
（下载6GB的高清电影放在家里的大电视上播放真够过瘾

这是一部人类与Zombie的爱情故事,听起来就很扯.

BUT after I watch it, I have to say GOSH I LOVE IT! 

就算这部电影走的是偶像风但我还是对于这样的概念感到敬佩！

故事的开头就与其他的丧尸电影截然不同，这是以一个游走在机场内的神一般帅气的男丧尸为第一主角展开的故事。



到底是为什么死人还依然这么帅气？你的断臂呢？肠子呢？

看仔细只要排除掉那一脸的放空导致看起来有一点脑残的感觉之外你可以想象有表情的话绝对是帅哥。

Well 那当然要主角本身就足够帅气才能达到这样“死了依然帅气”的效果。

来看看主角的活人版本。

Well 这就是所谓的足够帅气。

片子开头就由一个只记得名字由R开头的丧尸的叙述视角开始，

介绍丧尸一天的生活。

R还有一个丧尸朋友，当然他们每天的对话也只有无意义的呻吟声，天知道也只有他们自己知道自己在进行什么样的对话。

可是当R和他的朋友竟然有能力说出“Hungry" 和 ”City" 一个英文单字，这我就震惊了。

还从来没有任何一部丧尸片子里的丧尸会说话啊。

而且仔细一想既然这只丧尸有能力来个自我介绍那就表达了这只丧尸是有思想的。

这两点颠覆了以往人们对丧尸的印象。

许多旧丧尸片就喜欢拿这一点来说，只要你的亲人被咬了转成了丧尸，那些丧尸就不再是你所认识的那位亲人，无论你们关系感情多好它们都不会知道不会记得只会反射性地吃人。

有些主角不得已亲自动手轰炸自己深爱的妻子的脑袋

有些主角宁可活活被自己深爱的女人撕成碎片也不愿亲自动手杀死对方

无论是那个选择都造就了许多矛盾与悲剧。

这“Warm Bodies”这部片子说的就是，

在世界末日发生了8年以后

这一群在外面游荡没有感情没有思想没有记忆的丧尸竟然慢慢有了思想，辨识能力，观察能力，进行一些简单的人类的动作比如：播放和听唱片，和简单的沟通能力

这一点实在让我眼前一亮。

片子里的帅气丧尸R甚至以一架废弃的飞机作为自己的“家”，

并且到处收集东西放置在家里为布置。

于是有一天这只丧尸在吃了女主的男友的脑袋以后

同时对在场的女主一见钟情。（这一点我到现在还是觉得很狗血

你想想平时我们看得丧尸电影里当一群丧尸围攻人类，

人们开枪打爆丧尸的头并赶紧逃命以求生存的刺激画面

竟然成了慢动作的配上浪漫音乐的一见钟情场面

I was like 这实在是什么东西。

于是这种不协调和违和感为丧尸电影带来另一个层次的新鲜感。

男主眼中一见钟情的画面。（配上浪漫英文老歌

看到这里我简直爆笑出来我从来没想过丧尸电影也可以拍得那么Twilight哈哈哈哈哈

用Twilight来形容这一部电影是可以的我想

整部丧尸片充满浪漫的爱情氛围，只是，我想大多数人很多人绝对没有人想过跟丧尸谈恋爱

毕竟Zombies不像Vampire的形象那样的高贵聪明和美丽啊！

大家心目中的Zombies应该就像The Walking Dead里面的那样拖着肠子走来走去的蠢货啊！

于是承接着Twilight的节奏，出现了许多这样的画面...

像这样的镜头

这样的镜头

这样的镜头

和这样的......镜头？

嗯然后你知道，

标准偶像类型的电影里

或者非偶像类型的属于大型经费的动作片里

都会出现一些比较肉的画面。

不过当然没有人敢想像跟一只Zombie滚床单会是什么样的感觉，

于是出现了这样的画面......

我只能说OH YESSS这样的丧尸看起来好可口我可以！！！

和这样的画面

这是一个已经死亡并且靠着吃活人的脑袋的丧尸遇见一个女孩以后又重新活过来的爱情故事。

遇见女孩以后，他开始慢慢地会说话

他开始慢慢地有感情

他开始慢慢地有记忆

他开始慢慢地做着人类才能做的梦

他开始慢慢地活过来

心脏开始慢慢地跳动。

世界末日也从这一份爱开始慢慢结束。

这是我第一部看到以“Zombies virus can be cure”为概念的丧尸电影。

虽然不知道是不是第一部以此概念为主的丧尸电影

但这绝对是一个大胆的假设。

这是一个从绝望中逢生的渺小希望之光的升起。

丧尸电影总是带来害怕、恐惧与绝望。

而这一部丧尸电影颠覆了它。升起希望的光芒。

要相信人生也一样。

在最底端最绝望的同时，你将会看到一道曙光。

名为希望。

而这是唯一一样能够战胜绝望的事物。

望2014年为希望的开端。

Where to start

我很不喜欢自己一个人陷入一种消极的情绪里

所以我看书看动漫看同人看美剧看全美超模刚看特效化妆师。

一方面避开让自己思考的机会，一方面，还是避开让自己思考。

Well 你知道你越不想思考的事总会越在你的眼前pop out.

