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19.12.13

Where to start

我很不喜欢自己一个人陷入一种消极的情绪里

所以我看书看动漫看同人看美剧看全美超模刚看特效化妆师。

一方面避开让自己思考的机会,一方面,还是避开让自己思考。

Well 你知道你越不想思考的事总会越在你的眼前pop out.

所以我渐渐不再喜欢写部落格。

这意味着情绪的解剖与整理。

所以只要我又开始写起部落格,就表示我又陷入一种情绪里

而这样的情况并不好。



所以我放下手上的工作让自己忙绿。

打工也好跟朋友hang out也好

就是不想让自己有机会一个人陷入一种情绪里。

而写部落格会让自己更深一层地陷进去。


除非有必要,否则能尽量不写就不写。

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其实我真的不喜欢自己一个人在那里抱怨说

感情不顺朋友又少家里有问题什么的。

这样的自己实在显得非常自怜自哀非常可悲


今早自己好像也不小心脱口而出类似这样的狠话。

这样的自己很要不得但在那种时候你就是没办法他妈的闭上嘴巴。

像这样的情绪怒火爆发然后咆哮的情况,距离上一次已经有好几年了。

even 天天跟我待在一起的朋友们也不曾见过的这样的自己

我并不光荣。


上一次会有这样的情绪是因为年幼的自己明白了自己的母亲在跟一个已婚男人交往这件事。

距离这件事已经好多年了。

而这件事我并不应以为荣。

但我从来没有怪罪过自己的母亲。

我当然明白她的出发点,她为何这么做其实我都懂都明白

那样一段维持了那么多年的闹剧占据了我整个童年并形成一个阴影

而这一块巨大而漆黑的乌云笼罩着我整个童年与青春岁月

尽管现在的自己已经摆脱那一片乌云,奋力全力地靠自己的双翅展翅高飞

飞向那一片属于自己的天空。

如今的我飞翔在云霞之下,看似relieved

但自己明白现在的一举一动每一份的思考模式无不受之影响。

要说那一段过去毁了我整个童年形成心理残缺与人格扭曲一点也不过分。

但我都知道那不是母亲的错。

尽管要别人要说多少不管怎么推论都好就算都说是我母亲的错都好

我也没有怪罪于她。

因为只要我说过想吃的东西明天就会出现在冰箱

因为我只说过一次的无心话语其实她都记得然后帮你准备好

因为只要我在外面遭遇什么了钱不够了她也会准备妥当

因为只要我说想看的电影她都会陪我去看尽管很多时候那电影在演什么她并不太懂

因为他只是一个无私奉献自己于我们的很纯粹很单纯的一个女人。


但这一次,唯有这一次那么多年以来我又真心怒了。


就是因为知道她的寂寞

所以其实我并不阻止她交朋友甚至男朋友都可以 i don't care as long as she's happy.


BUT NOT LIKE THIS.


当我们的年龄越大我们看的世界越广就越发现

那个默默在身后为我们付出一切的女人她所看到的世界有多小

小到她的身边只有我们。

然后你的世界越大就越发现大人不一定是对的

当你有自己的判断能力就会发现那些大人所做的事有时候是多么荒谬。

所以你越来越明白一个家庭里双亲的代表性有多重要。

重要到足以影响另一个孩子的一生。


最近台湾一直在讨论的关于同性恋合法婚姻及领养的问题

许多反同人士所坚持的口号是:我要一个妈妈和一个爸爸的家。

打着小孩的头衔,为下一代幸福着想的头衔。很引人注目。

是啊,谁不希望自己的小孩获得最大的幸福呢?


然后我疑惑了,难道说一个妈妈和一个爸爸的家庭就一定幸福吗?

