我不在乎

好久不再更新部落格了。
其实是在逃避什么我应该清楚知道。
不更新其实有太多原因。
因为不想再写一些无病呻吟的文章，
只是啊，这样就要重新把脑袋里的东西
翻出来，重新整理。

只是我不想整理。
我不想重新回顾最近发生的事而再继续往下思考。


说我懒人猪头逃避什么都好吧。
无所谓。



我只是真的不很喜欢最近的自己。

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做梦的次数又增加了。

我常常做梦都很坚持要把整个梦做完，
才甘愿从睡梦中醒来。



朋友也担心过，
会不会有一天我就做了一个很长很长的梦，
然后就醒不来了。



或许呢。笑。




可最近的梦我不想把它做完，
每一次都想办法惊醒自己。

好啦，其实是被惊醒。


反正只要不继续下去什么都好。


就这样硬生生切断就好。




因为不喜欢最近的自己，
因此跟朋友计划旅行去。



旅行之前病情加重，
几乎每一晚都在作噩梦。

知道真正出走了，梦才真正停止。
我庆幸。

只是啊只是，
回来以后病情又复发了。



又做梦了，讨厌。

这是醒来以后的第一个想法。



如果做的梦是什么春梦还是让我梦见Top那倒没关系，

可是瑞凡，

他就是不让我做春梦啊。



我知道最近思念的情绪增加了，
我知道最近被思念压得快窒息。



只是为什么为什么，

在我思念你的同时，可不可以不要再让我梦见他了。



为什么为什么即使在一切都结束以后


还是一样，有你就有他。




 我知道这搞不好是潜意识我知道的，
只是这样的潜意识让我好想直接把头撞在墙上去死啊。



结果这一篇部落格我还是在无病呻吟了是不是。
笑。






没有关系的，
我知道自己的分寸在哪里。

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还剩下两个礼拜的假期，
好好珍惜。


旅行回来以后，
不想出门。


不想逛街
不想购物
不想你


或许，
做一些对自己有益的事，
或许看看书，
或许看看戏，
或许研究指甲彩绘，



就是不要让我想你就好。

会离你远远的，

让自己消失在你的世界，

不打扰你。

Awake

一早，被梦境惊醒。

搞什么的一大早，
就梦见了那么不堪的画面。



梦见了他。



告诉自己说没有想他吧，
心里却很诚实地回答啦。




梦境里，那是一个没有阳光的早晨。

我重新在他怀里苏醒。

然后，是一个熟悉又温暖的拥抱。

就连亲吻的方式，也那么一如往常。





其余的我不记得了。
我只知道我被自己惊醒了。


再一次提醒，房间里处处充满着回忆。

好想赶快搬家。






然后，朋友分享了一首歌给我。

是的，朋友。

我都当他们是朋友。

尽管他们可能不再这么想。

天知道我究竟被描得有多黑。





我不知道这是有心还是无意，

像是在提醒着什么，
像是在控诉着什么。


我也不能确定，
这究竟是不是因为早上的梦而变得神经敏感。


但是，


“如果没有他，你还爱我吗？”



这句话仿佛出自谁的口里。






心狠狠碎一地。








多久了，究竟这件事过了多久了。

是否还是那么的耿耿于怀。

事情的原因从不出在别人身上。

是的，我曾犯错我曾心死。



那他犯错了我有处处藉着那件事当盾牌吗？

那究竟让我心死的源头又是什么？

那复活我的人再狠狠地杀了我一遍，就不可恶？



把自己伪装成被害者，

然后到处抹黑别人。

我担心，他还是这么的不成熟。

就跟当初那个朋友一样。



我从不理会自己在别人的眼中究竟是受害者还是手持利刃的混蛋。

但我从不抹黑别人。



从不。





有些事情，是否双方知道就已经足够。

因为有过的那一段爱情，是我们的。


不是别人的。

难道真要我对谁说出口：

“你知道，走在路上被陌生人抓住质问说：

‘喂，你知不知道你男友欠了我一笔钱’

的那种感觉？”

