转换点

第一个学期将进入考试期，就表示:

• 又要读书了
• 又要考试了
• 又要假期了
• 又要进入新学期了
• 又要忙了

忙碌似乎一直都不曾停过。

最让我心烦的就是新学期，我必须每个礼拜回来上完我的英文课。
JIA SAI LA.
很想不去了，可是钱已经付了。
被骗了，那件烂学校。



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很多事情发生了，很多事情改变了。

很多事情又即将发生了，就算用膝盖猜也可以猜到的事情。

那些不好的事情。

很不好。




我并没有对新学期抱着新鲜感，只剩下疲惫感。

无力啊。






就算对这个世界也一样，很无力。
我也很想很想感受到，只要你还在，这个世界就还是美好的，这种感觉。







有些事情你不能去改变，但是你不断尝试。

有些人你不能去改变，但是你不断尝试。

尝试的结果就是没有好下场。




有些人会因为你对他的好和关心，感到厌倦反感。
妈的，要不是为你好我干吗那么努力却还要换来争吵。

有些人会因为那些自以为是的死人性格，无端对你发脾气。
妈的，是怎样？说出来要你改你又摆一副死人嘴脸说踩到你男人的自尊心。
所以我就应该乖乖被欺负？





我不能再让以前的事情重复发生，我决不允许。






我不会让任何人踩到我头上来，每个人都有底线，而我的已经是最低了。

会让我发疯抓狂，算你强。

因为并不是每个人都可以让我那么反感生气。










所以，如果有一天你看到我生气了，





那我就是真的生气了。








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最近的我，换了一个新的生活模式。=)

而这个模式，有好，有坏。

在别人眼中，我这个决定是错之又错吧。（苦笑）

但是，对不起啊大家。我只有选择这样做。

有些人不能明白，有些人不能接受。

有些人会被蒙在鼓里不能知道，特别是家乡的家人朋友。

真的很对不起，但请谅解我真的不能对你们讨论这件事。

今天在俊权fb上post的一句status我很喜欢，他说：

“懂你的人，你无须解释； 不懂你的人，你没必要解释~”

我相信，我的朋友们，应该都是懂我的人吧？=)








至于那些不能理解我的做法的人呢。就由得他们吧。

但其实他们能不能接受与我无关，毕竟每个人生存在的世界不同。

也不强迫他们去了解我的世界。=D
所以啊，雨滴，就别那么为他们担心了。

所以啊，人终究还是孤独的。

这个想法最近一直不断浮现在我脑海中。

动漫《NANA》里的帅帅娜娜说：






“人最终是孤独的，无论如何彼此依偎，仍然无法成为一体。
想要谁属于自己，绝对是不可能的。”







啊，好帅。







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嘿，话说回来。我养了两条打架鱼。

自从上一次写了那一篇《鱼儿鱼儿水中游》之后，

想养一只鱼的感觉就很强烈。

但那时候在纠结，究竟要买金鱼还是打架鱼。

后来觉得金鱼实在是太难服侍太难照顾了。就像那位金鱼先生一样。

难搞。

所以还是算了吧，打架鱼也很可爱。







一直没有去水族馆店的机会，所以一直觉得很可惜。

但是上一次学校的嘉年华会上，竟然有卖打架鱼。@@

于是毫不犹豫就买了下来。

实在是害怕错过机会。

于是我带回家了第一只在金保养的宠物，打架鱼。

我都叫它鱼鱼。

它放在脚车篮子里让我带回家，一路上震啊震的。




它不会以为7级地震吧？（汗）









虽然没拍到鱼鱼的照照，

但根据品种来说它大概是长这样子的：

然后在过了大概一个礼拜，

我们学校又有另一个跳蚤市场的活动。LOL。

那里也有卖打架鱼。

5块钱一只，好贵。@@

什么也没送。

不过我怕我的鱼鱼太寂寞，所以还是买了另一只。

其实会买的主要原因是，我问那个卖鱼的......

我：其实如果鱼游到身体斜一边那种生病的话，是什么原因造成的？

金鱼老叔叔：水质不好的问题咯，要不然就是一只太寂寞了。

我：吓？太寂寞会酱的咩？

金鱼老叔叔：会啊。

我：......