看看我们的身边,你就会知道这并不合理。

多少的婚姻失败,离婚,夫妇形同路人,小孩对于父母的争吵从恐惧转至麻木

这样的例子,太多太多了。

所以我说,重要的并不是一个爸爸和妈妈,还是两个爸爸或两个妈妈。

家庭幸福的关键,完全是在于双亲所给予的爱和环境。

一个小孩生长在一个充满爱的环境里,我相信再怎么样这孩子以后都不会坏到哪去的。



明白了这一点以后我不禁羡慕那些人。



他们不需要在还不明白这个世界的定律的时候充满疑惑、愤怒、羞愧、反抗

度过他们短暂而美丽的青春。


我特别羡慕他们。

同时我也非常感激自己的母亲的养育。

尽管这并不完美。



我从来不觉得成长的过程里少了爸爸的存在会有多么不同。


但是有时候还是默默不禁地在想

如果,我的父亲并没有去世

我们没有离开那个老家

我的母亲没有和别的已婚男人交往

我们没有搬到这个城市里居住


我的生活究竟会有多大的不同?




只要想一想,就不禁羡慕起那个不存在的另一个时空的自己。


或许我依然任性,依然骄傲

或许我对旁人充满不削

或许我傲慢自大

但是如果还有可以包容着一切的双亲,这有什么不好呢?




其实也有在想

究竟对于这件事情产生那么大的反应的一部分原因

是不是因为童年的阴影在作祟?


我不清楚。

或许多多少少会被影响。


唯一清楚的,就是绝对不是这样。

绝对不是如此无知和愚蠢的方式。

或许这么说很不好,但



我真心的被我妈的无知给深深地震惊与震撼到内心最深处。











有时候你的人生由不得你来选择
但是你可以选择以后你走的道路
并以过去作为警惕
我们的过去成就了今天的自己。

4.11.13

Cross Over




Cross over.



切断了所有不必要的联系

断绝了所有没有意义的关系

我感觉有什么正在一点一点失去。

同时候感觉有什么正在一点一点回来

与建筑起来


像一栋栋高楼大厦。




旧的价值观也不知道在什么时候一点一点抛弃

建立起全新挺拔的大楼。


我希望这栋大楼是坚不可摧的。



经过那么多年那么多个月那么多天了

有些事情已经准备好cross over.

甚至比我想象中还要快地做好心理准备

你知道有些事情不会发生就是不会发生

就如同天上不会掉馅饼一般。



就算看见你的名字你的动态虽然不是没有感觉

但那种感觉就已经像第二遍读一本让你感动的小说

你会感动但不会落泪

只剩下拳头砸在墙上的沉闷声响。



在这个不闷不凉不爽不快的夜晚里

这是难得腾出来的小空挡

再过不久就要回到一片张牙舞爪的assignment

这是难得吃饱后的小休息。



之前总是在自找的让自己更忙碌就为了区区几百块钱而打了工

导致有工作的每一天都不知道自己刚刚的晚餐狼吞虎咽地吃了什么



然后在那个不多星星只有阵阵凉意的夜晚结束了一段不曾开始的情感

然后再那个细雨丝丝的午后figure清楚了曾经复杂的情感与关系

然后在那个不经意的夜晚放下了放弃了一些你知道一辈子不会得到的事物



这些失去,只是开始。

是接下来好事的开始。


我但愿着。



不过I do在那个细雨的午后在失去什么的同时也感觉得到了什么。


一些比爱情更可贵的事物。






I can’t ask you to be there for me.

And I won’t.

Where do you belong? (This post suppose belong at last semester break Oct)



过去两年里,我总是不停地在寻找一个属于自己的地方。

Then finally, 遇见了一群让我明白自己应属于哪里,自己应该往哪里去的同伴。

这样目标明确的时候不多。



在这之前,又或者是真正弄清楚之前

不停地在不同的圈子里转

用一种方式对待一种朋友,

然后又用另一种方式对待另一种朋友

常常把自己搞的culture shock.

