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5.3.12

累,泪



究竟经过了多少个充满黑暗与泪水的夜晚?

我已经不太记得清。

既然答应过不再为他流泪。

我有很努力在做到。

我相信我已经快要,

是真的我快要,

快要可以微笑,

去面对,

下一个,

拥抱。







然后我想起了《羊和树的故事》。

看完了又狠狠哭了一场。

只不过这一次,不是因为他而流泪。



不是。


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转载自:《看见红雨伞》—方肯


《羊和树的故事》


白云倚着蓝天,在阳光下轻盈的漂流着。一棵树在绿绿的草地上倘佯。风徐徐吹拂树上的每片叶子,叶子随风缓缓地摇拽。多少年来,树都是这样过着自在的生活。只是偶尔会有几个疲惫的旅人,在树下休息,不久又开始遥远的旅程,留下树继续留在原地,吹着风。


“我有一个秘密。”一只不爱吃草的羊告诉树,它不爱吃草。


“我还有一个秘密。”羊还告诉树,它是逃走的羊。它不愿被饲养,不愿天天过着同样的生活,不愿吃着同样颜色的草,住在同样大小的羊圈里。趁混乱的时候,一直往没有光线的方向奔去。从此,它变成了自由的羊。


“为什么你不要离开?”羊好奇地问树。


“你知道吗…… 离开需要勇气。而我,不能没有泥土,没有水。”


“总是杵在这里,你不厌倦吗?”杨无法想象不能移动的日子。


“呵既然我是一棵树,就应该习惯。”羊不说话了。紧闭着双眼好久好久。树以为它睡着了,于是也安静了下来。


“什么是‘应该习惯’?”羊忽然开腔。


“‘应该习惯’是应该习惯和蓝天一起度过每个晴天和雨天,应该习惯和青草做朋友,应该习惯什么叫寂寞。”树温和地回答。


“不对不对不对!我们不应该习惯,我们要做所有我们喜欢的。”羊跺着脚,气躁地不停围绕着树打转。树的回答,绝对是它没想过,也绝对不是它所认同的。绝对。


“你喜欢的有多少个?能不能都做到?能不能都得到?”树问羊。羊气极了,就头也不回,跑向很远很远的地方去。


第二天早上,羊又回来了。


“呃…… 喂,早安。”羊看着地上说。


“你在对我说话吗?”树只看见羊的侧脸。


“呃…… 是的。你…… 今天…… ”羊不知道自己应该问些什么。羊到过的地方,都是树所不知道的,羊做过的事情,都是树无法办到的。除了呼吸。真不知道该问些什么好。不可能问树,今天呼吸舒畅吗。


“我今天很好。今天的阳光还是很温暖噢。”树知道羊的脾气,就自己说了。羊牵一牵嘴角,又开始天南地北地说个没完。


“那一次,天空忽然暗下来,我就躲在山洞里头。猜,我看见什么?我看见一头大象!一头戴帽子的大象!”羊哈哈大笑地在草地上打滚。


…… 后来,雨停后,我就跟着自己的影子,走到这里了。”羊又沉默了下来。树以为它说累了,也就没有打扰它。


“我,其实也和你一样。”羊小小声地说。


“一样什么?”树疑惑地问。除了呼吸,他们根本没有共同点。


“一样寂寞。”他们忽然都静了下来。白天,羊自己一个四处流浪,树自己一棵留在原地看天哦那个;夜晚,羊自己一个在不同的地方,等待黎明的第一道曙光,树自己一棵偶尔在薄雾里,偶尔在微风里。之后的每一天,羊都和树在一起。白天杨老师不停不停的说话,夜晚羊就偎在树旁睡觉。


“不行,我还是要到别的地方去看看。”羊决定离开。


“好吧,我会一直在这里。回来了,你还是能找到我。”树无奈地说。树无法走,就只能让羊离开。那天以后,羊就再也没有回来了。每一个早上,树都期待着羊的出现,一直等,就只看见自己的影子而已。


“你好。”一个很微小的声音传了过来。


…… …… 你好。”树找了好久,才看见一朵淡黄色的花。


“对不起,我的声音很小,个子也很小。”


“呵呵,没有关系啊,我可以为你遮阴。”树用一片叶子的阴影,遮掩了花顶上的光。炎热的阳光,对一朵花来说,是一种伤害,而不是滋养。花开始啜泣起来。书开始发慌,不知道自己犯了什么。


“从来没有谁对我这么好。”花笑里含着泪对树说。


花很容易感动,感情也很脆弱,树对话小心翼翼,怕因为自己粗枝大叶,会忽略化的敏感。花总是腼腆地笑,含蓄地表现花瓣的温柔。一个剧烈的雷声,会把花吓哭了,树细心安慰好久,才能平抚花恐惧的情绪。


