i'm dying.

i'm dying.

一想到以后都要面对着没有你的每一天，
你要我怎么停止哭泣？

我的世界，没了你，
全剩下黑白。

心里的痛楚清晰的告诉我，
那个梦，
是如此真实的。
梦里歇斯底里的呐喊，
以及不能呼吸的窒息感，
还有心被撕裂的激烈痛楚，
都是真的。

昨晚的那通电话，我不出声的时候，
都是我因为不能呼吸而发不出声音，
而不是我故意不理你，
对不起。

find a way, let you have your way with me.

i don't want to feel this empty anymore.

each time i wake up in the morning, i can't breath.

i don't even know that i'm still living.

where are you? My dear.

you're not here when i need you.

neither do i.

i try so hard to keep our love alive.

i try so hard to find a way to let you have your way with me.

so do you.

yes, i know.

but, that is just not where i should belong.

some day i will leave.

some day i will back to where i belong.

i just don't belong here,

i hope you understand.

so stop trying to change my mind.

please.

we ain't have much time to spend with each other.

so please stop argue anymore.

so please talk to me.

so please let me feel that you're caring me.

so please let me know that you still love me.

so please stop saying sorry.

when each time i down,

you did what you always did is

do nothing.

just like before you did.

except leave me alone.

i just cant figure it out why we turn in to this way...

i getting tired... and tired...

please,

don't let us being this way anymore.

some day i'll gonna leave,

and some day might even sing this song, to you.

i was crying alone every night.

how could i sleep?

how could i?

"you know i'm gonna find a way, to let you have your way with me

you know i'm gonna find a time, to catch your hand and make you,

stay. "

告诉我，
感情是不是就如烧烟，越烧越浅？
告诉我，
当一段感情从我爱你，到最后变成对不起，
是不是就表示，快不行了？

就是这么不堪一击

、

人啊，究竟要什么时候才会长大？

同一件事情，错得多了还懂得醒悟么？

不懂得改变么？




我能不能就成熟一点。




不过就是夜店而已。

谁不喜欢去？

我打赌要是我去过我也会喜欢那个地方。

那我还有资格说些什么？

。。。。。。




我不想又无理取闹，

我不想又颓废下去。

这样的我，跟一个吵着要玩具的小孩没两样。

惹人烦，又讨人厌。





明明说好不再写部落格了，

明明说好不再说出自己的不安与悲伤的。

可是不发泄，我会疯掉的。

这几年没有写部落格的时候是怎么发泄的？

用写的咯。

我写了好多，厚厚一叠的呢。

好的，坏的，值得纪念的，我的心情，我的爱，

都写在那些白纸上了。

而你呢？

你看过了么？

就算你看了，你真的有认真在看么？

。。。。。



我把我的爱，

一点一滴，

仔仔细细地写下。


开心的时候，

每写一个字，

嘴角就会扬起幸福的笑容；

不开心的时候，

每写一个字，

都会像刻骨般的刺痛，

泪也浸湿了白纸。




这些事我爱你的方法，

而你怎么可以说我的方法不对，

你看不懂，

然后就这样算了。






那些我为你写的，

算什么？






好像又说得太多了。

你看了又会生气了。





原谅我刚刚没有回复你的那封信息，亲爱的。

因为在你没有回复我好几封信息，

心不在焉，匆匆打发我的好多次来说，

我真的不懂要怎么回复你的信息。

是不是我的爱，
只会让我们彼此感到痛苦？
那要是我离开你的身边去读4年的书，
我们要怎么办？
............
我们脆弱的爱，不堪一击。

安全感=？

安全感是什么？

曾经有人问过我这么一个问题。
对于当时的我来说，
似乎定义有一点不确定。

好啦，就算到现在我还是不确定。


曾经我以为，
只要喜欢的人能够有能力保护自己，
就叫做安全感。
在你差一点跌倒的时候会及时扶着你；
在你跳不过一个大沟渠的时候会拉着你跳过去...

首先，我失去了这种感觉...


然后现在，我似乎只要喜欢的人，
能够清楚地让我知道他有在乎我，紧张我，
我只是希望能够感觉到我对他来说的重要性就好了...

这，真的有那么难？



究竟是他的问题还是我的问题？

是他不善于表达，

又或是我想要的太多？


这样的喜欢，
似乎只会把人弄得喘不过气...
如果真的是这样，
是不是要我忙到无暇去想他，
才不会那么辛苦？
要是真的有一天我能够完全不在乎这问题，
那也表示我并不爱他了...