But 后来这一切都已经被看开

确定了自己所在的位置

过去的那种漂浮不定的情绪好像也慢慢平复下来。



过去因为担心自己没办法fit in某些群组

担心自己不能再陷入某些群组

担心自己不能stuck在某些群组里走不出去。

所以一直小心翼翼。



But then, 尽管现在什么都没有改变。

一切跟以前一样。

却已经感觉不再漂浮不再彷徨不定了。

Because I know where I stood.




其实这跟许多刚开始接触人群的freshmen差不多

因为与每个人都不相识却又因为害怕寂寞而参入不同的朋友圈

加入每个朋友圈里的每一个活动不愿割舍与放弃

生怕自己遗漏了哪些细节而与某些朋友行成距离。

担心自己成为被排挤的那一个。

因此我们贪心地想在每一个群组里拿一百分。

因此我们因为不停地配合人而变得疲惫。

因此我们开始遗忘自己的初衷。


而一旦你无法拿到一百分了,

你将在每一个群组里都得到一个fail.

最后你哪里也去不了。


在一个圈子里活的好好的人,

却又因为对于外面的世界过于贪婪

深怕自己永远活在自己的小小世界。

Well 我觉得,既然会有这种想法那就是这个世界无法满足你吧不适合你吧而你是强迫自己留下来因为害怕一旦失去了便什么都没有了吧

我觉得,只要真正找到那一个属于你的地方

这种想法便不会再有

Because you already have everything.





因此不再迷茫,

不再因为谁谁谁举办宴会而忘了通知你而失落

Because you knew this isn't the right place.




因此决定用我们自己的方式生活下去。

我想到处旅行。


我说的旅行并不是到Penang啦Melaka啦等等的

虽然Penang还是我最爱的地方而Melaka is the second.

但我想出国了。



这是以前不会有的想法。

因为国外的生活太远太难以想象太复杂。

然后以出国生活需要太多钱来当做借口。

打从出生,到这二十年的生活以来,

我从来没有想要出国生活的念头。

这一次,这一次我不希望自己的生活stuck在这个小小世界。


看似有点矛盾呢,我刚刚才说不要因为觉得stuck在这个地方便尝试到一些不属于你的地方去。

但我所谓的"stuck在一个地方"是指日常生活与朋友圈。

人合则来不合则散这是法则。

但"选择自己想要的生活方式",我想这就是我们一致的目标。

但你想要的究竟是怎样的生活?Where and how?

然后确定自己的目标,想要的便去做。

不需要被其他的小事所拘泥。

什么害怕友谊变质,害怕与家人的关系疏远。

这些都是让你包裹足不前的借口罢了。

真正理智知道自己想要什么的人,他们会确认这些关系不会出问题的。



所以我不停对人说大话。

先到处对人说了你接下来的计划,到时候你想临阵脱逃也难啦。

当然这是有了觉悟以后再说出来的大话。

虽然详细情况如何还是很模糊,但大致上的蓝图与结构已经出现了。



如果可能的话,如果可能的话

我希望自己能离开这里,

离开这座城市到那所谓蛊惑人心的大都市去

Just like the Brooklyn boy who always want to be Upper East Siders.

然后尽我所能的

尝试记得我现在这个世界的面貌

并以此为警惕与目标。


我已经确定所想要的人格与未来了。

接下来就是在哪里实现了。







Seriously what happen to Carlsberg
之前就有那么难喝吗

24.9.13

I Don't Know If I Could

Watching Gossip Girl season six.

Gossip Girl 的故事情节往往离不开金钱与物质

但这里面不断强调表达的,竟是那近乎虚幻般的从来就不存在我认知里的

Fate.



In season six, everything seems to be the old pattern again.


所幸,Dan 与 Blair 终于分开。

I'm sorry Dan, no offence.

Blair 终于正视自己由始至终爱着Chuck, this is undeniable.

Serena and Dan, FINALLY

两人终于有一点点眉目了,经历一堆惨不忍睹的状况以后。

Maybe, maybe this is the reason that I start believe in fate.

