Not Good

妈妈的状况很不好。

已经进院第三天了。

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昨天晚上妈妈的血小板又降了，

降不多可还是在持续下降。

我觉得这样很不好很不好。

亲戚朋友不断打电话来慰问说的是听过一遍又一遍的话。

每个人开始焦急说要多喝水多喝水要吃东西才会有抵抗力

然后大家开始生气

对妈妈对哥哥然后不停开始说教。



我也知道这样不好啊我也知道要一直喝水啊我也知道一定要吃东西啊

可是不是我说她就愿意吃愿意喝的啊

我也不知道到底是她的固执还是她是真的很不舒服没办法吃没办法喝啊

我又怕逼得她太紧她又是真的不舒服又会反胃又会吐又没办法休息啊

护士说要多喝水可是不要逼她可是不逼她她就不喝啊

亲戚又一直逼我逼她喝水吃东西啊可是她都喝得快吐了是要怎么逼啊

我也知道不喝水不吃也不可以啊可是她也没有胃口也不想喝啊

我也很焦急啊比任何一个人都还要急啊

我也很担心她啊可是我却没办法啊



去他妈的什么血小板降不多的话就开始回升了

今天早上的结果血小板又迅速跌了20

仅跌剩40多而刚刚最新一次量的结果竟然又掉了四格剩30多啊

。。。。。。


我真的很害怕。


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从妈妈进医院到昨天都没办法抒发自己的担心

面对一个人承受种种事情的压力

旁人施加的压力

担心妈妈病情的压力

各种无助感顿时涌上心头

面对哥哥又不肯回来看妈妈的事我就开始生气吵了起来

愤然盖了电话以后强忍着泪水回到房间，

很安慰房间昏暗没办法看清我的脸

正准备偷偷掉几颗泪的时候姑姑又打来了

出房门说了几句应了几句

就在听到姑姑说的：“只有你一个人在那里啊？”