原来我的感情只会造成喜欢的人的痛苦。

你做的一切都是为我好；you had done so much for me'
所以别说抱歉；so dont say sorry baby'
你没错；you did nothing wrong'
就算感觉孤独；it's all my fault'
也只是我的错。even through if i feel alone.

i have lost.....

不再像以前一样废话多多，
先简单提一下近况。



5个月前，
我在为着该死的SPM拼个半生不死。


3个月前，
我中了头奖进了当兵为国服务了两个月半。
（我可是真的觉得中了头奖，能去PLKN真是太幸运了）



发生在营里的事情真的很多也很有趣，
有空我会和大家分享。=)



几个礼拜前，
我哭得像个泪人回来我熟悉的家。
熟悉的家，像是熟悉，又像是陌生。
在营地里的愿望实现了：睡得天昏地暗才甘愿起床的感觉真棒。


可是却有那么一点点的空虚。
好啦我承认不止一点点。





几天前，
我心情平复的像是连一丝涟漪都没有的湖水，
回到母校拿我的成绩。

成绩结果...
咱们就不提了吧。



拿了成绩，又在家当个废人。

空虚啊。



总的来说，这就是我目前的近况。
说好废话不多说，结果还是说了这么多废话。LOL


-------------------------------------------------------------------------------------



今早从睡到发烫的棉被堆中爬起床，
懒懒地伸了个懒腰。
外面的阳光已经晒得我分不出是12点还是1，2点。
拿起床边的手机来看，
已经12点多了啊。

于是爬起床去厕所准备刷牙洗脸，
一照镜子却发现眼角边都是眼屎就吓了一跳，
我又在梦里哭啦？


于是回想一下梦里的情节，
我好像又梦见了营里的朋友和营里的生活，
只不过被我稍微改了一点，
就是梦里的情景环境都算豪华不说，
连朋友似乎都变帅哥美女了。xD


途中好像还有人死掉....
只记得他那很温暖的双手和怀抱..... @@
我常常做这样的梦，
梦里有一双手，一个怀抱，都是那么的温暖，安全....
同一种感觉常常出现在我梦里，
而究竟是不是同一个人，
我都搞不清楚。
这种感觉已经随着我很多年了。
而只要我发了这种梦，
第二天我的心情就会一醒来就特别好。=)

这令我想起，
曾经有个朋友告诉我关于他的梦境，
我听了真的是很有兴趣想知道后续。
他说他也曾经发过这样的梦，
就是同一个梦，却有很多不同的场景，
有一点是跟我一样的，
就是那种温暖的感觉.....
他看不见她的样子，就只记得那种温暖的感觉....
他比我可怕，
他连梦里最详细的情景都记得那么清楚，
而且是那么深刻真实。
更不用说那些心疼的感觉了。
太可怕了。= =

他后来还有没有继续发这个梦，我就不知道了。


我记得我在六年级的时候也发生这样严重的梦，
（梦竟然要用严重来形容，LOL）
我非常记得梦里的每一个场景与感受，
而且每天的梦境还会像连续剧一样的接续集，
就这样每天发这个梦发了好几个月。
而这几个月里无论我睡着醒着站着坐着都在持续发梦，（天啊）
梦里甜美的感觉让我久久不能自拔。
（大概有人以为我快疯了吧）

但突然的有一天，
连续剧突然停播了，
就这么毫无头绪的突然就不再发这个梦了。
这让我实在很沮丧............
于是我把这些梦都记录了下来，
成为了一本接近6千个字的小说。
这些是我花了几年的时间记录，修改，再不停的修改而得出的版本。
我曾经印刷出来，一共有四本，
自己欣赏，还有让一些对文字有兴趣的朋友欣赏。
现在那些印刷本，不见了一本，让我很心疼。= =
不知道是哪个家伙借来看以后就这么把它遗忘了。
该死的。
那可是我的心血。

在那段时间我不停的在写作，
一边把我脑中的故事给想象，写出来，
实在带给我很大的快感。

然而现在...
什么时候起我已经不再创作..?
曾经太在意别人的看法，批评...
曾经太在意写出来的小效果，别人有什么感受...
却忘了一开始只是想让自己看的最简单的快乐。

随着年龄增长，
我们不断长大，不断成长，
让学习压力把我们逼得团团转，
让感情事把我们弄得狼狈不堪，迷失自我...
被各种各样的事情弄得我已经忘记了这最简单的快乐。

曾何几时，
我已经不再创作了...？

这个问题往我实在很困扰.....