And maybe, maybe this is the reason that I have been single all the time.


当然,再加上现在的男生素质真的差得惨不忍睹。



想想其实真的好久不曾写部落格抒发自己

因为这些真实性情害怕在人前曝露出来

因为感觉 unsafe

因为害怕表达真正的自己以后会失去许多机会。

But screw you, 要是不能正视自己的心理由始至终都是向着一个人最终我还是不会跟任何一个人在一起

或就算在一起了那又怎样了因为隐瞒着心底的这一块疙瘩终有一天还是会跟救生圈说bye bye

那我为何需要救生圈呢?



因为生理需要?

因为纯粹想找个人滚床单?



OH GOD,要是真的只想滚床单早在半年或一年前就已经跟那色胚滚了

而且seriously Utar 那么大我会不知道哪一些人是可以被攻下滚一轮床单说bye bye的吗


因为我清楚自己要的滚床单不仅仅只是滚床单而是与当时一样有着激情有着心动有着感觉的心情而不是滚床单

只是滚床单刚好made that happened.



说到底我只不过是跟Blair一样 stuck 在同一个人身上走不出来

And damn it I really don't want to be in this way.

And seriously 那天我仔细算算竟然 stuck 在这人身上已经三年了

I was like "SERIOUSLY **** UP"

像我这种人怎么可能你说怎么可能stuck在同一个地方三年?

Three years, for god sick THREE YEARS.



尤其每一次每一次

当陷入低潮当不知所措当每一次都以为自己没有办法再振作了

都会深深深深地想起他

为什么呢为什么就是要想起他让自己更痛苦呢?

因为每一次陷入低潮都有他当我的后盾?

因为他那一句该死的 "You were there for me, so I will be there for you" ?

And this is SERIOUSLY ENOUGH.

How many times I have to recall back this sentence

While I know this will never be true?



这个semester真是够了,

已经足以快把我给搞疯了

已经太多低潮太多无助

不断地忙绿不断地花费心思打理一切不断地遭遇瓶颈

甚至遇到了我觉得这一生中我他妈都不会忘记的神经病

然后被这神经病打压打压不断地打压再打压

尼玛真是够了。



拜托不要再让我想起你的拥抱与低语

告诉我 everything will be okay.

This is not helping any more.




Please, anyone.

Just HELP me get out of this.

I'm such a mess.







8.8% of alcohol.
might be the perfect number.


19.7.13

Forever Finn Hudson

三天前就听朋友说了这则消息,虽然难以置信,但没有放在心上

或许不想放在心上,一方面想求证,一方面害怕求证


两天前在友人提醒下终于Google search 求证

果然是我不想知道的消息啊。

看起来不实的报导都直接跳过,只有文字叙述的报导我不相信

可最终找到了外国新闻台报道的他的死亡消息


啊。


证实报导:http://www.dailymail.co.uk/tvshowbiz/article-2362843/Glee-star-dead-Actor-Cory-Monteith-played-Finn-Hudson-died.html




才知道戏里看起来年轻傻气的他原来已经年过三十了

戏外的他穿起笔直的西装看起来或许幼气尚存,



但,一点傻气都没有。





才知道戏外的他和女主Rachel是真正的情侣

不禁辛酸。


可以picture到的画面,

就是戏中的她在知道快要失去他的时候突然号啕大哭泪流满面的情况


哭得很心酸。


现在才知道原来那是因为他们是真正的情侣。


那些眼泪,

都是真正为他而流。



只不过这一次,是真的了。




没办法想象这部戏要如何继续演下去。

找别人来演吗?

让Finn这个人物从剧本中消失吗?

以后再让Rachel跟别人演对手戏吗?