泪水就再也制止不住。


就这么在医院走廊上乱七八糟地哭了起来。


真的啊，除了不断提醒妈妈要喝水让她多吃一些东西带她上厕所我还能做些什么呢？


我一个人能做些什么呢？


各种委屈感涌上心头。


为什么我们家没有可以担起一切的爸爸呢为什么偏偏是妈妈生病而不是我呢为什么这种事要发生在我们家呢

各种为什么。

但是你能怎么办呢。

我唯一能做的就是不断提醒你吃药喝水吃饭带你上厕所各种琐碎事可是这些并不会让你的身体好转啊

最重要的还是你愿意吃下这些又苦又难吃的药愿意吃东西让自己的身体有力气愿意坚强起来振作起来跟病魔战斗啊

这些才是让你的病情好转的唯一方法啊

你不愿意这么做的话那你又怎么能赶快出院呢

你不乖乖听话的话病要怎么好呢

是不是就表示你根本没有意志要好转呢

这些话我也不是说了一次两次为什么就是不听呢

为什么你还要发脾气骂我呢

跟哥哥比起来明明我才是最担心的那个人啊为什么你就不听我说话呢

为什么你不知道我这么焦急就是因为担心你呢

为什么你不能理解我这么生气这么难过就是因为担心你是不是就不会好了呢

你也尝过害怕失去妈妈的感受为什么你就是不能理解我现在的心情呢。

为什么我照顾你是应该的一旦我逼你吃药你就生气而只有哥哥回来你就安心呢

到底我做错什么呢。



为什么你不能理解我害怕失去你的心情呢。



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今天就这样。

Stay Strong

怎么说呢，我知道这样的抱怨太孩子气太幼稚。

但在这种时候你要怎么不抱怨自己没有一个爸爸没有一个好哥哥。

虽然我知道爸爸有时候并不一定是个好爸爸，

就如同哥哥不是一个好哥哥一样。

我唯一有的只有妈妈。其他什么都没有了。

所以不要带走她。

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我知道我们家跟其他家不一样。

妈妈有事的时候我没有一个可以搁下事物用尽全力救他深爱的女人的爸爸。

没有一个会载着我送妈妈到医院处理一切大小事情的爸爸。

没有一个尽管自己也很担心却对我说不用担心妈妈会没事的爸爸。

身为孩子的我们都知道这不会发生，也明白这不是谁的错

I mean 至少我知道生长在这个家并没有好责怪的谁。

所以我并不对于我性格上的残缺去责怪谁。

这一点我和我哥哥并不相像。

尽管有时候我会生气妈妈，但对于过去的事我并不责怪

就算她交男朋友的事成为我小时候的童年恐惧与人格残缺

也没什么好责怪，我失去的是一个爸爸和童年

妈妈失去的是她的全世界。

毕竟每个人在面对压力与绝望的反应都不一样

这是他们的选择。

不否认长大后懂事后知道什么事情是对错以后

发现妈妈用错误的方式将错误的观念给予我们以后

发现有时候妈妈自私的一面以后

我会生气。

然后我更生气的是当我将自己的心房打开尝试跟她用理性沟通的时候

而她选择用霸权与独裁结束沟通。

我会非常生气。

生气到从小就有离家出走的念头

生气到觉得这世上就连妈妈也不懂自己没人理解自己

生气到从小就觉得人生有时候真的结束自己还比较干脆一些。

跟妈妈亲密是很小的时候的事了

长大了发现自己什么时候跟妈妈的距离已经那么远了

上了大学后我有一直很努力很努力地想要弥补我们之间的关系

偶尔还是会生气

可是比起以前的漠不关心到后来觉得跟妈妈一起待在家里也是件开心的事

所以渐渐的就喜欢待在家里，虽然很多时候都是我自己一个人在家

也觉得开心。

可能是以前想要逃离这个家的念头太强烈吧

强烈到根深蒂固，到现在难免还是会有这些想法只是我自己看不到也不愿意看到

越来越憧憬旅行，所以我没有不喜欢这个家，我只是更爱旅行。

当然如果每次我回家都不用面对争吵和担心的话我会更爱这个家的。

我知道内心深处我没办法全心全意地爱这个家。

这个盲点一直到被朋友训了一顿才愿意承认。

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一直到现在妈妈躺在病床上。

这学期做家族史的报告让我更深刻感受到人生苦短。

外公在59岁时就过世了

外婆67岁过世。

妈妈已经49，接近50岁了。

姑且以50岁来算的话，多九年就到外公过世的年纪了。

九年。

如果外公算早逝的话，

以外婆过世的年纪来看，也只不过多了八年。

十七年。

十七年很短。

一眨眼我就已经17岁，

18岁正值青春少女的年纪让我觉得未来还很漫长充满希望。

一眨眼我已经21岁。

已经不能称自己为少女而是正式的成年人了。

甚至再多几年就是人们所谓的适婚年龄，再多几年又是人们口中所谓的剩女。

虽然我还是抱持者人家要几时结婚干你屁事的想法就是了。

也不是不明白为何有所谓适婚年龄这种东西

因为人生真的太短太短，所以最好就是年轻时结婚生孩子享受家庭同乐的幸福。

可因为我清楚不是真的结了婚就会幸福就是了。

所以我宁可多花些时间享受婚前生活就是了。

跑题了。

所以要是问我会不会羡慕别人家我大大方方承认会。

可我自己也清楚正是因为我们家没有爸爸的依靠才使我们变得强大。

我们比别人看清更多事，更早接受自己动手自给自足的道理。

所以我才会有今天的我。

要的东西就要靠自己的双手得到，我清楚意识到这一点。

有些人不这么想就是了。

只是这一次，这一次因为我们脆弱而坚强的妈妈也倒下了。

21岁的我别无选择地面对这一切。

自己载妈每天看医生，自己一个人把车驾上了高速公路。

自己载妈送院。

所以当我把车交给阿姨之后，我的脑袋就呈现一片空白。

肩上的担子终于卸下一些。

我无法责怪凭什么让21岁的我一个人面对这些事。

正如人生中很多事情是你没办法选择的一样。

人生中有太多太多力不从心的事。

而这是我们每一个年龄阶段都必须面对的。

小学面对国语考试不及格的压力（而明明其他人都轻易地及格了）

中学面对考不上大学的压力（其他人都在努力考A，我在努力毕业，虽然是我自找的）

大学面对更多更多琐琐碎碎却又重要却又力不从心的事。

Assignment, Final, 人际，时间安排，别人对你的看法，

assignment一堆根本被办法上课面临被Bar的压力，

处处喜欢为难你以刁难人为乐趣和喜欢将学生逼到精神紧绷频临崩溃的讲师，

面对自己的肥胖明明都不吃零食少喝汽水有时不吃不会瘦喝水也会胖的体质只好运动可是又没时间又没毅力，

担心妈一个人在家那里治安又不好哥又每天不在家我也没办法一直回家妈又开始胡思乱想我们是不是不要她了等等而导致的家里环境的改变然后又引发新的各种争执与冷战...... 等等。

