我知道的，逃避再久，也没有用。

我知道的，逃避再久，也没有用。

一直不去回想，

一直不去思考。

一直不敢回想起那一天的画面。

那女孩娇柔的声音，叫人心碎。

没有预料到，

你如此残酷。

曾经那些过往，

好像不曾存在过。

那些珍贵的回忆，

对你来说是什么？

满怀激动地，

搭了两个小时的火车。

路上想的都是你。

一遍又一遍，

不断排演着，

见到你的情形。

想说的话，

已经背得比考卷上的答案还熟。

但我没有预料到，

没办法把这份心意，传达给你。

以为你一直都在，

是我太自大。

以为我一直都在，

也是你太自大。

因为你的自大，

造就了我的自大。

因为我的自大，

造就了我对你的伤害。

你又因为我的伤害，

造就了对我更深一层的伤害。

朋友对我说，天蝎座挽留旧情人的原因，

不外乎是为了狠狠把对方甩开罢了。

到现在，我还不愿意相信。

因为我不想连那时候的你，

对我最好的你，

都是假的。

吃过晚餐，

我想起了应该先打通电话给你。

顺便问问你在哪，说五分钟后见。

结果，

结果……

电话那里传来女孩的声音。

我傻愣了。

我没有暴走，

我很冷静。

我甚至出乎意料地冷静。

只是心，很疼。

疼到，

现在只要一闭上眼睛，

脑海都是那女孩的声音。

眼泪就会不自觉掉下。

当我终于听见你的声音，

我怎么都不愿相信，

那是你。

那是，多么陌生的一把声音。

特别当那句“她是我女朋友”从你嘴里说出。

我真的没办法相信。

已经忘了自己是怎么回到家，

又忘了自己在那之后干了什么。

等到我清醒过来，

已经坐在美子的车上。

静静地听她安慰着我。

一直到她心疼地触碰我，

我才真正醒来。

我大概清醒了半个小时之久。

这对我来说，真是一大进步。

回到家以后的我，

又干了些什么。

我不想忘。

也已经不太记得清。

隐约记得，自己写了好长好长的一封信息给你。

内容尽是自己在见面以前反复练习对你说的话。

和最后的一句不能祝福你。

“最后，我不会祝福你。因为你不配得到幸福。”

