翅膀

好多好多的感谢

飘下 · 沉淀

当我发现时

已经成为了爱

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当年的这一段文字，

促使了我，面对自己的真实情感

那个害怕发生的事实，

那个害怕面对的现实。

那个不愿意承认爱着你的自己。

嘿，或许他对我这么残酷是正确的

因为他清楚，我们双方都走不下去了

一刀两断

才真正解脱了我。

我才有办法，面对我自己。

前几天他发短讯来了。

知道自己没有权利气他，知道自己应该原谅他。

可我没有办法。

因为，

就算我的心底藏着一个不愿承认的事实

可是，

我从来没想过因为这个原因背弃他，从来没有。

尽管前前后后我们分分合合

原因都是因为他的冷淡与冷漠

让我感觉筋疲力尽。

心都累了。

然后是我自己一个人想办法fix我们之间的感情。

很多很多次，告诉他“Maybe”这首歌里的意义。

很多很多次，利用糟蹋自己来刺激他。

很多很多次，用“Down”里的歌词告诉他自己已经不行了。

很多很多次，很多很多次。

你甚至还陪伴着我，成为我的勇气与力量。

看着我们一次又一次的分分合合。

为什么，为什么。

就连“还想在一起”的勇气都是由你给予。

而不是他。

你说，我该如何淡然面对他？

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对你的感谢，太多太多。

你给予的活力

开朗

欢笑

你的笑声

我的笑声

你的眼泪

我的哭泣

你的肩膀

我的依靠

你的坚强

我的软弱

就连我还未来得及说出口的那些话语

你都已经明白理解的对吧

所以啊，一直都感激身边有你的陪伴。

可是啊，回头竟然发现

这些感谢慢慢堆积了起来

不知从何时开始

这些感谢，都成为了爱。

从来没有，从来没有

这种感觉

不是你的话就不行

只有你能如此细心聆听、理解

这种就算不说你也明白的心情。

呐，如果世上真的有所谓牵绊这回事

大概也就是那样了吧。

虽然这些日子，已经过得太长太远

远得，我都快看不见你了。

我会感激你曾经给予我的另一只翅膀

让我能够勇敢飞翔

因为，只有一只翅膀是无法飞翔的

您说，是不是呢？

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我等待着。

等待一场落叶纷飞的季节。

等待一场不会融化的大雪。

遗落在那些悬崖峡谷间的

是谁的愚人泪？

我想等待那一场雪。

尽管我知道，这里并不会下雪。

你传来的温暖祝福，

暂时温暖了我。

你说，这温度

会残留多久？

Run.

Run. 

If you can't take this anymore.

You ran. As far as you can.

And some day, if you need us,

You'll see. 

We are here for you. Just you.

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每个人都会有软弱的时候。
然后这并不可耻。

每个人都会有丑恶的时候。
然后这也并不可耻。

所以你说你想离开，

那就离开

如果你认为这些决定是正确的

那它就会是正确的。

首先你必须相信。



虽然以后可能组织不再完整

虽然以后可能不习惯你不存在

宛如今天看电影时见到成群蝴蝶飞舞过的画面

然后大家开始找寻你的影子。

想告诉你说，啊，蝴蝶。然后笑你惊慌失措的样子。

然后才发现说，啊，


你不在。



虽然说不上来组织里的感情为何如此深厚

如此稳固

但我知道的是正因为大家都代表着一个很重要的位置


才会构成这个组织。


所以啊，你也别再说什么自己不重要的这种话了
大家对大家来说，
都一样重要。


那天我说过，

要是有一天我们毕业了

第一年，大家依然保持联络

但是第二年、第三年、第四年这样下来

我一定是很少主动联络人的那个。


因为我会想好好专心于眼前的事物，珍惜着

而不是盲目缅怀过去

只要我自己心底清楚，

当时候的我们是快乐的，

而那一份价值在心底永远不会被抹去。

这样比起虚假牵强的保持联络更重要不是么？


所以不管时间走得多快，

多少事物变得面目全非，

也或许有一天组织崩溃瓦解了

我还是会记得当时候所感受到的感动。

因为那些是真的。



Hey，也别因为我们影响了什么决定。

你知道未来是你自己的。

而你知道我们是可以明白这一点的。

Give your heart a break,

stay strong.

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好久好久不曾如此思念你了。

《17岁·夏天》

让我想起了我的17岁。

我曾经阅读过这本漫画可是

里面的剧情走向不得不让我想起当时候的自己

你不属于我，我不属于你的日子。

那一段我们错失过无法再重来的日子。


虽然漫画终归是漫画，女主最后还是会过着幸福快乐的日子。

这就是本书的不完美。

其中的剧情很写实，结局却不真实。


也对，要是漫画变得现实起来

那么谁还会再阅读漫画呢？



看见任何你的消息也不再内心澎湃了，

好几次问自己怎么了，

却觉得这样就是最好的结局了。

本来就应该是这样的。

你回到你的世界；我回到我的生活。

就算以后相遇了自己心底也清楚，

现在的我们已经不再是当年的我们了。



也明白对的时间一旦错过了就是错过了。


所以不再眷恋。


因为我所眷恋之物，也不过是已逝去之物。


果然面对感情，就是没办法做到那么理智呢。

不过，我还是可以在自己的内心世界

对着曾经的那个你说话吧？



因为那个你，无法取代。

Maybe I need a break too.