想想又觉得人生实在很累。

人生中的每一天都在跟这些力不从心的事战斗。

而这些事让我们很累很累。

面对这些力不从心我们能做的，只有依靠别人，和自己咬着牙关撑下去。

对自己说再撑多一下，再撑一下就会过去了的。

当然最好不要成为只会依靠别人的自怜自哀只会博同情的人。

所以很多时候我选择了撑下去。

我也会依靠别人，当我自己撑不下去的时候。

而不是连尝试依靠自己都做不到。

我会自己撑，一直撑，一直fight

但如果有时候我崩溃了，我也希望有个人可以接住我。

但我知道那个人还没有来。我要等。

在那之前我要撑过一切，让自己变得更好

变成值得被这么对待的人。

但这一次不是随便就可以撑过去就没事的力不从心

这一次要撑下去的人不是我。

所以不要让我力不从心。

I know.

Everything have to be changed, if you don't, you die.

自从上一篇文之后一直不敢回来这里面对，

后来想想好像这样也不是办法于是还是赶快把它推下去吧哈。

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好久没有看九把刀的书了

还是应该说好久没有静下心来看看很多文字的书了

撇开该死的课本不谈的话



去过了去年的KLCC海外国际中文书展（是去年不是今年吧已经不太有时间概念了

又再一次的见到了九把刀的本人

这一次的心情没有上一次激动了

也许是没有友人同行少了一倍的激动

也许是时间悄悄改变了我，或刀大，或兼者

啊不过，走在路上无意间遇到刀大就激动到想跳起来飞起来的心情还是有在的毕竟还是我很喜欢很喜欢的刀大啊哈哈哈哈哈

这一两年怎么说， 感觉刀大好像哪里不一样了

当然我这么说也不是因为觉得他哪里不好他还是很好很好

他还是很我行我素自大又色又脑残每天都在大便

可能只是跟民众的距离远了，当然不是指他站得离我们很远这件事

感觉他还是很热血很真诚只是在面对越来越多的媒体民众网友不断无理炮轰之下他也有点累了

所以其实他还是很干很大便很有正义感只要没咬他一口的人尤其是正妹他都很喜欢只是就是有点累了才有点不同

（（当然这一切也很有可能是我自己妄想出来所下的定论你可以这样说

不管是不是这样总之意识到这一点的我不禁要觉得：啊，果然人是不可能永远不变的啊就算是刀大在这样的社会摧残之下也不可能不变啊

然后我开始审视自己。

用一个我自己不喜欢的方式。




说了这么多其实只是为了证明自己的论点

要说这一两年我有没有改变我不敢说很多但就是明确感觉到世界观不太一样了

而慢慢影响我改变我的世界观的人是刀大以及身边的友人

我不知道这样的改变是好抑或不好搞不好身边的人为这样的改变觉得annoying 

唯一可以确定的是这样的改变是让自己变得开心了感觉活得也比较有意义一点

以前的生活方式与态度让自己不断围绕着身边的人与情绪影响，慢慢变得随波逐流

慢慢变得同流合污慢慢变得与这社会上的每一个人一样冷漠一样小人一样自私

只因为害怕孤独害怕被这世界的主流排除在外害怕变得与人不同

最后迷失自己还浑然不知。

因为没有自己的定位也找不到自己的归宿也变得不知道想要什么

这就是我最近很常跟朋友提到的观点

所以我说首先要找对自己的归宿，不论是朋友或家人

然后断定自己的立场是什么，就会知道自己想要什么

然而虽然我很清楚意识到这一点但在这方面我还是个新手

常常不知道该怎么拿捏而显得犹豫不决最后显得矫情讨人厌

所以其实我也没什么资格对别人说说这道理。更不可能要求别人遵从我们的观念。

说到正题上了。



随着这些改变我不知道究竟是不是让自己变得让身边的人困扰

因为这些改变，我的世界已经可以开始明显分划出黑白（这就是为什么一开始叫灰色地带

因为知道什么是对什么是错，所以当别人做“错”的时候我们就会开口

是，看见别人做错了于是开口“纠正”别人，又或是说指出对方的错误让对方纠正

这不是一种强迫而是一种提醒

就像是你看见别人在咖啡里加了盐而自以为好心提醒对方一样

But what if 别人就是喜欢喝加了盐而不是糖的咖啡呢？

那我们这样的“好心提醒”是不是看在别人眼里就成了一种：

啊，为什么这个人要用他的价值观强加在我身上呢？




其实很多时候我们是不是不知不觉在提醒对方的时候就将自己的观念强加在对方身上呢？

我想就算很多时候我们的本意并不是如此但偶尔还是演变成这样了吧只是我们都没发现