一天一天地过去了,花不再是花,花变成一棵小树。草地上就有两棵树,轻声细语和四周的小鸟说话,小鸟乐得在树梢唱歌,唱得夕阳映红傍晚的天色。树不再寂寞。


“呃…… 喂,我回来了。”一把熟悉的声音在树的耳边响起。树诧异地不知该如何回应。“好久不见。”树只能这样说。羊看见旁边的小树,好像发现了什么,就紧紧闭上眼睛。树知道闭上眼睛的羊,不是睡着。羊闭着眼睛很久,都没有动静。四周都好安静,只有风呼呼吹来,树叶沙沙发出的声音。


“我走了。”羊没有奔跑,静静地拖着身体离开。羊想告诉树,它越过了五个山头,三座森林,遇见了二十四棵树,还认识了戴帽子的大象,比羊更多话的猴子,还有忘记自己是谁的河马。在离开书的第八个月圆,羊想起了树,泪水湿了一地,所以就跑了三天三夜,才回到树的身边。可是,它是迟到了吗?


“离开需要勇气。”羊想起树的话。逃离羊圈,逃避饲养,选择漂泊时,就该知道这个道理。羊回到了自己的羊圈,再次被饲养,再次过着同样的生活,吃着同样颜色的草,住在同样大小的羊圈里。只是没有人知道,这只羊的记忆里,一直有棵树。


树缄默了七天。没有说话的日子,小树叶没有说话。整个草地和天空,就在羊离开的下午,变得好安静。第八天的时候,树向小树展示第一个久违的微笑。所有的小鸟又回到了树梢上唱歌。


七天的沉思,树明白停留的自己,不只应该习惯,知道离开需要勇气,而且,也要懂得曾经美好的记忆,就永远只是一个记忆,没有办法再重来。


到很久很久以后,羊不在了,树也不在了,就没有人知道羊和树的故事。


曾经有只羊,想为一棵树停留。曾经有棵树,想为一只羊漂泊。


—完—









3.3.12


刚刚看见了一项留言。

点入进去留言栏。

意外的发现,那是一个熟悉的名字。

那是一段有过很重很重回忆的名字。

连他都来帮我打气了。(笑)

看着现在已经找到幸福的他,

再看看现在狼狈不堪的自己。


笑。搞什么东西。


我感到很欣慰的,是,

他说,被我爱过的人都很幸福,因为他们都不再迷路。

但是在这之前,却一定要经历过,他们都不懂我的温柔。

在找到出路以前,我注定是被狠狠伤害的那一个。

我注定是被抛下的那一个。

没关系,没关系。

至少现在的你能幸福。

那他呢?

是不是也要等到,抛下我了,

离开我了,不爱我了,

才终于不再迷路?


我暗暗不甘心的是,

为什么在这一段时间里,

注定着,陪伴着他的不是我?

而是另一个素面未谋的女孩?

而她的素面未谋她的新鲜感,

轻易取代了我的那些很努力,那些非常努力守护的东西。

我花了一年多两年的努力,轻易在短短数天被取代。


这就是残酷。


她一定有着,你很想要,但我却没有的东西吧。

所以你才会那么轻易的就放弃了我。

连挣扎一下都没有。



想问一句,

你爱的,究竟是能带给你什么感觉恋爱的女孩,

还是,一个你爱的女孩?




已经不知到底重复了多少次这句:


原来你对我的爱,

少得可怜。






其实你已经不爱了,是吧?

是吧?


请你,大声地,狠狠地,告诉我。

告诉我你不爱我了。


那我就也会默默离开了。



虽然那转身离去究竟藏着多少的眼泪,

你不会看到。

也不会心疼。



雨滴啊,

我曾不止一次地说过,

正因为我爱得太认真,

才会感到迷茫。

因此,我是绝对需要你的大道理,

来狠狠打击自己的。

顺便也让我明白,究竟看在外人眼里,

我们的爱闹的像个什么笑话似的。



但是我依然感觉混乱。

我感觉天变成了地地变成了天似的混乱。

天旋地转。

尤其你说的那一句:


问问自己的心,它是害怕居多,还是居多

如果一直可是个没完,答案就很明显了不是么?