一
次
又
一
次

49+1

49天了，

加上明天就会是一个完整的50。

不见你49天，

难过了49天，

心碎了49天，

我甚至不确定自己崩溃了多少天。

没办法骗自己，

还是会想起你。

我看着原本幸福的两人怎么心碎收场，

各自带着自己破碎的心离开；

又看着怎么相爱的两人变得残破不堪，

最后怎么用伤害来结束一段恋情。

我不经意我没办法地想起了他。

然后那股烟草的味道又让我无比怀念。

明白那足以摧毁我的身体和心灵，

却又在那腐败的气味当中寻找相爱的味道。

当初相爱的味道。

不是的不是的。

这一切都不是我原本所要说的。

但怎知一开始敲下键盘，

手就不听使唤地写起了你。

不是的不是的。

我不想你。

我不想你。

我知道的，逃避再久，也没有用。

我知道的，逃避再久，也没有用。

一直不去回想，

一直不去思考。

一直不敢回想起那一天的画面。

那女孩娇柔的声音，叫人心碎。

没有预料到，

你如此残酷。

曾经那些过往，

好像不曾存在过。

那些珍贵的回忆，

对你来说是什么？

满怀激动地，

搭了两个小时的火车。

路上想的都是你。

一遍又一遍，

不断排演着，

见到你的情形。

想说的话，

已经背得比考卷上的答案还熟。

但我没有预料到，

没办法把这份心意，传达给你。

以为你一直都在，

是我太自大。

以为我一直都在，

也是你太自大。

因为你的自大，

造就了我的自大。

因为我的自大，

造就了我对你的伤害。

你又因为我的伤害，

造就了对我更深一层的伤害。

朋友对我说，天蝎座挽留旧情人的原因，

不外乎是为了狠狠把对方甩开罢了。

到现在，我还不愿意相信。

因为我不想连那时候的你，

对我最好的你，

都是假的。

吃过晚餐，

我想起了应该先打通电话给你。

顺便问问你在哪，说五分钟后见。

结果，

结果……

电话那里传来女孩的声音。

我傻愣了。

我没有暴走，

我很冷静。

我甚至出乎意料地冷静。

只是心，很疼。

疼到，

现在只要一闭上眼睛，

脑海都是那女孩的声音。

眼泪就会不自觉掉下。

当我终于听见你的声音，

我怎么都不愿相信，

那是你。

那是，多么陌生的一把声音。

特别当那句“她是我女朋友”从你嘴里说出。

我真的没办法相信。

已经忘了自己是怎么回到家，

又忘了自己在那之后干了什么。

等到我清醒过来，

已经坐在美子的车上。

静静地听她安慰着我。

一直到她心疼地触碰我，

我才真正醒来。

我大概清醒了半个小时之久。

这对我来说，真是一大进步。

回到家以后的我，

又干了些什么。

我不想忘。

也已经不太记得清。

隐约记得，自己写了好长好长的一封信息给你。

内容尽是自己在见面以前反复练习对你说的话。

和最后的一句不能祝福你。

“最后，我不会祝福你。因为你不配得到幸福。”