这怎么可能。

她怎么可能做到。



不,就算她做到

我相信我也不会对以后的 Glee 抱有热枕了。


这部戏,少了谁都不行。


相信许多人的想法都会跟我一样。



我可以接受Season 4 里的大转变,虽然遭到许多人的吐槽。

我把这当成现实刻画的一面。

毕竟谁都会长大,总会毕业。

毕业以后许多事情就会不一样了,整个世界与人生会改变,这是真的。

就算再想守护着以前的东西,时间与现实会慢慢摧残,让许多事物改变。

Finn为了不阻碍Rachel追逐梦想而强制把她送到纽约

Finn和Rachel因为远距离恋爱而动摇不定

Rachel因为Finn的不告踪影三个月对这段恋情也对Finn感到灰心


Kurt因为害怕与Blaine分离而停滞不前

Blaine因为远距离而少了Kurt的关心不甘寂寞而出了轨两人最终只能当朋友

Turns out 双方依然非常爱对方而关系僵持下去


Santana 因为早已知道远距离的结果而与Brittany分手两人走向不同道路

Brittany另寻新欢后Santana却无法坐视不管而找人假扮新欢

Turn out 两人都只因放不下对方而做出如此行为



这三对恋人的转变最能体现现实人生中被迫因为成长而不得不改变的一面。



我觉得这是Season 4 一个很大的突破与转折点。

也是Glee很难得刻画出现实的一点。



但是少了Finn的 Glee

无论剧情再如何用说得通的方法转变,一切都不对了。

不对就是不对了。



相信Rachel演不下去,观众也看不下去。

或许停拍就是最好的结局。

至少把美好的画面冻结,让时间永远停住在这里。



至少在荧幕中的Finn和Rachel依然能够相爱下去。



这样就够了。




Finn - Rachel

#Forever



You are the best male singer in Glee.

You will always be in our heart forever 

and unforgettable. 












在真正无法接受死亡消息的时候

你发现你根本说不出RIP什么的鬼话。

14.7.13

Hole Inside



Don't collapse.


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如果说林黛玉可以为了一朵花的枯萎而落泪

那么我可以为了心里的一刻空洞而枯萎。

所以我的心里的墙,不可以崩塌。



这么说吧,

照朋友A的说法就是:每个人的心里都住着一个枢。

照朋友B的说法就是:每个人的心里都住着一个TOP。

照朋友C的说法就是:每个人的心里都住着一个...



那我呢,我的心里又住着什么?




很久很久以前,我的心里一直住着一个宇翼。

我好喜欢好喜欢,好喜欢他。

可他从来都不知道。

因为他也从来不存在。



后来,我的心里住着一个金牛。

我好喜欢好喜欢,好喜欢他。

他一直都知道。

可我一直都没办法告诉他,我有多喜欢他。

喜欢到即使他不在我身边依然看见他的影子。

喜欢到即使我们的世界不再相同我还是可以想象他在我身边发笑的模样。

喜欢到用他的视角来看待这个世界。

喜欢到喜欢他一切喜欢的事物包括他所喜欢的每一个女孩。

喜欢到他不喜欢我也没关系。

喜欢到他曾经是我的全世界。



然后有一天这个世界崩塌了。



然后心里就慢慢崩塌出一个大洞。

没办法填上。



于是没办法再对任何一个男孩动心。

偶尔会有所错觉,偶尔会不甘寂寞。

就这样过了一年接近两年。


突然好奇这一两年以来是怎么习惯一个人入睡。

只是好奇怪啊,明明同住的时间那么短。


并不是想念谁了只是想念两人一体的那种不分彼此的感觉。

那种他的身体也是自己身体的一部分的感觉真的很好。

日子虽然辛苦很辛苦却很满足。

至少我是这么想的。



就这样一过就过了一年接近两年。


曾经滚床单就像吃饭一样普遍的我是怎么度过这一两年连我都不禁要为自己惊叹。

曾经有很强烈想恋爱的冲动到头来仔细想一想原来自己只是想找个人滚一滚床单。

然后仔细想一想为了滚床单而谈一场麻烦的恋爱实在是很不值得。


于是尼玛我就这样守住节操守了尼玛快两年了。

没关系要坚信现在守住的节操是为了让自己滚床单的未来更美好。




... 请老天爷赐我一个神一般帅气的强攻外国男人please.