其实啊随着年龄增长我知道有些事情会慢慢改变然后失去一些东西

但随着这种情况发生的次数变得越来越多你就会开始思考自己是不是哪里做错了

就算其实你清楚明白整件事是怎么一回事

有时候你并不是有意要失去一些东西但其实你知道随着事情这样发展下去迟早一天总有一天就是会演变成这样而你对此也无法改变一些什么

不要说其实可以，有些时候不可以就是不可以，轮不到我们决定。

就如有些事并不是你努力就可以的一样。

于是对于这样的改变对于这样的失去，你感到无助

甚至恶心。或许看在别人眼里就是这样吧这人是有多恶心。

矫情又做作。

或许这一切都太像是借口都太像是说了让自己好过一些的行为。

就如有些人明明撒谎了最终却又犹豫不决承受不了心里压力而说出事实一样

改变不了什么而只为了让别人分担你的痛苦让自己好过一些。

就是这样。

但现在不是。




我知道生命中总有去留。





友人在下学期纷纷实习去了。

留下寥寥几人继续奋斗

然后再在下学期又纷纷实习去。

我知道事情将开始改变

我只希望能继续微笑着面对这无常又无理取闹的世界。

然后用力笑着活着丰富着自己，

直至生命终结的时候也不会对这世界留有遗憾与亏欠。

这就是活着的意义。

有好多事

失去了就是失去了

再要回来只会显得自己

贱。

nonsense

I don't know.



我真的和不喜欢像现在这样 being emotional blaming all the stuff this and that.

我只是不懂 how's it feel like home anymore.

前阵子才和友人聊起离婚等家庭这类sensitive话题

我懂离婚能带给小孩的伤害有多大。

可我一直认为

单亲家庭除了经济上比较困难除了饭桌上少个人少双筷子其实都还好

也不会特别羡慕别的女孩可以向爸爸撒撒娇。

所以当他以自己没有爸爸为借口向我们咆哮自己所受的伤害

I was like, what the shit are you talking about?

I mean, I'm just same as you so 你有什么资格向我们咆哮这是我们的错？

say that 我们不懂你。

ya, like you know me well.



其实我一开始要说的不是这个。



我只是不懂为何别人家的小孩跟我一样整个sem没办法回家别人的妈妈不会跟他们说你们长大了是不是就不要我了

oh right, 或许别人家还有一个爸爸的关系。

Now I see the damage.

它在我们的心中留下一个空洞

没有人敢提起也没有人敢对彼此诉说

于是远离了小时候我们也远离了彼此。

于是开始明白为何别人家的小孩可以和自己的兄弟姐妹母亲互相亲吻互相拥抱

Now I see the damage.

So 或许我可以对我的母亲说这道理就跟小时候你必须留我一个人在家一个人吃着打包回来的已经冷却凝固的食物一样

因为你说你必须工作。

我不懂，那为何我们现在长大了出来念书了工作了就错了呢？

你说说啊。




就算我知道自己心理上的缺口是什么造成的

我也从来没有blame过你们不是吗

为何你们就开始把矛头指向彼此指向我了呢



我从不抱怨我有一个不完整的家。

因为我还有我爱的爱我的家人

只是现在我渐渐看不到了。



许多人说，看不到的不代表不存在。

我知道的。

但请你们至少act like 那些不知道存不存在的东西还在一样。



唉，真没什么。

只是忽然感概以后果然好象不能好好一家人一起出门吃饭看场电影逛街什么的了

因为 all the time when we talk is yelling to each other and started to crying.

Or we didn't talk.



所以我不懂得怎么跟别人解释我回家享受的不是一家人的晚餐而是一个人的沙发和庞大的液晶电视荧幕和冷气空调



我也不懂得怎么跟我妈解释说教育一个小孩的方式是给予希望而不是给予绝望

我也不懂得怎么轮到我来教育我妈而不是我妈来教育我跟我说不可以跟陌生人聊天

当上一代人对你用错了方式你唯一能做的就是与他们说道理，

道理说不通的时候就选择沉默而不是咆哮哭泣



I don't know. I'm a mess.

WE are a MESS.