很庆幸自己并没有失去完全的理智。

很庆幸自己还懂得什么时候该停止。

很庆幸自己并没有对那女孩大呼小叫。

很庆幸。很庆幸。

很庆幸这一切有你的陪伴。

很庆幸，很感激，

在我经历这些过程时一直陪伴在我身边的朋友。

真的，没有你们，

我不可能还活着。

谢谢。

特别是你。

什么时候应该振作，

我也清楚明白。

答应过，要好好把书读好的。

答应过，不再为他流泪的。

只是啊，只是。

最后让我很失望的一点。

原来你一直以来都在看不起我。

我从来没有看不起谁，

从来没有。

有上大学也好，

没上大学也罢，

大家都是人。

都是需要认真、考验、努力，

才能成长的人。

上大学的不一定精明能干，

因为我们比起早出社会接触现实的人，

来得更慢适应这个社会。

不上大学的也不一定精明能干，

因为要是保持着玩世不恭从来就不认真的人，

永远都不会发光发热。

不管是上大学的人，还是不上大学的人，

大家不过是选择了不同的生活方式罢了。

至于以后有没有出息，

纯粹看个人表现和心态。

所以，每个人都没有权利去看不起谁。

因为他们并没有错，

他们只是选择了一个你不能理解的生活方式罢了。

也清你们记得，

不准随便去践踏别人的努力。

不管是在大学中努力生存下去的人，

还是在社会中努力生存下去的人，

我们都没有权利去践踏别人的努力。

因此，我从来就没有看不起你。

但当我听见从她口中说出的那句话。

立刻就明白了，

原来你一直都在看不起我。

是时候，以后把“你”这个称呼，

改为“他”了。

心又狠狠碎了一地。

我想遇见一个人，

一个能让我为了他从此不再抽烟不再喝酒，

的一个人。

我贪婪地思念着你。

原谅我，必须依靠你，

让我分心，让我振作。

傻

刚刚看见了一项留言。

点入进去留言栏。

意外的发现，那是一个熟悉的名字。

那是一段有过很重很重回忆的名字。

连他都来帮我打气了。（笑）

看着现在已经找到幸福的他，

再看看现在狼狈不堪的自己。

笑。搞什么东西。

我感到很欣慰的，是，

他说，被我爱过的人都很幸福，因为他们都不再迷路。

但是在这之前，却一定要经历过，他们都不懂我的温柔。

在找到出路以前，我注定是被狠狠伤害的那一个。

我注定是被抛下的那一个。

没关系，没关系。

至少现在的你能幸福。

那他呢？

是不是也要等到，抛下我了，

离开我了，不爱我了，

才终于不再迷路？

我暗暗不甘心的是，

为什么在这一段时间里，

注定着，陪伴着他的不是我？

而是另一个素面未谋的女孩？

而她的素面未谋她的新鲜感，

轻易取代了我的那些很努力，那些非常努力守护的东西。

我花了一年多两年的努力，轻易在短短数天被取代。

这就是残酷。

她一定有着，你很想要，但我却没有的东西吧。

所以你才会那么轻易的就放弃了我。

连挣扎一下都没有。

想问一句，

你爱的，究竟是能带给你什么感觉恋爱的女孩，

还是，一个你爱的女孩？

已经不知到底重复了多少次这句：

原来你对我的爱，

少得可怜。

其实你已经不爱了，是吧？

是吧？

请你，大声地，狠狠地，告诉我。

告诉我你不爱我了。

那我就也会默默离开了。

虽然那转身离去究竟藏着多少的眼泪，

你不会看到。

也不会心疼。

雨滴啊，

我曾不止一次地说过，

正因为我爱得太认真，

才会感到迷茫。

因此，我是绝对需要你的大道理，

来狠狠打击自己的。

顺便也让我明白，究竟看在外人眼里，

我们的爱闹的像个什么笑话似的。

但是我依然感觉混乱。

我感觉天变成了地地变成了天似的混乱。

天旋地转。

尤其你说的那一句：

问问自己的心，它是“害怕”居多，还是“爱”居多？

如果一直可是个没完，答案就很明显了不是么？

我的眼泪他妈的掉了下来。

婷也说得没错，

她说的都是现实，都是未来。

可是我没有那么伟大，我不能理解那些很现实的未来。

虽然其实我，已经在慢慢长大，慢慢理解。

这样的改变让我变得害怕。

我似乎已经快忘了那些卑微的幸福。

但我可以肯定的是，

在这一些现实中，我的理智依然占大多数。

我的大多数希望他改变的东西，

不是希望他能够变成一个我想要的人。

而是希望他能够变成一个成熟可靠的人。

这样的一个人，才能带来一个幸福的家。

要是我真的只是要你变成我想要的人，

那么亲爱的，我早就离开你了。

因为当时我的眼前已经出现了这样的一个人，

但因为我爱的是你，所以我选择留下。

那么，这不叫爱么？

你怎么可以说，要是我够爱你，

就不应该改变你？

你真的知道那些改变，是为了什么吗？

一个女人的一生中，寻寻觅觅，

不管她有多强悍，也不管她有多娇柔，

她们要的，只是一个幸福的家。

一个属于自己，最后归宿的家。

亲爱的，要是我不够爱你，

我又怎么会考虑到这些问题？

你他妈的是我第一个考虑到这些问题的对象啊干。

有人说，要我放开你。

让你放任地跑吧。

看看半年或一年以后的你，

究竟是一个怎样的你。

是可取，还是不可取，

答案就会很明显了。

但我没有那种勇气。

我清楚明白你的性格。

一旦离去就不再带有半点遗憾。

因为那爱已经转成恨。

我更加没有了那种勇气。

特别是当我知道你身边陪伴着你的她之后。

你就不带半点动摇的，离开我。

这样，你要我怎么再鼓起勇气，

再相信你一次。

最后一次。

每次想要触碰你，

却又再一次带给我伤害。

想要紧抱你，

却又被你狠狠甩开，

赏了一个巴掌。

我愣了。

这样的你，

变得比什么都快。

那我曾经所做的努力算什么。

我认了，我是不安多于一切。

那份不安，已经远远超过了爱能包容的分量。

严重超载。

于是有人问，

那答案就很明显了，不是么？

你不会知道，

我曾因为你而在众人面前崩溃哭了起来。

这是我从来都不会做的事。

你不会知道，

我曾因为你而好多次好多次连走路都觉得无力，

感觉自己的脚不听使唤，一不小心就会跪下跌倒。

你不会知道，

“煎熬”里女主角的颓废感正是我会做的事。

虽然我努力克制不让它发生。

但那种无力感，是相等的。

我真的能懂。

既然大家要等到已经不爱了，

才能不再迷路。

那是不是，就是一种错过？

我不想错过你。