很庆幸自己并没有失去完全的理智。

很庆幸自己还懂得什么时候该停止。

很庆幸自己并没有对那女孩大呼小叫。

很庆幸。很庆幸。

很庆幸这一切有你的陪伴。

很庆幸，很感激，

在我经历这些过程时一直陪伴在我身边的朋友。

真的，没有你们，

我不可能还活着。

谢谢。

特别是你。

什么时候应该振作，

我也清楚明白。

答应过，要好好把书读好的。

答应过，不再为他流泪的。

只是啊，只是。

最后让我很失望的一点。

原来你一直以来都在看不起我。

我从来没有看不起谁，

从来没有。

有上大学也好，

没上大学也罢，

大家都是人。

都是需要认真、考验、努力，

才能成长的人。

上大学的不一定精明能干，

因为我们比起早出社会接触现实的人，

来得更慢适应这个社会。

不上大学的也不一定精明能干，

因为要是保持着玩世不恭从来就不认真的人，

永远都不会发光发热。

不管是上大学的人，还是不上大学的人，

大家不过是选择了不同的生活方式罢了。

至于以后有没有出息，

纯粹看个人表现和心态。

所以，每个人都没有权利去看不起谁。

因为他们并没有错，

他们只是选择了一个你不能理解的生活方式罢了。

也清你们记得，

不准随便去践踏别人的努力。

不管是在大学中努力生存下去的人，

还是在社会中努力生存下去的人，

我们都没有权利去践踏别人的努力。

因此，我从来就没有看不起你。

但当我听见从她口中说出的那句话。

立刻就明白了，

原来你一直都在看不起我。

是时候，以后把“你”这个称呼，

改为“他”了。

心又狠狠碎了一地。

我想遇见一个人，

一个能让我为了他从此不再抽烟不再喝酒，

的一个人。

我贪婪地思念着你。

原谅我，必须依靠你，

让我分心，让我振作。

累，泪

究竟经过了多少个充满黑暗与泪水的夜晚？

我已经不太记得清。

既然答应过不再为他流泪。

我有很努力在做到。

我相信我已经快要，

是真的我快要，

快要可以微笑，

去面对，

下一个，

拥抱。

然后我想起了《羊和树的故事》。

看完了又狠狠哭了一场。

只不过这一次，不是因为他而流泪。



不是。

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转载自：《看见红雨伞》—方肯

《羊和树的故事》

白云倚着蓝天，在阳光下轻盈的漂流着。一棵树在绿绿的草地上倘佯。风徐徐吹拂树上的每片叶子，叶子随风缓缓地摇拽。多少年来，树都是这样过着自在的生活。只是偶尔会有几个疲惫的旅人，在树下休息，不久又开始遥远的旅程，留下树继续留在原地，吹着风。

“我有一个秘密。”一只不爱吃草的羊告诉树，它不爱吃草。

“我还有一个秘密。”羊还告诉树，它是逃走的羊。它不愿被饲养，不愿天天过着同样的生活，不愿吃着同样颜色的草，住在同样大小的羊圈里。趁混乱的时候，一直往没有光线的方向奔去。从此，它变成了自由的羊。

“为什么你不要离开？”羊好奇地问树。

“你知道吗…… 离开需要勇气。而我，不能没有泥土，没有水。”

“总是杵在这里，你不厌倦吗？”杨无法想象不能移动的日子。

“呵… 既然我是一棵树，就应该习惯。”羊不说话了。紧闭着双眼好久好久。树以为它睡着了，于是也安静了下来。

“什么是‘应该习惯’？”羊忽然开腔。

“‘应该习惯’是应该习惯和蓝天一起度过每个晴天和雨天，应该习惯和青草做朋友，应该习惯什么叫寂寞。”树温和地回答。

“不对不对不对！我们不应该习惯，我们要做所有我们喜欢的。”羊跺着脚，气躁地不停围绕着树打转。树的回答，绝对是它没想过，也绝对不是它所认同的。绝对。

“你喜欢的有多少个？能不能都做到？能不能都得到？”树问羊。羊气极了，就头也不回，跑向很远很远的地方去。

第二天早上，羊又回来了。

“呃…… 喂，早安。”羊看着地上说。

“你在对我说话吗？”树只看见羊的侧脸。

“呃…… 是的。你…… 今天…… ”羊不知道自己应该问些什么。羊到过的地方，都是树所不知道的，羊做过的事情，都是树无法办到的。除了呼吸。真不知道该问些什么好。不可能问树，今天呼吸舒畅吗。

“我今天很好。今天的阳光还是很温暖噢。”树知道羊的脾气，就自己说了。羊牵一牵嘴角，又开始天南地北地说个没完。

“那一次，天空忽然暗下来，我就躲在山洞里头。猜，我看见什么？我看见一头大象！一头戴帽子的大象！”羊哈哈大笑地在草地上打滚。

“…… 后来，雨停后，我就跟着自己的影子，走到这里了。”羊又沉默了下来。树以为它说累了，也就没有打扰它。

“我，其实也和你一样。”羊小小声地说。

“一样什么？”树疑惑地问。除了呼吸，他们根本没有共同点。

“一样寂寞。”他们忽然都静了下来。白天，羊自己一个四处流浪，树自己一棵留在原地看天哦那个；夜晚，羊自己一个在不同的地方，等待黎明的第一道曙光，树自己一棵偶尔在薄雾里，偶尔在微风里。之后的每一天，羊都和树在一起。白天杨老师不停不停的说话，夜晚羊就偎在树旁睡觉。