Love is happiness

“你要相信世界上一定会有一个你的爱人，
无论你此刻正被光芒环绕、被掌声淹没，
还是那时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，
无论是飘着小雪的微亮清晨，还是被热浪炙烤的薄暮黄昏，
他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，
他一一地走过他们，怀着一颗用力跳动的心脏走向你。
他一定会捧着满腔的热和目光里沉甸甸的爱，
走向你、抓紧你。
他会迫不及待地走到你的身边，如果他年轻，
那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与别人分享般地拥抱你；
如果他已经不再年轻，那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，
在你身边燃起篝火，然后拥抱着你疲惫而放心地睡去。
他一定会找到你，你要等。”

———崇光《小时代》

什么的我从来没相信过

因为这样的故事太虚幻太美好太不现实。

然而我却渐渐停下脚步。

回头望望身边的过去的人他们带给我什么又让我失去了什么。

然而这些伤害在此刻看起来竟是不必要的，是自找的。

是自以为是的。

我们总要被自以为是的爱情蒙蔽双眼

然后不顾一切地爱

掏心掏肺把自己丢进去那个

What ever it is.

其实我们最爱的是自己

那个可以为爱付出的自己

那个伟大与高尚的情操

然后含泪对周遭的人说我认真爱过我累了不会再爱了。

到底是要有多dramatic.

I'm sick of it.

别人问我为何还不交个男友

都会下意识回答：啊啊交男友什么的太麻烦了。

之后再回头想想，自己根本不是这样。

其实我渴望每天早晨醒来看见一张自己永远都看不腻的脸庞微笑着对我说早安并在我额头上留下一个深深的吻我非常渴望

毕竟有个灵魂与你紧紧相扣的伴侣与你一起分享你的生活你的喜悦

其实多麻烦都值得。

只是真的遇不到所谓这么的一个人吧。

人们说，人一生中只会遇见不知道是十个还是五个对的人/灵魂伴侣

我想我错过了一个，或者两个。

上了大学，谈恋爱好像不再那么简单。

你喜欢我，我喜欢你，于是我们在一起过着每天滚床单的生活。

这样太难这样有多好。

你喜欢我。我喜欢你。

变得不再足够。

太多的内在外在因素影响我们的决定。

于是太多的人与对的人擦肩而过。

可是说实在的我真心不喜欢着急的自己

明明这事儿没什么好着急的

着急过头了反而坏了大事。

Yes it's feel so right to doing the wrong thing,

but what about next?

不想再以那样结局收场了。

于是你小心翼翼，我战战兢兢。

或许这样就好。

下玄月皎洁而突兀得明显。

你抖着肩，我踏着脚尖。

小心翼翼，跳舞。

进一步，又退一步。

对不起是我踏错了舞步。

New Start, let's have Warm Bodies!

This is a new fresh start,

so I would like to begin it with good.

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基本上我什么电影都看，动作的爱情的科幻的恐怖的搞笑的
嗯果然还是搞笑的比较少

其中丧尸系列是我的FAVORITE.
可惜马来西亚上映的丧尸系列太少要不就被剪得不像话.

说真的近年来丧尸系列已经很难得到突破.

说来说去就是这个世界莫名其妙某一天来到了世界末日

成群的丧尸涌上街头撕咬人类的画面

然后主角和一群人为了生存相遇共同在这个世界生存下去

结局总是不会有真正的结局.

病毒也永远不会有答案究竟从何感染为何感染.

尽管这样依然阻止不了我喜爱看丧尸系列((掩脸



然而我最近才catch up 的2013电影World War Z 有了新突破.

主角尝试找出病毒的原因及源头，答案近在咫尺，尽管最后还是无法成功找到源头

但他成功发现了抵抗病毒的方式，并解救了这个世界末日。

而这部电影的丧尸们不是我要说但跑成这样还能飞扑用头把车窗给撞爆也太猛了吧！
那时候没有机会到电影院去看真的很可惜啊 orz

和另一部同样也是2013的电影，我也一直到今天才看
（下载6GB的高清电影放在家里的大电视上播放真够过瘾

这是一部人类与Zombie的爱情故事,听起来就很扯.

BUT after I watch it, I have to say GOSH I LOVE IT! 