现在回想，我是被骗了吧？= =

EIIII.........

没关系，有另一只鱼陪我的鱼鱼，终究是好事。

第二只宠物打架鱼，就这样摇摇晃晃被我带回家。

它大概长这样子：



我原本打算给它取的名字是“Pisces”

因为是两条鱼，就是双鱼-Pisces的意思。

结果强迫性地被dear改成代表他的意思，

名为：“Scorpio”

也就是天蝎座的意思。LOL。









所以，两只鱼鱼们，

住在一起，你们要好好相处噢~

不能打架噢~ ^^

（不能打架？那可是打架鱼。LOL）

dear,
今天的事不能再发生了，好不好？
........
不要让我再次对你失望。

我是坏人

我是坏人。


就因为我先开口说了分手。



好吧，如果一般人的逻辑都那么认为，

我也无话可说。




只是，


还是提醒，

不明白事情的经过，

请不要胡乱猜测，

如果只用自己的眼光来看待事情，

实在很幼稚。






有时候，

说分手的未必不痛。






我不想解释，

也不需要解释。

这是我自己的事。

为什么要在乎别人怎么理会？

解释再怎么说也只会被当成借口。



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为什么有时候，

一段爱

明明不是不爱

却还是没办法完整？

只有爱，

不够么？
为什么要让我看到那些话。
让我知道你真的爱我。

说过的、答应的，

都没有价值。

如果真的有，

那为什么在你答应了我以后，

还可以答应别人的要求？


毕竟别人比较重要？

毕竟对我的承诺根本就没什么？

毕竟骗我已经成为一种习惯？

毕竟，你不够爱我？



我原以为，跟你在一起，
不需要去顾虑谁爱比谁多。
因为我知道，
只要好好爱你就足够了，
因为我知道，
你爱我。



但原来天枰还是会失控？



但原来你没有我想的那么爱我？




原来，面对你的不守诺言和谎言，





还是会累。






单方面付出多了，

总有一天，



会



累











于是这次我不无理取闹。





很


安


静


。
。
。
。
。
。













真的伤得够了累了。

才不能面对你吧。

看着你没有挽留的意思，
明白了我对于你来说的确可有可无。
并不那么的重要。
这一点，
似乎慢慢在侵袭我的脑袋、意识、理智、心灵、和身躯......

should i die again?

那些报告结束了。
那些presentation结束了。

那些人际关系的问题悄悄开始了。
那些我不想知道的事悄悄被发现了。

我们，也悄悄结束了。
很突然的。

没办法，我想不到更好的办法来解决，
继续放任，继续容忍？
继续自我欺骗？
继续傻傻相信着一切都会好的？
我找不到原因，能继续下去这一段充满谎言和不安全感的关系。

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一开始的我，很混乱很混乱。
我想分析自己有没有误会了你，
我想分析这样的可能性究竟有多大。

可是不行。

似乎只要提起你的事，我脑袋里的逻辑性思考就瞬间灰飞烟灭。
我不能好好用我的逻辑思考，说话。
可是我自己清楚，这样做并没有错。

我不能哭，
哭了就表示我懦弱了；

我不能笑，
连牵动嘴角的力气都没有。

终于在忍不住好好大哭一场之后，
意外地冷静下来。

。。。。。。


这一年多以来，我都在干嘛。

我花了这么多的时间，精力，

得到的也不就是这样。

人，是会变的。

我想起他说过的一句话，

再一次狠狠地反映出来。




妈丫，我又语无伦次了。





拿起这一年多以来为他所写的文字，
厚厚的一叠。


那是思念的重量。


可惜，对于他来说，这些从来就没有价值。

这些为他写的文字，诗，小说，

都没有半点价值。多么残酷。



已经看开这一回事，思念的重量，
自己懂就好。


但是，参杂在里头的照片扑通的掉落，

从我颤抖的手中。



拿起，翻阅。



亲爱的，你知道一年又八个月的回忆有多重么？
亲爱的，你知道这些回忆的价值有多重么？
亲爱的，我和你一样已经计划好的未来都一定有你。

亲爱的，可是你不知道你伤我有多重吧？


太自以为是了，
你怎么可以理所当然地让我为你付出一切等待一切，
你怎么可以理所当然地让我一次又一次地为你哭泣，
你怎么可以理所当然地认为在被你伤害过后还能好好爱你？