所以我渐渐不再喜欢写部落格。

这意味着情绪的解剖与整理。

所以只要我又开始写起部落格，就表示我又陷入一种情绪里

而这样的情况并不好。



所以我放下手上的工作让自己忙绿。

打工也好跟朋友hang out也好

就是不想让自己有机会一个人陷入一种情绪里。

而写部落格会让自己更深一层地陷进去。


除非有必要，否则能尽量不写就不写。

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其实我真的不喜欢自己一个人在那里抱怨说

感情不顺朋友又少家里有问题什么的。

这样的自己实在显得非常自怜自哀，非常可悲。


今早自己好像也不小心脱口而出类似这样的狠话。

这样的自己很要不得但在那种时候你就是没办法他妈的闭上嘴巴。

像这样的情绪怒火爆发然后咆哮的情况，距离上一次已经有好几年了。

even 天天跟我待在一起的朋友们也不曾见过的这样的自己

我并不光荣。


上一次会有这样的情绪是因为年幼的自己明白了自己的母亲在跟一个已婚男人交往这件事。

距离这件事已经好多年了。

而这件事我并不应以为荣。

但我从来没有怪罪过自己的母亲。

我当然明白她的出发点，她为何这么做其实我都懂都明白

那样一段维持了那么多年的闹剧占据了我整个童年并形成一个阴影

而这一块巨大而漆黑的乌云笼罩着我整个童年与青春岁月

尽管现在的自己已经摆脱那一片乌云，奋力全力地靠自己的双翅展翅高飞

飞向那一片属于自己的天空。

如今的我飞翔在云霞之下，看似relieved

但自己明白现在的一举一动每一份的思考模式无不受之影响。

要说那一段过去毁了我整个童年形成心理残缺与人格扭曲一点也不过分。

但我都知道那不是母亲的错。

尽管要别人要说多少不管怎么推论都好就算都说是我母亲的错都好

我也没有怪罪于她。

因为只要我说过想吃的东西明天就会出现在冰箱

因为我只说过一次的无心话语其实她都记得然后帮你准备好

因为只要我在外面遭遇什么了钱不够了她也会准备妥当

因为只要我说想看的电影她都会陪我去看尽管很多时候那电影在演什么她并不太懂

因为他只是一个无私奉献自己于我们的很纯粹很单纯的一个女人。


但这一次，唯有这一次那么多年以来我又真心怒了。


就是因为知道她的寂寞

所以其实我并不阻止她交朋友甚至男朋友都可以 i don't care as long as she's happy.


BUT NOT LIKE THIS.