我已经找不回我自己了.....

我已经忘记了，我自己的才能。

看着成绩单上华语科目的得分，也只有B+....

能怪谁？

爱情这东西实在害人不浅.............
他是我不想承认的存在，
却，
也是我无法否认的存在。

我就是一个那么难搞的女生...

究竟是我真的太幼稚不成熟又不稳重么？


在别人眼里，或许是吧。


其实我都知道，我在他朋友的眼里究竟是一个怎样的女生。
他们的想法大概都是，
“唉yer，有这么一个情绪化又那么想太多的女朋友我一定受不了！”
呃... 八九不离十了吧？


我一直在努力，我一直在改变...
我一直想当一个配得上他，帮得上他的好女友...
我是不是把事情弄得更糟了？
为什么？当我越在乎一件事情，却只会把那件事情弄得更糟？

我因为在乎，所以害怕失去，
我因为害怕失去，所以处处忍让迁就对方，
我因为真的在乎，所以努力使自己看起来更完美，
我因为急着当个称职的好女友，所以不断地在强迫自己长大。


尽管，我还只不过是个渴望被呵护的小孩。





相恋过几次，人们来了又走，
回首发现，
都是因为自己把对方看得太重而总是跌得一身伤。


因为喜欢因为爱，
所以想为一个人尽心尽力，
把自己能做到的都拼命去做好不是么？
我不知道别人的爱情观是什么，
我只知道爱上一个人靠的就是一股傻劲。
而我就是往往很容易被这股傻劲感动到的人。

但上天似乎就是注定，
我们人，
总是不能太贪心。

人生中总会有一个阶段，
是最艰难的。
那就是在爱情与面包之间做出选择。

爱情，是你一直盼望的，渴望的，却最遥不可及的。
面包，它虽然普通，却可以医饱肚子。

让我再把题目给简化，

你会选择爱人？还是被爱？




爱一个人，可能你付出的很多很多，
却不一定有回报，
还会换来一身的伤。



被爱，你可以拥有被人呵护的感觉，
却永远都不会是你心里那对的人的感觉。



是你？
会选择哪一个？
爱情？面包？



咦？

话题扯远了？


没关系，有些事情，还是不说得好。
我只不过是想把我那股郁闷在胸口的感觉都给发泄出来而已。


果然，写部落格是一种很好的方法。=D

比起咬自己的手来说，又不疼，又有感觉。

我对你来说，真的重要么？
当你在我身边，这个问题我不曾怀疑。
可当你一离开我身边，你的行为让我不禁这么问自己.....

我对不起你...

首先，我真的感到很抱歉。=(

对于我的部落格。
我很好奇我一直以来的勤劳去了哪里？
尽管我知道自己的部落格压根儿不会有人来看，
但我知道部落格是属于我自己情绪的地方。

自从PMR以来我已经很少再更新部落格，
一转眼的，
SPM已经逼近了......

时间，怎么会流逝得那么快？

已经接近毕业，
我却感觉还有很多事都没有做，
我却感觉还想留在这个破学校里等着被老师通缉。

另一方面，
我却又想赶快摆脱功课，学校，

我想摆脱17岁。

可17岁却是我最可贵的一年。

是不是每一个即将毕业的人都会那么矛盾？@@




我喜欢在学校天天看到朋友的感觉，
我喜欢在学校天天等待不同的事情发生的感觉，
我喜欢在学校跟朋友一起聊天打屁过了一个早上的感觉，
我喜欢在学校跟朋友一起下课烦恼着要吃些什么的感觉，
我喜欢在学校跑来跑去却又要躲开纪律老师的感觉，
我喜欢在学校班上老师在讲课我却在跟朋友聊天聊地的感觉，

我喜欢在学校的感觉，
没那么孤独。

一想到毕业后就不能过这那样的生活，
心就好疼好疼。
一想到毕业后就不能天天看见我的雅各布，心就好疼好疼。
现在回首这五年来在学校的生活，
我做过了什么?
我知道这是最后一年了，
所以才那么享受在学校的日子，
参与学校的活动。
也很敢死地带我妈到学校拿成绩册，
虽然结果还是被狠狠地训了一顿。LOL

我很想好好地享受这样的生活，
可不可以请SPM不要打扰？

如果能的话。


一方面我希望享受这最后一年，
一方面却又被SPM紧紧压迫着。



是不是每一个即将毕业的人都那么矛盾？唉。

在学校看到有大大的彩虹，

能不能也就让这样的日子一直持续下去？