I Don't Know

每次因为考试而开始逃避写部落格。
每次太久没有写部落格就开始导致心理不平衡。

或许我该换个地方写了。


嘴上说不介意不懂我的人怎么看待我
其实内心深处还是介意得要死吧
因为害怕面对自己过去的行为
因为害怕别人怎么judge自己
因为害怕自己越来越没有所谓的真正的朋友

唉，

我也想豁达一些。

只是我害怕因为豁达后而换来的孤独。




其实会有这些奇怪的想法也不过是周期性的，

大概真的是单身太久，思念太多，

所以脑子坏掉了吧。



是不是应该开始找一些能让自己分散注意力的事来做？

可是又不希望自己因为空虚寂寞冷而谈一些自欺欺人的恋爱。


唉我说人生啊，
是不是非得那么反复无常矛盾不已才行啊？

最近很热衷于Gossip Girl 这部电视剧，
说来惭愧，我怎么可以在2012年十二月才从season 1 开始看？

真的很喜欢Serena & Dan 这个组合，
正是我所崇尚的，跨越阶级的爱情。
两人不断分分合合，兜兜转转发现两人最终爱的还是对方。

第三次了，这是他们第三次重新复合。
告诉我，究竟要有多大的勇气跟同一个人分分合合前后三次？

只是两次，两次。
就已经够了。
不管是精神上还是身体上，
都是一种折磨。

为什么他们还能有勇气再面对同一个人，
再重新站起来并说服自己，
这个不断伤害自己的人正是自己想要的那个人。

不不不，就算你想要那又如何呢？

毕竟那人已经再三伤害你，
你又何必再为他苦苦厮守？

这不值得。

在现实生活中我们早就把这样的男人彻底出局
并且不会再让他出现在自己的世界里。

是西方culture的不同，所以他们较大方？




还是因为这只是电视剧？






Dan从lonelyboy变成个彻头彻尾的playboy,
可Serena还是相信他。

Serena的性格让Dan多次不敢恭敬，
可最后他还是选择了跨出那一步。


他们为同一个理由再次相爱，
由再为同一个理由再次分手。



这样让人疲惫的恋爱，可以维持多久？

或许，没有一段恋爱是不让人疲惫的。

只是，要怎么知道眼前的这个人，

是你爱的，并值得让你付出的，

对的人？

我曾以为想要的一切就是你，

现在好像又不是那么确定了。

淡淡，逝

十一月了。

那是个容易伤感的月份。



没关系，快过了，快过了。



静静地待在原地看着身边一切事物的改变。

我看看你，看看他，

看看你们。

还真不习惯啊这种感觉。



与世无争。



你似乎过得很好，至少看起来是这样没错。
那就够了忘了自己从什么时候开始不再点击你的页面看看你的近况。

他过得... 应该也很好。但这不是我要的。
我要的不是他过得一如既往不知道自己的问题在哪里我需要他狠狠地跌一大跤狠狠伤狠狠痛然后清醒过来。虽然我知道，有些人的性格一辈子也不会改变。

那天哥淡淡地说了这么一句：
“这些人，就是注定一辈子这样活下去。”

很现实，很伤。

可是很真。


亲爱的朋友，原来我们离开他们，竟是对自己好，也对他们好。
我们不断盼望他们成长、成熟，
我们为他们付出太多、太多。
多到已经够了。
就像对你说的，也对自己说，已经够了。