当我们的年龄越大我们看的世界越广就越发现

那个默默在身后为我们付出一切的女人她所看到的世界有多小

小到她的身边只有我们。

然后你的世界越大就越发现大人不一定是对的

当你有自己的判断能力就会发现那些大人所做的事有时候是多么荒谬。

所以你越来越明白一个家庭里双亲的代表性有多重要。

重要到足以影响另一个孩子的一生。


最近台湾一直在讨论的关于同性恋合法婚姻及领养的问题

许多反同人士所坚持的口号是：我要一个妈妈和一个爸爸的家。

打着小孩的头衔，为下一代幸福着想的头衔。很引人注目。

是啊，谁不希望自己的小孩获得最大的幸福呢？


然后我疑惑了，难道说一个妈妈和一个爸爸的家庭就一定幸福吗？

看看我们的身边，你就会知道这并不合理。

多少的婚姻失败，离婚，夫妇形同路人，小孩对于父母的争吵从恐惧转至麻木

这样的例子，太多太多了。

所以我说，重要的并不是一个爸爸和妈妈，还是两个爸爸或两个妈妈。

家庭幸福的关键，完全是在于双亲所给予的爱和环境。

一个小孩生长在一个充满爱的环境里，我相信再怎么样这孩子以后都不会坏到哪去的。



明白了这一点以后我不禁羡慕那些人。



他们不需要在还不明白这个世界的定律的时候充满疑惑、愤怒、羞愧、反抗地

度过他们短暂而美丽的青春。


我特别羡慕他们。

同时我也非常感激自己的母亲的养育。

尽管这并不完美。



我从来不觉得成长的过程里少了爸爸的存在会有多么不同。


但是有时候还是默默不禁地在想

如果，我的父亲并没有去世

我们没有离开那个老家

我的母亲没有和别的已婚男人交往

我们没有搬到这个城市里居住


我的生活究竟会有多大的不同？




只要想一想，就不禁羡慕起那个不存在的另一个时空的自己。


或许我依然任性，依然骄傲

或许我对旁人充满不削

或许我傲慢自大

但是如果还有可以包容着一切的双亲，这有什么不好呢？




其实也有在想

究竟对于这件事情产生那么大的反应的一部分原因

是不是因为童年的阴影在作祟？


我不清楚。

或许多多少少会被影响。


唯一清楚的，就是绝对不是这样。

绝对不是如此无知和愚蠢的方式。

或许这么说很不好，但



我真心的被我妈的无知给深深地震惊与震撼到内心最深处。

有时候你的人生由不得你来选择

但是你可以选择以后你走的道路

并以过去作为警惕

我们的过去成就了今天的自己。

Cross Over

Cross over.

切断了所有不必要的联系

断绝了所有没有意义的关系

我感觉有什么正在一点一点失去。

同时候感觉有什么正在一点一点回来

与建筑起来

像一栋栋高楼大厦。

旧的价值观也不知道在什么时候一点一点抛弃

建立起全新挺拔的大楼。

我希望这栋大楼是坚不可摧的。

经过那么多年那么多个月那么多天了

有些事情已经准备好cross over.

甚至比我想象中还要快地做好心理准备

你知道有些事情不会发生就是不会发生

就如同天上不会掉馅饼一般。

就算看见你的名字你的动态虽然不是没有感觉

但那种感觉就已经像第二遍读一本让你感动的小说

你会感动但不会落泪

只剩下拳头砸在墙上的沉闷声响。

在这个不闷不凉不爽不快的夜晚里

这是难得腾出来的小空挡

再过不久就要回到一片张牙舞爪的assignment里

这是难得吃饱后的小休息。

之前总是在自找的让自己更忙碌就为了区区几百块钱而打了工

导致有工作的每一天都不知道自己刚刚的晚餐狼吞虎咽地吃了什么

然后在那个不多星星只有阵阵凉意的夜晚结束了一段不曾开始的情感

然后再那个细雨丝丝的午后figure清楚了曾经复杂的情感与关系

然后在那个不经意的夜晚放下了放弃了一些你知道一辈子不会得到的事物

这些失去，只是开始。

是接下来好事的开始。

我但愿着。

不过I do在那个细雨的午后在失去什么的同时也感觉得到了什么。

一些比爱情更可贵的事物。

I can’t ask you to be there for me.

And I won’t.

Where do you belong? (This post suppose belong at last semester break Oct)

过去两年里，我总是不停地在寻找一个属于自己的地方。

Then finally, 遇见了一群让我明白自己应属于哪里，自己应该往哪里去的同伴。

这样目标明确的时候不多。



在这之前，又或者是真正弄清楚之前

不停地在不同的圈子里转

用一种方式对待一种朋友，

然后又用另一种方式对待另一种朋友

常常把自己搞的culture shock.

But 后来这一切都已经被看开

确定了自己所在的位置

过去的那种漂浮不定的情绪好像也慢慢平复下来。



过去因为担心自己没办法fit in某些群组

担心自己不能再陷入某些群组

担心自己不能stuck在某些群组里走不出去。

所以一直小心翼翼。



But then, 尽管现在什么都没有改变。

一切跟以前一样。

却已经感觉不再漂浮不再彷徨不定了。

Because I know where I stood.




其实这跟许多刚开始接触人群的freshmen差不多

因为与每个人都不相识却又因为害怕寂寞而参入不同的朋友圈

加入每个朋友圈里的每一个活动不愿割舍与放弃

生怕自己遗漏了哪些细节而与某些朋友行成距离。

担心自己成为被排挤的那一个。

因此我们贪心地想在每一个群组里拿一百分。

因此我们因为不停地配合人而变得疲惫。

因此我们开始遗忘自己的初衷。


而一旦你无法拿到一百分了，

你将在每一个群组里都得到一个fail.

最后你哪里也去不了。


在一个圈子里活的好好的人，

却又因为对于外面的世界过于贪婪

深怕自己永远活在自己的小小世界。

Well 我觉得，既然会有这种想法那就是这个世界无法满足你吧不适合你吧而你是强迫自己留下来因为害怕一旦失去了便什么都没有了吧

我觉得，只要真正找到那一个属于你的地方

这种想法便不会再有

Because you already have everything.





因此不再迷茫，

不再因为谁谁谁举办宴会而忘了通知你而失落

Because you knew this isn't the right place.