不是的，

不是的。

真心一旦坠跌就不能飞了。



翅膀，断了。

真的爱过，才会伤得那么重。要是从来没爱过，那就好了。

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12/8 8.22pm Rawang ktm station

我回来了。
决定的很突然，所以没告诉你。
即使说了又如何呢？你依然不打算坦白。
那也，无话可说了吧？

我不想见你，因为害怕心软；
我不想接你电话，因为不想再听到你的谎言；
我不想回你信息，因为你除了借口还是借口。


这次真的，就这样了吧？

其实我心里异常平静，在这时刻。
昨晚也是，只是心还是疼着。
终于电话一响，还是崩溃了。



崩。溃。



把眼泪鼻涕都洗干净以后，
安静地坐在床上。点燃一根烟。
心里复杂纠结得很，表面却还是很平静。
看着白烟缓缓吐出,很用力地，想把心里的难受都给吐出来。
你果然不会懂，永远不会懂。
你伤得我有多重。




LIAR。





已经不想再见到你，听你的声音。
无力了。
做什么都无所谓了。

因为已经明白，无论再做什么都没有价值了。
没办法改变什么。

曾经听过这么一句话：


“人最终是孤独的，无论如何彼此依偎，仍然无法成为一体。
想要谁属于自己，绝对是不可能的。”



于是很缓慢地，
把面子书上的感情状态，
把原本应该属于你的名字的地方，
换成了single.

你也不会知道，
我究竟是鼓起多大勇气，才按下single这个字。

说我冲动？

其实不然。

或许这是我做过最正确的决定。
以前的我，太狠不下心了。
现在的我明白，要是不狠心，
最后受伤的只会是我自己，重蹈覆辙。
而他继续他的逍遥快活。

上邪，为什么就是这么的不公平？


是不是一定只要有一方，爱得比对方多，
就注定，这样的结局？







其实你也曾经承认，你不够爱我。

然后，心碎一地。

From the moment you lied to me,
you should know that this will happen.
让你知道问题出在哪了，
就害怕逃避了么？
就没电话没信息没消息了么甚至叫我说好好过生活这种话么？


你真的让我很失望。

that's all....

this is all i want to tell you. LISTEN.

eventhough i had told you many times before.

but, did you really listen what i had said?

did you listen by your heart but not ears?

if you really did.

so tell me, why, you always makes me cried.

WHY?

"this is the last time i warning you." I told myself everytime.

EVERYTIME.

you know that i won't, it's?

i would like to let you know that, i'm not kidding.

✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

Listen.

To the song here in my heart.

A melody i started,

but can't complete.


Listen,

to the sound from deep within,

it's only beginning to find release.


Oh, the time has come,

for my dreams to be heard,

they will not be pushed aside and turned,

into your own, all cause you won't

Listen.


Listen,

i'm alone at a cross road,

i'm not at home in my own home,

and i have tried and tried,

to say what's on my mind,

you should have known.


Oh, now,

i'm done believing you,

you don't know what i 'm feeling,

i'm more then what,

you made of me.

i follow the voice you gave to me.

but now i have gonna find my own.


You should have listened,

there's someone here inside,

someone i though had died so long ago.

Oh, i'm screaming out,

and my dreams will be heard,

they will not pushed aside on words,

into your own,

all cause you won't,

listen.


Listen,

i'm alone at a cross road,

i'm not at home in my own home,

and i have tried and tried,

to say what's on my mind,

you should have known.


Oh, now,

i'm done believing you,

you don't know what i 'm feeling,

i'm more then what,

you made of me.

i follow the voice you gave to me.

but now i have gonna find my own.


I don't know where i belong,

but i'll be moving on,

If you don't.

If you won't.


Listen,

to the song here in my heart,

a melody i start but I WILL COMPLETE.


Oh, now.

i'm done believing you,

you don't know what i'm feeling,

i'm more then what you made of me,

i follow the voice you think you gave to me,

But now i have gotta find my own,

MY OWN.