Brent Corrigan.
受不了为何你要如此帅气 ww







节操你在哪?


12.5.13

Long Distence / Caring



追着火车奔跑。

我的手只能贴着车窗,望着奔跑的你。

然后到达月台的尽头,你停下脚步无法再跟上。

你站在月台越来越远,越来越远,

然后不见。



或许这样的梗已经太老旧了。

但是其中包含的意义,很重,

很重。



从一方决定离开另一方决定留下开始,

我们就已经注定了走向不同的道路。

从这时候就注定了你追我跑的道路。



距离将我们的心拉远,

不管科技再发达,不管联系多频密,

依然有些什么,有所不及。

譬如在一个人努力而紧张得颤抖时,

不能握着你温暖的手给予我安定;

譬如在黑暗无助的时候我只能听见你的声音,

不能抱着你在你怀里难过哭泣;

有时候慢慢地,连声音都听不见了。



我不能总在每一次失意时都能找到你听见你的声音,

慢慢地你小声接起电话说你在忙然后我只能说没关系你去忙;

慢慢地打给你的电话不再接通以前说好的约定也不能兑现;

慢慢地,慢慢地,你只能学会自己忍耐把痛苦都吞下去。



如果这时候有人出现了,

替代了他原本应该存在的位置。

是他握着你的手鼓励你不必害怕。

是他在你面对挫折难过失意时让你在他怀里痛哭。

那么这个人,已经变得比他重要了。



然后你学习成长的第一步,然后第二步,第三步……

慢慢地,慢慢地,

你跟他通电话的时间越来越少,联络的时间越隔越长……

慢慢地,慢慢地,

你就会发现就算生活里少了对方你们依然可以活下去。

那么,这个时候你还可以坚定地对自己说还爱着对方吗?

既然生活里少了你我依然过得很好没有差别,
 
那么这还叫爱吗?


你开始质疑。



然后距离让你们无法在吵架的第一时间与对方做良好沟通,

而且你们特别不想再浪费时间跟对方吵架,选择不愿面对。

你会说:“现在我不想跟你吵。”

要不就因为气上头而盖了对方电话。

于是事情被逼告一段落,然后事情并没有解决。

直到你们下一次吵架,这件事又会被重新提起,


让这场架吵得更激烈。



许多人不知道如何替吵架收场,

最后都草草了事把事情盖过就算,

并没有要解决的意思。



好心的人或许选择退一步,

尽管是对方的错也好也先主动道歉。

这可以是一种爱的表现。

可是在退让以后有没有让事情真正解决还差得远。

或许你退让了,一次两次三次。

或许到了第四次你就开始厌烦了。

然后自个儿怒火中烧地问:为什么退让的人总是我?明明是她不对!


这时候就不要怪自己宠坏对方了。


有些人退让了一次,或许两次,就认为自己特别伟大。

到了第三第四次,或许就算是自己不对也毫无察觉,

还自以为是觉得自己一次又一次的宽宏大量拯救了你们之间的爱。

当然这种自以为伟大的情操总有一天会把自己淹没。



对于远距离爱情,

我们还有太多太多太多说不完的沉重。








所以当爱情不再有距离
是不是也应该获得你一点点的在乎
我真的不喜欢这样。

17.4.13

Don't feel right

心的这一边告诉我说:

他不行你不能选择他你知道这是行不通的。



心的这一边告诉我说:

喜欢上就喜欢上了,没有什么好可是的。



嘿,就好像当初你爱他一样。

爱上了就爱上了没有什么好可是的

“可是他脾气不好...” “可是他是很重要的朋友...”

“可是他......”

就因为这些该死的可是让我的世界从此没有了唯一的依靠。



可是...