“不行，我还是要到别的地方去看看。”羊决定离开。

“好吧，我会一直在这里。回来了，你还是能找到我。”树无奈地说。树无法走，就只能让羊离开。那天以后，羊就再也没有回来了。每一个早上，树都期待着羊的出现，一直等，就只看见自己的影子而已。

“你好。”一个很微小的声音传了过来。

“…… 噢…… 你好。”树找了好久，才看见一朵淡黄色的花。

“对不起，我的声音很小，个子也很小。”

“呵呵，没有关系啊，我可以为你遮阴。”树用一片叶子的阴影，遮掩了花顶上的光。炎热的阳光，对一朵花来说，是一种伤害，而不是滋养。花开始啜泣起来。书开始发慌，不知道自己犯了什么。

“从来没有谁对我这么好。”花笑里含着泪对树说。

花很容易感动，感情也很脆弱，树对话小心翼翼，怕因为自己粗枝大叶，会忽略化的敏感。花总是腼腆地笑，含蓄地表现花瓣的温柔。一个剧烈的雷声，会把花吓哭了，树细心安慰好久，才能平抚花恐惧的情绪。

一天一天地过去了，花不再是花，花变成一棵小树。草地上就有两棵树，轻声细语和四周的小鸟说话，小鸟乐得在树梢唱歌，唱得夕阳映红傍晚的天色。树不再寂寞。

“呃…… 喂，我回来了。”一把熟悉的声音在树的耳边响起。树诧异地不知该如何回应。“好久不见。”树只能这样说。羊看见旁边的小树，好像发现了什么，就紧紧闭上眼睛。树知道闭上眼睛的羊，不是睡着。羊闭着眼睛很久，都没有动静。四周都好安静，只有风呼呼吹来，树叶沙沙发出的声音。

“我走了。”羊没有奔跑，静静地拖着身体离开。羊想告诉树，它越过了五个山头，三座森林，遇见了二十四棵树，还认识了戴帽子的大象，比羊更多话的猴子，还有忘记自己是谁的河马。在离开书的第八个月圆，羊想起了树，泪水湿了一地，所以就跑了三天三夜，才回到树的身边。可是，它是迟到了吗？

“离开需要勇气。”羊想起树的话。逃离羊圈，逃避饲养，选择漂泊时，就该知道这个道理。羊回到了自己的羊圈，再次被饲养，再次过着同样的生活，吃着同样颜色的草，住在同样大小的羊圈里。只是没有人知道，这只羊的记忆里，一直有棵树。

树缄默了七天。没有说话的日子，小树叶没有说话。整个草地和天空，就在羊离开的下午，变得好安静。第八天的时候，树向小树展示第一个久违的微笑。所有的小鸟又回到了树梢上唱歌。