就算这部电影走的是偶像风但我还是对于这样的概念感到敬佩！

故事的开头就与其他的丧尸电影截然不同，这是以一个游走在机场内的神一般帅气的男丧尸为第一主角展开的故事。



到底是为什么死人还依然这么帅气？你的断臂呢？肠子呢？

看仔细只要排除掉那一脸的放空导致看起来有一点脑残的感觉之外你可以想象有表情的话绝对是帅哥。

Well 那当然要主角本身就足够帅气才能达到这样“死了依然帅气”的效果。

来看看主角的活人版本。

Well 这就是所谓的足够帅气。

片子开头就由一个只记得名字由R开头的丧尸的叙述视角开始，

介绍丧尸一天的生活。

R还有一个丧尸朋友，当然他们每天的对话也只有无意义的呻吟声，天知道也只有他们自己知道自己在进行什么样的对话。

可是当R和他的朋友竟然有能力说出“Hungry" 和 ”City" 一个英文单字，这我就震惊了。

还从来没有任何一部丧尸片子里的丧尸会说话啊。

而且仔细一想既然这只丧尸有能力来个自我介绍那就表达了这只丧尸是有思想的。

这两点颠覆了以往人们对丧尸的印象。

许多旧丧尸片就喜欢拿这一点来说，只要你的亲人被咬了转成了丧尸，那些丧尸就不再是你所认识的那位亲人，无论你们关系感情多好它们都不会知道不会记得只会反射性地吃人。

有些主角不得已亲自动手轰炸自己深爱的妻子的脑袋

有些主角宁可活活被自己深爱的女人撕成碎片也不愿亲自动手杀死对方

无论是那个选择都造就了许多矛盾与悲剧。

这“Warm Bodies”这部片子说的就是，

在世界末日发生了8年以后

这一群在外面游荡没有感情没有思想没有记忆的丧尸竟然慢慢有了思想，辨识能力，观察能力，进行一些简单的人类的动作比如：播放和听唱片，和简单的沟通能力

这一点实在让我眼前一亮。

片子里的帅气丧尸R甚至以一架废弃的飞机作为自己的“家”，

并且到处收集东西放置在家里为布置。

于是有一天这只丧尸在吃了女主的男友的脑袋以后

同时对在场的女主一见钟情。（这一点我到现在还是觉得很狗血

你想想平时我们看得丧尸电影里当一群丧尸围攻人类，

人们开枪打爆丧尸的头并赶紧逃命以求生存的刺激画面

竟然成了慢动作的配上浪漫音乐的一见钟情场面

I was like 这实在是什么东西。

于是这种不协调和违和感为丧尸电影带来另一个层次的新鲜感。

男主眼中一见钟情的画面。（配上浪漫英文老歌

看到这里我简直爆笑出来我从来没想过丧尸电影也可以拍得那么Twilight哈哈哈哈哈

用Twilight来形容这一部电影是可以的我想

整部丧尸片充满浪漫的爱情氛围，只是，我想大多数人很多人绝对没有人想过跟丧尸谈恋爱

毕竟Zombies不像Vampire的形象那样的高贵聪明和美丽啊！

大家心目中的Zombies应该就像The Walking Dead里面的那样拖着肠子走来走去的蠢货啊！

于是承接着Twilight的节奏，出现了许多这样的画面...

像这样的镜头

这样的镜头

这样的镜头

和这样的......镜头？

嗯然后你知道，

标准偶像类型的电影里

或者非偶像类型的属于大型经费的动作片里

都会出现一些比较肉的画面。

不过当然没有人敢想像跟一只Zombie滚床单会是什么样的感觉，

于是出现了这样的画面......

我只能说OH YESSS这样的丧尸看起来好可口我可以！！！

和这样的画面

这是一个已经死亡并且靠着吃活人的脑袋的丧尸遇见一个女孩以后又重新活过来的爱情故事。

遇见女孩以后，他开始慢慢地会说话

他开始慢慢地有感情

他开始慢慢地有记忆

他开始慢慢地做着人类才能做的梦

他开始慢慢地活过来

心脏开始慢慢地跳动。

世界末日也从这一份爱开始慢慢结束。

这是我第一部看到以“Zombies virus can be cure”为概念的丧尸电影。

虽然不知道是不是第一部以此概念为主的丧尸电影

但这绝对是一个大胆的假设。

这是一个从绝望中逢生的渺小希望之光的升起。

丧尸电影总是带来害怕、恐惧与绝望。

而这一部丧尸电影颠覆了它。升起希望的光芒。

要相信人生也一样。

在最底端最绝望的同时，你将会看到一道曙光。

名为希望。

而这是唯一一样能够战胜绝望的事物。

望2014年为希望的开端。