鱼儿鱼儿水中游，得累了

鱼儿鱼儿水中游

迷途的鱼儿啊，
当你住的水池变脏了，
虽然没办法为你净化整个池塘，
但我能带你离开到清澈的地方去。

迷途的鱼儿啊，
你却不让我抓紧，
拼命地想逃离我小心翼翼的手心，
认为这里是最好的因为你只看得见这里。

迷途的鱼儿啊，
　想拯救你是因为爱你，
　但若你不原意把你交给我的手心，
　总有一天，我也会因为拯救你而疲惫。
　那你也只能永远留在这里了。

究竟你是蝎子还是鱼？（笑）

同样的话不要再让我重复提醒，
若自己不愿意被拯救，谁也救不了你。

我爱你，还爱你，
只是有那么一点的失望，
只是有那么一点的累了。


“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲




最近最近

好累好累

亲爱的，
不是我故意要对你说出难听的话，
只是，
我真的真的拯救得很累了，
我真的真的，
爱得累了。

被嘲笑的梦想

来到新的环境，
认识了不同的人，
看见了不同的故事。

“从小我就认为，每个人都一定有一段刻骨铭心的故事。
一个独立的个体就有一个故事，
这世界上有多少的人，多少的故事？”

“所以我喜欢收集故事。”

这是那天晚上对着她们说的话，
而雨滴竟然也这么认同，感觉被肯定了这个道理。^^



那一晚，那一片漆黑却又微亮的天空下。
三个心情不好的女孩就这样坐在湖边，吹着夜晚刺骨的寒风。
我的手上握着一罐啤酒。
就算其实我需要的并不是它。
我需要的是你的味道。

我们谈到了人，谈到了心，谈到了梦想。

原来我们都有着还蛮接近的梦想。

而同时我很庆幸，我不知不觉地找回了自己的梦想，
迷茫不知所措的我已不再。

我庆幸。

但现实往往会有不少的压力，逼得我们向现实低头。
因现实而沮丧。
因现实慢慢遗忘了自己的梦想。

偶尔这样说说自己当初的梦想，也许不错吧。


“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲


也许以后会有这么一间咖啡馆，
开在面对湖边，又或者是海边。
店里的感觉，要有天空的淡淡的蓝色。
要有大大的落地窗，让阳光倾斜照射进来。

可能进来喝杯咖啡的人，都是生活节奏匆忙的人。
这时候，才可以静下心，松下心情的时候。
如果你今天过得有点糟，心情不太好。
可能获得老板娘免费招待一杯咖啡，听你说故事。

店里的感觉，要很温馨舒服，要很雨滴的feel。
店里播放着的歌曲，要很轻很优雅，要很michelle的feel.
可是偶尔，播播我的歌啦。

也许离这间店十步的距离，就会看见一间房子。
那间房子有着大大的天窗，可以看见一整片的星星。
（要爱爱还可以去出租的房子？xD）
那我的feel在哪里？

你会看见在晚上的咖啡厅，转眼就变成了酒吧。
放在角落那不起眼的撞球桌，
顿时都聚满了人。
优雅的吧台上摆放的不再是咖啡机，
而是一个个优雅细致的杯子，里头装满了烈酒。
让你一饮痛快。

可以的话，
也许应该搞一个小舞台，
请乐团来演奏。
演奏的音乐不要太吵太复杂的。
要很有外国式的乐团演奏。
也许其中一个老板娘就在台上当主唱。

另一个在白天送上咖啡的老板娘，
这时候在倒酒呢。X)

还有另一个老板娘在干吗？
她会不会说，我是老板，所以我不需要亲自做，
交待好事情之后就潇洒地扔下工作clubbing去。

有这个可能呢，哈。


“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲


这样的梦想，很不切实际，很遥远。

可是九把刀说过：

说出来会被人嘲笑的梦想，就算跌倒了，姿势也是非常豪迈的！

特喜欢这一句。X)