现在你并不爱他,你知道的。

或许你因为他而心动

或许你喜欢他

或许你为了他每一个笑容而沦陷

或许你好久好久都没有 feel so right

可是,你知道她们说单靠感觉是没有用的。

因为你已经知道你们会因为什么问题而吵架甚至已经可以看见分手。



我都知道。



但是我自己选择了打破了那个僵局

打从那个时候开始,我大概就选择了感觉多于理智吧。

虽然还是会因为这些理智这些可是而裹足不前

可没有办法否认的是

This feel so right.

至少那一次的接触里我所得到的感觉。

而我除了曾经那个他以外,已经没有办法没有办法再那样 feel so right 了。

因为我曾经做过觉悟,这一辈子不会再遇见一个感觉如此对的人了。



跟他在一起,feel so right.

可是加上那些该死的可是,don't feel right.



该怎么说出他刚分手而且前女友跟我长得有点相似是个不争的事实

该怎么说出他还没有对于自己的未来有所觉悟

该怎么说出他的肩膀还不足以承担那些我正在承担之物

该怎么承认那些他还不足以跟得上我的脚步。




其实跟他在一起,真的 feel so right.

可是真的太多太多的可是,让这一切 don't feel right.



这样让我不禁开始怀疑

会不会连一开始的 feel so right

都只是个错觉?




 




There's nothing wrong to feel right

It's wrong when doing wrong.

4.4.13

Take It Slowly





Firstly, take it slowly is really not my thing.

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Look, I'm cristal clear with what I want.



So tell me, why would I drown with your every single smile?



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The day I first met you, you told me 

you never fall in love.

But now that I get you.

I know fear is what it really was

 
Now here we are, so close

Yet so far, haven't I passed the test?

When will you realize
Baby, I'm not like the rest 


Don't wanna break your heart
I wanna give your heart a break
I know you're scared it's wrong
Like you might make a mistake
 
There's just one life to live
 
And there's no time to wait, to waste


So let me give your heart a break
Give your heart a break
Let me give your heart a break
Your heart a break
Oh, yeah yeah

On Sunday, you went home alone  
There were tears in your eyes
I called your cell phone, my love
But you did not reply  
 
 The world is ours, if you want it
 
We can take it, if you just take my hand
 
There's no turning back now
Baby, try to understand
 
Don't wanna break your heart
Wanna give your heart a break
 
I know you're scared it's wrong
 
Like you might make a mistake
 
There's just one life to live
And there's no time to wait, to waste
So let me give your heart a break
Give your heart a break

Let me give your heart a break
Your heart a break
There's just so much you can take
Give your heart a break
Let me give your heart a break
Your heart a break
Oh, yeah yeah
 
When your lips are on my lips
And our hearts beat as one
But you slip right out of my fingertips
Every time you run, whoa
 
Don't wanna break your heart
Wanna give your heart a break
 
I know you're scared it's wrong
 
Like you might make a mistake
 
There's just one life to live
 
And there's no time to wait, to waste
 
So let me give your heart a break
 

Cuz you've been hurt before
 
I can see it in your eyes
 
You try to smile it away
 
Some things, you can't disguise
 

Don't wanna break your heart
 
Baby, I can ease the ache, the ache
 
So, let me give your heart a break
 
Give your heart a break
Let me give your heart a break
Your heart a break
There's just so much you can take
Give your heart a break
Let me give your heart a break
Your heart a break
Oh yeah,yeah
 