因此决定用我们自己的方式生活下去。

我想到处旅行。


我说的旅行并不是到Penang啦Melaka啦等等的

虽然Penang还是我最爱的地方而Melaka is the second.

但我想出国了。



这是以前不会有的想法。

因为国外的生活太远太难以想象太复杂。

然后以出国生活需要太多钱来当做借口。

打从出生，到这二十年的生活以来，

我从来没有想要出国生活的念头。

这一次，这一次我不希望自己的生活stuck在这个小小世界。


看似有点矛盾呢，我刚刚才说不要因为觉得stuck在这个地方便尝试到一些不属于你的地方去。

但我所谓的"stuck在一个地方"是指日常生活与朋友圈。

人合则来不合则散这是法则。

但"选择自己想要的生活方式"，我想这就是我们一致的目标。

但你想要的究竟是怎样的生活？Where and how?

然后确定自己的目标，想要的便去做。

不需要被其他的小事所拘泥。

什么害怕友谊变质，害怕与家人的关系疏远。

这些都是让你包裹足不前的借口罢了。

真正理智知道自己想要什么的人，他们会确认这些关系不会出问题的。



所以我不停对人说大话。

先到处对人说了你接下来的计划，到时候你想临阵脱逃也难啦。

当然这是有了觉悟以后再说出来的大话。

虽然详细情况如何还是很模糊，但大致上的蓝图与结构已经出现了。



如果可能的话，如果可能的话

我希望自己能离开这里，

离开这座城市到那所谓蛊惑人心的大都市去

Just like the Brooklyn boy who always want to be Upper East Siders.

然后尽我所能的

尝试记得我现在这个世界的面貌

并以此为警惕与目标。


我已经确定所想要的人格与未来了。

接下来就是在哪里实现了。

Seriously what happen to Carlsberg

之前就有那么难喝吗

I Don't Know If I Could

Watching Gossip Girl season six.

Gossip Girl 的故事情节往往离不开金钱与物质

但这里面不断强调表达的，竟是那近乎虚幻般的从来就不存在我认知里的

Fate.



In season six, everything seems to be the old pattern again.


所幸，Dan 与 Blair 终于分开。

I'm sorry Dan, no offence.

Blair 终于正视自己由始至终爱着Chuck, this is undeniable.

Serena and Dan, FINALLY

两人终于有一点点眉目了，经历一堆惨不忍睹的状况以后。

Maybe, maybe this is the reason that I start believe in fate.

And maybe, maybe this is the reason that I have been single all the time.


当然，再加上现在的男生素质真的差得惨不忍睹。



想想其实真的好久不曾写部落格抒发自己

因为这些真实性情害怕在人前曝露出来

因为感觉 unsafe

因为害怕表达真正的自己以后会失去许多机会。

But screw you, 要是不能正视自己的心理由始至终都是向着一个人最终我还是不会跟任何一个人在一起

或就算在一起了那又怎样了因为隐瞒着心底的这一块疙瘩终有一天还是会跟救生圈说bye bye

那我为何需要救生圈呢？



因为生理需要？

因为纯粹想找个人滚床单？



OH GOD，要是真的只想滚床单早在半年或一年前就已经跟那色胚滚了

而且seriously Utar 那么大我会不知道哪一些人是可以被攻下滚一轮床单说bye bye的吗


因为我清楚自己要的滚床单不仅仅只是滚床单而是与当时一样有着激情有着心动有着感觉的心情而不是滚床单

只是滚床单刚好made that happened.



说到底我只不过是跟Blair一样 stuck 在同一个人身上走不出来

And damn it I really don't want to be in this way.

And seriously 那天我仔细算算竟然 stuck 在这人身上已经三年了

I was like "SERIOUSLY **** UP"

像我这种人怎么可能你说怎么可能stuck在同一个地方三年？

Three years, for god sick THREE YEARS.



尤其每一次每一次

当陷入低潮当不知所措当每一次都以为自己没有办法再振作了

都会深深深深地想起他

为什么呢为什么就是要想起他让自己更痛苦呢？

因为每一次陷入低潮都有他当我的后盾？

因为他那一句该死的 "You were there for me, so I will be there for you" ?

And this is SERIOUSLY ENOUGH.

How many times I have to recall back this sentence

While I know this will never be true?



这个semester真是够了，

已经足以快把我给搞疯了

已经太多低潮太多无助

不断地忙绿不断地花费心思打理一切不断地遭遇瓶颈

甚至遇到了我觉得这一生中我他妈都不会忘记的神经病

然后被这神经病打压打压不断地打压再打压

尼玛真是够了。



拜托不要再让我想起你的拥抱与低语

告诉我 everything will be okay.

This is not helping any more.




Please, anyone.

Just HELP me get out of this.

I'm such a mess.

8.8% of alcohol.

might be the perfect number.