但是当他的名字依然出现在眼前，
下意识有种想逃离的冲动。
但最后我没有这么做。

你要看就看吧，我不阻止。

让你看看，没有你，我过得多快乐。

一种你永远都不了解，发自内心因为有着一群真心的朋友；
过着自己喜欢的生活；面对着现实中许多不快乐的事；

这样的生活竟是多么快乐。



虽然现在过得很低调，一切看起来云淡风晴。

这十个月在这辈子中最充实最自在，

却是最能真正感觉到自己活着的日子。



在那与谁人畅谈倾笑的你，真的活着吗？



想起那天朋友的那个他被卷入的纷争里，
想起自己曾经就是活在这样的世界里头，
想起了他和当初的那一件纷争。


想起了当初的他的软弱，
想起了当初的我的坚强。


唉，真该在那时候就一刀两断的。
虽这么说，谁也知道，当初的我怎么舍得。


看着朋友的他的那些纷争，
我在想，如果这时候他还在，

如果他从来没有离开过，

他和朋友的那个他一定会志同道合，

然后我的世界依然活在那个世界，

仰着头，抽着烟。打着撞球。





当初的那个味道，还清晰留在脑海中呢。

能不能，不要再突然崩溃了呢？

冷冷的，冷冷地

“用力抱着”重复播放。

我却冷冷地什么也够不着。

曾何几时，视对方的体温为自己的一部分。

几时？

几时。



困在回忆的牢笼里出不去

徘徊在寂寞的空间里走不开

那些回忆   和寂寞

它们化为梦魔向我袭来

我没有逃开

却拥抱了

贪婪享受着那份虚伪

也许，就跟毒瘾似的

就算是一刻，都好



脸上你挂着的笑容

依然是我熟悉的

就连快要想不起的温度

好像也真的存在似的

它们填饱了我空荡的肚子，暂时的


过去的多少是是非非

好像已经不重要了

是的，好像这样的一个你杵在我面前

就什么都不重要了



我恨

那梦醒以后的空虚感及孤独感

它们就跟你一样，给予我所有

再夺去我所有

让我深刻地记得那无形的痛

是空气



这一次我没有哭。

梦醒以后，我没有哭。

只是在听见“用力抱着”的旋律

一切的努力好像又白费了

我撕心裂肺地哭了。

呐，

如果我不能爱上人渣部分的你，

真的就表示我不够爱你吗？

那，

那些梦那些泪

那些无力那些因为你而软弱。

那，

若那不是爱，那有过的，

是什么？

你说过，这首歌诉说着我忘不了他，

朋友啊，那诉说着，

我与你之间，快被熄灭的爱火。

十一月

电车因故障停在轨道上。
乘客安稳睡着，
谈天说地。

没有人发现，
去了厕所的老伯没有再回来。

赶快拨电吧，
乘你还允许的时候。
至父母好友，
至你。

这时候谁还他妈的管什么允不允许的爱情。

第一句就脱口说出我爱你，
代替了原本的你好吗。
第二句要告诉你我还爱你，
取代了原本用泪水掩埋的笑话。

然后要告诉你，这股爱恋从来就没有停止过。
早在很久很久以前就认定的，命中注定之人。

好像除了你，没有人能再让我感觉心动了呢。

最后要告诉你，原本就应该要告诉你的。

以后一定要过得幸福噢。

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那天电车无故坏在轨道上，
原本一个小时半就可以到达的路程成了4个小时的路程。

无故停下时真的很害怕，
甚至可笑地开始在想要拨电告别的名单。

嗯，由于恐怖袭击没有发生，
所以就不说出名单上的名字了。
虽然，你知道的一定有你。

想着想着就写出了以上的文字，
虽然不知道为什么最后慢慢走向青黄的迹象哈哈哈。



其实我一直很害怕。



你问我究竟害怕什么，想了半天说不上来。



于是昨晚在临睡前又想了问题一遍，

想了你一遍。



然后，惊觉。



原来我害怕的，是你从来就不需要我而是拥有我。
原来我害怕的，是我还爱着那个早已不存在的你。

原来我害怕，在一无所有的情况下再失去些什么。


不要。

不要把我留给自己的一些什么，也夺走。





所以那天听见你的名字，
才不自觉猛踩油门停不下来。


啊，我又使用你了。



前两天莫名梦到他了，
梦里的我，尽管无力但依然一直用拳头往他的身上挥去，
好像怎么打都打不够。
怎么揍，都不能把自己内心十分之一的痛传达给他。


呐，从我的生命中永远消失好不好？

我好像，真的没办法再笑着对你说Hi了。


所以那一天你发了一封Hi，给我

我的第一反应是，苦笑。

事到如今你还觉得我们还能是朋友吗？

我明明在更早以前就已经给了彼此一个最好的结局，

但为什么偏偏你就是打破了呢？

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九把刀的《红线》里。

女孩：“我说了，我们只是朋友而已。”

男孩：“我知道我只是......”