我的眼泪他妈的掉了下来。


也说得没错,

她说的都是现实,都是未来。

可是我没有那么伟大,我不能理解那些很现实的未来。

虽然其实我,已经在慢慢长大,慢慢理解。

这样的改变让我变得害怕。

我似乎已经快忘了那些卑微的幸福。

但我可以肯定的是,

在这一些现实中,我的理智依然占大多数。

我的大多数希望他改变的东西,

不是希望他能够变成一个我想要的人。

而是希望他能够变成一个成熟可靠的人。

这样的一个人,才能带来一个幸福的家。


要是我真的只是要你变成我想要的人,

那么亲爱的,我早就离开你了。

因为当时我的眼前已经出现了这样的一个人,

但因为我爱的是你,所以我选择留下。


那么,这不叫爱么?



你怎么可以说,要是我够爱你,

就不应该改变你?



你真的知道那些改变,是为了什么吗?




一个女人的一生中,寻寻觅觅,

不管她有多强悍,也不管她有多娇柔,

她们要的,只是一个幸福的家。

一个属于自己,最后归宿的家。


亲爱的,要是我不够爱你,

我又怎么会考虑到这些问题?



你他妈的是我第一个考虑到这些问题的对象啊干。




有人说,要我放开你。

让你放任地跑吧。

看看半年或一年以后的你,

究竟是一个怎样的你。

是可取,还是不可取,

答案就会很明显了。


但我没有那种勇气。

我清楚明白你的性格。

一旦离去就不再带有半点遗憾。

因为那爱已经转成


我更加没有了那种勇气。

特别是当我知道你身边陪伴着你的她之后。

你就不带半点动摇的,离开我。


这样,你要我怎么再鼓起勇气,

再相信你一次。

最后一次。



每次想要触碰你,

却又再一次带给我伤害。


想要紧抱你,

却又被你狠狠甩开,

赏了一个巴掌。



我愣了。





这样的你,

变得比什么都快。


那我曾经所做的努力算什么。




我认了,我是不安多于一切。

那份不安,已经远远超过了爱能包容的分量。

严重超载。


于是有人问,

那答案就很明显了,不是么?




你不会知道,

我曾因为你而在众人面前崩溃哭了起来。

这是我从来都不会做的事。


你不会知道,

我曾因为你而好多次好多次连走路都觉得无力,

感觉自己的脚不听使唤,一不小心就会跪下跌倒。


你不会知道,

“煎熬”里女主角的颓废感正是我会做的事。

虽然我努力克制不让它发生。


但那种无力感,是相等的。



我真的能懂。





既然大家要等到已经不爱了,

才能不再迷路。

那是不是,就是一种错过?


我不想错过你。

28.2.12

是谁践踏了,那一地的落叶


这是你突然离开以后的第几天了?


这几天的寂寞,无从倾诉。

说了,也没有人懂。

这就是所谓真正的寂寞,

尝试分享,却也分享不了的寂寞。


不得了,才把这一点点的寂寞透过指尖的键盘敲出几个字,

就足以让我有一股想哭的冲动。


忘了那一阵子究竟是怎么过着每天没有你的日子。

那一段我不熟悉的记忆。

我感觉不到我活着。

我甚至不明白我为何活着。


后来的那一段,没有名份的日子,

或许是我这一阵子以来过得最快乐的日子吧。

就算曾经有想哭的冲动,却也是幸福的。

因为你一直都在。


曾以为,就算我跑在你前头没关系,

就算我跑向和你不同的道路也没关系,

因为你一直都在。

只要夜里寂寞的时候,能听见你的声音安慰着我,

或是能拥抱住你依偎在那厚实的胸膛,

再怎么苦,都没关系。


我怎么会这么傻?

以为你会一直都在。


我曾因为你的冷淡而感觉疲惫,

最后我艰难地决定离开了你。


但我希望是因为我的离去,让你觉醒。

那回过头来拥抱住我的双臂,多温暖。

我不会忘记。


于是战战兢兢地,我回握着你的手。

用仅存的最后一点力气。

我开始贪婪地吸取着,原本已不属于我的甜蜜空气。





最后你突然离开。




不带任何的解释。



就连我的苦求,你也漠视。




我又一次爱得毫无尊严,体无完肤。





这样的背叛,


就好像在拥抱后的下一秒,还来不及享受完这甜蜜的空气,



忽地被甩了一个大耳光。


于是仅存的最后一点点的甜蜜,

也变得尖锐伤人。


或许我早就认清,

我们是两个不同的个体。

但我为此,曾经很努力过。

你呢?


我多希望这只是自己对你的一项考验。

试验完毕,就明白了原来你的耐心就只有这样。

原来你对我的爱就只有这样。



卑微得可怜。



但可惜这不是一场考验。

我他妈的不小心认真了。

你还是一样,

一旦心血来潮狠起心来,

过去的那些甜蜜突然变得一文不值。

毫无意义可言。