七天的沉思，树明白停留的自己，不只应该习惯，知道离开需要勇气，而且，也要懂得曾经美好的记忆，就永远只是一个记忆，没有办法再重来。

到很久很久以后，羊不在了，树也不在了，就没有人知道羊和树的故事。

曾经有只羊，想为一棵树停留。曾经有棵树，想为一只羊漂泊。

—完—

傻

刚刚看见了一项留言。

点入进去留言栏。

意外的发现，那是一个熟悉的名字。

那是一段有过很重很重回忆的名字。

连他都来帮我打气了。（笑）

看着现在已经找到幸福的他，

再看看现在狼狈不堪的自己。

笑。搞什么东西。

我感到很欣慰的，是，

他说，被我爱过的人都很幸福，因为他们都不再迷路。

但是在这之前，却一定要经历过，他们都不懂我的温柔。

在找到出路以前，我注定是被狠狠伤害的那一个。

我注定是被抛下的那一个。

没关系，没关系。

至少现在的你能幸福。

那他呢？

是不是也要等到，抛下我了，

离开我了，不爱我了，

才终于不再迷路？

我暗暗不甘心的是，

为什么在这一段时间里，

注定着，陪伴着他的不是我？

而是另一个素面未谋的女孩？

而她的素面未谋她的新鲜感，

轻易取代了我的那些很努力，那些非常努力守护的东西。

我花了一年多两年的努力，轻易在短短数天被取代。

这就是残酷。

她一定有着，你很想要，但我却没有的东西吧。

所以你才会那么轻易的就放弃了我。

连挣扎一下都没有。

想问一句，

你爱的，究竟是能带给你什么感觉恋爱的女孩，

还是，一个你爱的女孩？

已经不知到底重复了多少次这句：

原来你对我的爱，

少得可怜。

其实你已经不爱了，是吧？

是吧？

请你，大声地，狠狠地，告诉我。

告诉我你不爱我了。

那我就也会默默离开了。

虽然那转身离去究竟藏着多少的眼泪，

你不会看到。

也不会心疼。

雨滴啊，

我曾不止一次地说过，

正因为我爱得太认真，

才会感到迷茫。

因此，我是绝对需要你的大道理，

来狠狠打击自己的。

顺便也让我明白，究竟看在外人眼里，

我们的爱闹的像个什么笑话似的。

但是我依然感觉混乱。

我感觉天变成了地地变成了天似的混乱。

天旋地转。

尤其你说的那一句：

问问自己的心，它是“害怕”居多，还是“爱”居多？

如果一直可是个没完，答案就很明显了不是么？

我的眼泪他妈的掉了下来。

婷也说得没错，

她说的都是现实，都是未来。

可是我没有那么伟大，我不能理解那些很现实的未来。

虽然其实我，已经在慢慢长大，慢慢理解。

这样的改变让我变得害怕。

我似乎已经快忘了那些卑微的幸福。

但我可以肯定的是，

在这一些现实中，我的理智依然占大多数。

我的大多数希望他改变的东西，

不是希望他能够变成一个我想要的人。

而是希望他能够变成一个成熟可靠的人。

这样的一个人，才能带来一个幸福的家。

要是我真的只是要你变成我想要的人，

那么亲爱的，我早就离开你了。

因为当时我的眼前已经出现了这样的一个人，

但因为我爱的是你，所以我选择留下。

那么，这不叫爱么？

你怎么可以说，要是我够爱你，

就不应该改变你？

你真的知道那些改变，是为了什么吗？

一个女人的一生中，寻寻觅觅，

不管她有多强悍，也不管她有多娇柔，

她们要的，只是一个幸福的家。

一个属于自己，最后归宿的家。

亲爱的，要是我不够爱你，

我又怎么会考虑到这些问题？

你他妈的是我第一个考虑到这些问题的对象啊干。

有人说，要我放开你。

让你放任地跑吧。

看看半年或一年以后的你，

究竟是一个怎样的你。

是可取，还是不可取，

答案就会很明显了。

但我没有那种勇气。

我清楚明白你的性格。

一旦离去就不再带有半点遗憾。

因为那爱已经转成恨。

我更加没有了那种勇气。

特别是当我知道你身边陪伴着你的她之后。

你就不带半点动摇的，离开我。

这样，你要我怎么再鼓起勇气，

再相信你一次。

最后一次。

每次想要触碰你，

却又再一次带给我伤害。

想要紧抱你，

却又被你狠狠甩开，

赏了一个巴掌。

我愣了。

这样的你，

变得比什么都快。

那我曾经所做的努力算什么。

我认了，我是不安多于一切。

那份不安，已经远远超过了爱能包容的分量。

严重超载。

于是有人问，

那答案就很明显了，不是么？

你不会知道，

我曾因为你而在众人面前崩溃哭了起来。

这是我从来都不会做的事。

你不会知道，

我曾因为你而好多次好多次连走路都觉得无力，

感觉自己的脚不听使唤，一不小心就会跪下跌倒。

你不会知道，

“煎熬”里女主角的颓废感正是我会做的事。

虽然我努力克制不让它发生。

但那种无力感，是相等的。

我真的能懂。

既然大家要等到已经不爱了，

才能不再迷路。

那是不是，就是一种错过？

我不想错过你。