所以我们应该多学习刀大的精神，坚持实现自己的梦想，

因为自己的梦想而热血啊！

亲爱的，
你有专属于你自己的梦想么？
不是每一个人的梦想，
都一样的。

就让我发泄一下好不？

今早天原本应该是睡到自然醒，
赖床赖到甘愿了才起身的好日子。
结果竟然因为种种的压力，种种的烦恼，
搞得我睡不下去，比平时早起了一点。

一醒来，脑里想着的还是那些问题。


那些解决不完的问题。



那些不是我能解决的问题。

钥匙在他那里。


结果不知道为什么的一起床脑里想的尽是一些很不好的事情。
在骑脚车去学校的路上因为想得太多，
差点被车撞，还狠狠摔了一跤。

搞什么。


都是因为泪湿了眼眶。


原本打算今天都不要找他了。
我今天不适合找他，准会吵架的。
在我启动“黑诗韵模式”的时候。
我会超级EMO。超级。
一点点小事会弄得我很敏感，脆弱。

那么不堪一击。

结果自己的手还是很犯贱的去按下他的号码。
我不能再忍受没有他的声音。
尤其是那在耳边甜蜜的呢喃细语。
上一次到底是多久了？

久到我不记得了。

话说回来我按下拨打建，
他连电话也不接了。
我说过，这时候的我变得非常敏感非常脆弱。

当下我立刻联想到的就是：
原本是懒惰回信息了，从懒惰变敷衍。
现在连敷衍也懒惰了么？
所以才一封信息都没有。
到最后连电话也不得空接了。

他在忙么？

我拼命的想，不断地为自己找借口，
也不断地再为他找借口。

我到底重复过这样的动作多少次了...？

我累了，真的很累。

为什么连不想找我的借口都在帮你想了？
为什么我必须自欺欺人来让自己好过一点了？

已经，很累了。


当下立刻感觉到之前紧绷窒息的我们的关系。
好不容易改善了不是么？
好不容易的不是么？
为什么一切还是回到原点......

我甚至思考到很可怕的一个地步，
是不是就这样结束了会比较好？
是不是至少我们不是因为吵架分手的这样的结果最好？
是不是以后当朋友就算他一个月信息我一次都让我开心很久这样比较好？
是不是当了朋友以后就算可以见到他就已经足够开心了而不会贪心想要更多会更好？

最后冷静想想。

为什么我把自己想得越来越廉价。

那么一文不值。

其实我都知道的，当一段感情出现到其中一方感觉自己越来越廉价，
就表示着这段感情已经挽不回了。
因为已经不爱了。
不爱就忘记珍惜了。
忘记珍惜就受伤了。
受伤了心就会死了。

死去的心，回不来啊。

这样下去，我会疯掉。

我会歇斯底里地疯掉。


你说这是因为距离的关系，让我们的距离越来越远。

可我觉得是你的关系，让我们的心越来越远。

就算距离很远，心的距离还是可以很靠近。
你从不打算去尝试。

你说你必须要见到我，才能诠释对我的爱。
你说你想我，你想见我。

难道我不想么？

我他妈的超想啊。

可我做不到啊，这些不是我能做到的事啊。
我已经被功课考试忙得喘不过气。
忙得天荒地乱。
可是在这个时候，我还是很想念你的声音。

很想对你说，
今天的老师好讨厌噢。

很想对你说，
今天我又差点睡迟了，好险噢。

很想对你说，
今天我又做了什么好事噢。

很想对你说，
刚刚吃的饭真的超难吃的。

这些这些，我都很乐意跟你分享。
这些这些，我也很愿意听你说你的。

因为距离，让我们的距离好远。
其实因为距离，我们的心也可以很靠近。
就像上个月一样。

可是，现在好像有什么不一样了。
那究竟是什么？

能见面很好，当然更好。
难道我就不想见你么？

我还是他妈的超想啊。

我好想在吃晚餐的时候有你的陪伴，
我好想问问今天的你想吃什么，
我好想坐在脚车后座轻轻抱着你，
我好想就算我在忙着赶报告的时候你能在我身边借我抱抱，
我好想在睡觉的时候能够在你怀里安心地睡着。

这些这些我都很想啊。

可我就是他妈的做不到啊......
你以为我就那么甘心吗。
我也很不甘心啊。

我比你还要不甘心个一百倍一万倍啊。干。

我想起那抽烟的姿态。
我想起那烟草，那属于你的味道。
我很想念，你的味道。