傻

刚刚看见了一项留言。

点入进去留言栏。

意外的发现，那是一个熟悉的名字。

那是一段有过很重很重回忆的名字。

连他都来帮我打气了。（笑）

看着现在已经找到幸福的他，

再看看现在狼狈不堪的自己。

笑。搞什么东西。

我感到很欣慰的，是，

他说，被我爱过的人都很幸福，因为他们都不再迷路。

但是在这之前，却一定要经历过，他们都不懂我的温柔。

在找到出路以前，我注定是被狠狠伤害的那一个。

我注定是被抛下的那一个。

没关系，没关系。

至少现在的你能幸福。

那他呢？

是不是也要等到，抛下我了，

离开我了，不爱我了，

才终于不再迷路？

我暗暗不甘心的是，

为什么在这一段时间里，

注定着，陪伴着他的不是我？

而是另一个素面未谋的女孩？

而她的素面未谋她的新鲜感，

轻易取代了我的那些很努力，那些非常努力守护的东西。

我花了一年多两年的努力，轻易在短短数天被取代。

这就是残酷。

她一定有着，你很想要，但我却没有的东西吧。

所以你才会那么轻易的就放弃了我。

连挣扎一下都没有。

想问一句，

你爱的，究竟是能带给你什么感觉恋爱的女孩，

还是，一个你爱的女孩？

已经不知到底重复了多少次这句：

原来你对我的爱，

少得可怜。

其实你已经不爱了，是吧？

是吧？

请你，大声地，狠狠地，告诉我。

告诉我你不爱我了。

那我就也会默默离开了。

虽然那转身离去究竟藏着多少的眼泪，

你不会看到。

也不会心疼。

雨滴啊，

我曾不止一次地说过，

正因为我爱得太认真，

才会感到迷茫。

因此，我是绝对需要你的大道理，

来狠狠打击自己的。

顺便也让我明白，究竟看在外人眼里，

我们的爱闹的像个什么笑话似的。

但是我依然感觉混乱。

我感觉天变成了地地变成了天似的混乱。

天旋地转。

尤其你说的那一句：

问问自己的心，它是“害怕”居多，还是“爱”居多？

如果一直可是个没完，答案就很明显了不是么？

我的眼泪他妈的掉了下来。

婷也说得没错，

她说的都是现实，都是未来。

可是我没有那么伟大，我不能理解那些很现实的未来。

虽然其实我，已经在慢慢长大，慢慢理解。

这样的改变让我变得害怕。

我似乎已经快忘了那些卑微的幸福。

但我可以肯定的是，

在这一些现实中，我的理智依然占大多数。

我的大多数希望他改变的东西，

不是希望他能够变成一个我想要的人。

而是希望他能够变成一个成熟可靠的人。

这样的一个人，才能带来一个幸福的家。

要是我真的只是要你变成我想要的人，

那么亲爱的，我早就离开你了。

因为当时我的眼前已经出现了这样的一个人，

但因为我爱的是你，所以我选择留下。

那么，这不叫爱么？

你怎么可以说，要是我够爱你，

就不应该改变你？

你真的知道那些改变，是为了什么吗？

一个女人的一生中，寻寻觅觅，

不管她有多强悍，也不管她有多娇柔，

她们要的，只是一个幸福的家。

一个属于自己，最后归宿的家。

亲爱的，要是我不够爱你，

我又怎么会考虑到这些问题？

你他妈的是我第一个考虑到这些问题的对象啊干。

有人说，要我放开你。

让你放任地跑吧。

看看半年或一年以后的你，

究竟是一个怎样的你。

是可取，还是不可取，

答案就会很明显了。

但我没有那种勇气。

我清楚明白你的性格。

一旦离去就不再带有半点遗憾。

因为那爱已经转成恨。

我更加没有了那种勇气。

特别是当我知道你身边陪伴着你的她之后。

你就不带半点动摇的，离开我。

这样，你要我怎么再鼓起勇气，

再相信你一次。

最后一次。

每次想要触碰你，

却又再一次带给我伤害。

想要紧抱你，

却又被你狠狠甩开，

赏了一个巴掌。

我愣了。

这样的你，

变得比什么都快。

那我曾经所做的努力算什么。

我认了，我是不安多于一切。

那份不安，已经远远超过了爱能包容的分量。

严重超载。

于是有人问，

那答案就很明显了，不是么？

你不会知道，

我曾因为你而在众人面前崩溃哭了起来。

这是我从来都不会做的事。

你不会知道，

我曾因为你而好多次好多次连走路都觉得无力，

感觉自己的脚不听使唤，一不小心就会跪下跌倒。

你不会知道，

“煎熬”里女主角的颓废感正是我会做的事。

虽然我努力克制不让它发生。

但那种无力感，是相等的。

我真的能懂。

既然大家要等到已经不爱了，

才能不再迷路。

那是不是，就是一种错过？

我不想错过你。