To make me stop thinking of you.

DRY女日记

2月14日之补充





平平安安度过了2013的2月14日。
恭喜我officially单身了一年。
可喜可贺，可喜可贺。

可是我不喜欢拖着疲惫不适的身子回到家
面对的是四面冰冷的墙，然后自动自发吞下三颗药丸再一个人入睡
这几个步骤，很让人寂寞。

除此以外，一切都还不错。



用了一年的时间思考了究竟自己想要什么，
才发现从前盲目地嘴上说追求安稳，
却从来不知道自己要的究竟是什么。

所以他才会说，我懂事，却不够成熟。


是不是当自己知道自己想要的是什么以后就会开始变得现实？

这些我们口中的成长到最后成为了别人口中的现实？

我甚至想都不敢去想究竟在他心目中自己变成了什么样子。

不管那是什么模样，我相信那必定不堪入目、惨不忍睹。

虽然，他在我心目中的模样也是那样。



我知道自己想要什么。
所以 "We Are Never Ever Getting Back Together" 不停播放。


依稀记得在那一场富有真实感的睡梦中，

自己不断地告诉自己说不会的自己不要再喜欢上这个人了。

然后歌曲还不停播放着。歌词句句深深烙在脑海里。

"Arh... He calls me up and he's like, I still love you. And i'm like... I'm just... I mean this is exhausting, you know. We are never getting back together. Like ever."

重复不断地爱着同一个人，分分合合，真的很累。

其实我们都知道自己没有办法再撑下去，其实我们都累。

然后我们分开了，然后我们自由了。

然后我们思念对方了，然后我们又在一起了。

啊..... 这样真的很累人。


其实我都懂。


只是梦里面的自己竟然还是飞奔进他的怀里，让我感觉无言。

不知道究竟这是自己的潜意识还是垃圾梦，

但无论是哪个都让我感觉挫败。


于是醒来以后我告诉自己，绝对不要成为被爱冲昏头的蠢女人。

可尽管你在我心目中已经变得残破不堪

我还是记得，曾经我眼中的那个你，

是发着光的。

那个我还认得的你。

那天跟朋友逛街买衣时，
我在更衣室外等待正在试衣服的友人。

这是门外冲进来一对情侣，
女朋友正在兴冲冲地催促男友去试衣服。
而且双手搭在男友肩上全程都在蹦蹦跳。

闪光程度绝对足以闪瞎人。

然后不禁默默思考：

嗯... 果然有了伴侣的人在某些行为上会显得很白痴。

然后瞬间恍然大悟：

我竟然用这种模样活了那么多年？！
好可怕！！

回想起自己20年以来（买嘎不管写过多少次自己的年龄看见2字头还是很让我抓狂

自从交到男友以后就一直成为被爱冲昏头的女人，

就算交往过程不顺利，到最后走上分手，

之后也可以很快再找到新男友。

空窗期本来就不会是太久的事。

所以我一直以来的模样，都是有男友时所表现出来的自己。

买嘎真的好想撞墙去死哈哈哈哈




可是到了大学，很多事情都不一样了。

慢慢地，竟然连男人的肌肤触感是什么都快忘了。

这么说好像有一点太heavy哈。



曾经有想过把部落格的标题改为“欲女日记”，
但那时候太年轻，怕内容太heavy。
于是想说，那就等到20岁，
20岁以后就可以大声把SEX给说出来了吧？！
结果现在不要说SEX，尼玛英文单字也只认得DRY三个字。

不如把标题改为“DRY女日记”好了哈。



虽然这么说，手头上的事情都没办法处理好，
哪有什么时间去谈感情事。

看见身边的友人不断被感情事所困扰，
还要担心会不会影响报告影响考试，
就会有一点点庆幸自己已经没有什么好值得特别烦恼的事了。

虽然说，你不找烦恼，烦恼一样会找上你。


这是我们第一次感觉到组织里的危机。


虽然知道这并不会构成大家各走各的后果，
可是难免在心中埋藏下一份疙瘩。

其实并不需要介意，
这只是大家的想法不一致罢了。

所以其实，
为了一个男人而造成自己人心存疙瘩，
最后反目成仇什么的

真的不值得。



至少对我而言

是这样没错。

很多人说，女人的友情不过就那样，脆弱得很。

可是我知道，我们并不是那些小女人。

我们是比女人更加强大的女人。

我知道的。