女孩：“只是想和我聊聊？那当初为什么不肯跟我说说话？”




有一点悔恨，当初没有如此的冷静与智慧，

让我避免自己犯下致命的第二个错误。

我不祝福你生日快乐了。

因为我知道自己没办法祝福你快乐。

虽然不知道你还有没有再看这里，我的部落格。

这一个，记录了我们相识相爱到分手的地方。

可是瑞凡这只是一篇胡言乱语啊

有一种愁，你说不出

旁人也无法听见

有一种痛，你喊不出

旁人也无暇理会

认清事实并不可怕

接受事实才最可怕

你以为全世界都抛弃你了

其实

是你把全世界都给抛弃了

 

其实啊我真的很不喜欢很不喜欢这样的自己啊。一旦想你了，下一秒却又发现自己并不可以想你。因为，这是不对的。我爱你，是不对的。其实真的很纳闷这一股愁究竟从何而来因为我并不想你了。我是说，我以为我并不想你了。至少大多数理智的时间里日光下所有的时间里欢笑着的所有时间里我都不再想你了。好吧其实是因为证实了自己并没有被你讨厌，因为证实了你已经对我放下戒心，因为证实了失去的好像至少可以留下一点点什么。真的，大多数时间里我都不想你了。只是为何某一天的夜里这样的愁却可以在十分之一秒间突然都泛滥了。

我不在乎

好久不再更新部落格了。
其实是在逃避什么我应该清楚知道。
不更新其实有太多原因。
因为不想再写一些无病呻吟的文章，
只是啊，这样就要重新把脑袋里的东西
翻出来，重新整理。

只是我不想整理。
我不想重新回顾最近发生的事而再继续往下思考。


说我懒人猪头逃避什么都好吧。
无所谓。



我只是真的不很喜欢最近的自己。

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做梦的次数又增加了。

我常常做梦都很坚持要把整个梦做完，
才甘愿从睡梦中醒来。



朋友也担心过，
会不会有一天我就做了一个很长很长的梦，
然后就醒不来了。



或许呢。笑。




可最近的梦我不想把它做完，
每一次都想办法惊醒自己。

好啦，其实是被惊醒。


反正只要不继续下去什么都好。


就这样硬生生切断就好。




因为不喜欢最近的自己，
因此跟朋友计划旅行去。



旅行之前病情加重，
几乎每一晚都在作噩梦。

知道真正出走了，梦才真正停止。
我庆幸。

只是啊只是，
回来以后病情又复发了。



又做梦了，讨厌。

这是醒来以后的第一个想法。



如果做的梦是什么春梦还是让我梦见Top那倒没关系，

可是瑞凡，

他就是不让我做春梦啊。



我知道最近思念的情绪增加了，
我知道最近被思念压得快窒息。



只是为什么为什么，

在我思念你的同时，可不可以不要再让我梦见他了。



为什么为什么即使在一切都结束以后


还是一样，有你就有他。




 我知道这搞不好是潜意识我知道的，
只是这样的潜意识让我好想直接把头撞在墙上去死啊。



结果这一篇部落格我还是在无病呻吟了是不是。
笑。






没有关系的，
我知道自己的分寸在哪里。

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还剩下两个礼拜的假期，
好好珍惜。


旅行回来以后，
不想出门。


不想逛街
不想购物
不想你


或许，
做一些对自己有益的事，
或许看看书，
或许看看戏，
或许研究指甲彩绘，



就是不要让我想你就好。

会离你远远的，

让自己消失在你的世界，

不打扰你。

Reply: Attitude

提示：问一问人吧

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