The day I first met you
 
You told me you'd never fall in love


为何让我遇见你,
在这最美丽的时刻。

那一次的巧遇,
我的脑海里这么说着。

1.4.13

混·乱

——这种时候想你的时间特别多。





事情来得突如其然

不知所措。


特别当她尝试对我隐瞒事情的严重性。


然后我不知所措然后我第一时间想要打给你哭着问你该怎么办

结果你他妈的是什么反应。



越来越不喜欢去定义“家”的意义

因为我发现我不喜欢感觉只有自己一个人还很在乎这个家

只要我懂得珍惜我所在乎的人就足够。


所以当我开口用乞讨的语气问能不能就空出一天陪陪妈,一天就好

你连这样也回答不了我

你可以告诉我说,你不确定,你需要再商量商量,随便什么借口都好

可是你

语气烦躁厌烦充满不耐烦说

现在不想跟你讲多多

我的心就已经冷了。



你根本就没有想过要陪伴她。



我的心在之前就冷了一半

可是啊,就在这之后

心就全冷了。


我就说,前阵子你说的话根本就只是说说。


也许你想要改变,也许你真的有很想要改变。

可是,我看不见你的用心。


若真的有心,根本就不需要说出口。

而不是像你当时一样的强词夺理。



就连现在这样的一个时期

就连妈现在出了点事需要别人的陪伴安慰

你也做不到

就连我现在处于考试前的非常时期都顾不得其他赶着回家

就算现在彷徨无助不知所措也不知道能做什么

但我知道反正只要回家,就一定可以做些什么的



现在还算小事,只是弄伤了腿,包了些石膏

但被限制住行动的她坚持要回家不肯住院的原因

还不是因为自己一个人待在医院很寂寞必须忍受知道自己的儿女都不回来探望她不是吗

还不是因为她若知道自己倒下了整个家的生活支柱就倒下了不是吗



我们都知道母亲总有一天会比孩子先离去

到了那个时候你真的觉得你的meeting你的training你的工作你的成就还重要吗

我发誓你一定会恨不得哭着祈求上天把你的事业你的生命都带走来换取自己母亲的生命



我的做事方式,

是绝不做让自己在十年以后回想起来会后悔的事。

每一天都为了不让未来的自己后悔而活着。

很卑微,却是在你死亡之前最最最想做的事。



所以以前的我们并不会为了大房子大跑车而放弃自己一直所坚持的不是吗

所以以前的我们就算没有大房子也因为身边有我们爱着同时也爱着我们的人也很快乐不是吗



写得很直很白,

因为我知道你再也再也不会来这里我的部落格一字一字看我的心情了。





还怕说得太难听吗?



所以啊,这就是所谓的心死。

我不会再对你抱任何期望了。

对不起。

打扰你迈向你的成功之路了。


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不小心打电话回家时压抑着好久的泪水还是夺涌而出。

从听到消息以后一直一直在忍耐,压抑。



于是这种时候就好想好想好想你.....

在我的思绪混乱完全不知所措时,


希望你能静静在我身边听我述说那些不知所措那些不安

希望你能在聆听以后像往常那样什么不说把我抱入怀里

希望你能再一次幽幽地说句话安抚我狂奔的泪水

希望你能再紧紧拥抱住我时让我感受到你的心疼

希望你能陪我渡过这个不知所措的时期

就如同你陪伴我走过各个大小挫折

像往常一样     就算当初我不是你的



那些拥抱那些温暖那些体温我都还记得

如今他们深深重新浮现在我的脑海里



你说,我能够凭着两年前的记忆,

假装你还在身边,陪我度过每一个难关吗?



每一次,每一次。

哪一次在我不知所措时你不在我身旁。

每一次,每一次。

哪一次觉得自己快撑不下去的时候想象你仍在我身边陪伴着我。

哪一次,那一次。



这一次,只有这一次。


我真的觉得我没办法一个人面对。



我真的真的。

好需要你。






不喜欢这样的自己
明知希望让你看见脆弱的自己以后
贪婪地得到你给予的温暖。

可是啊可是,

你就是我的温暖我的太阳我的光。
你说我又能怎么办?


22.3.13

翅膀


好多好多的感谢

飘下 · 沉淀

当我发现时

已经成为了爱

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当年的这一段文字,

促使了我,面对自己的真实情感
那个害怕发生的事实,
那个害怕面对的现实。


那个不愿意承认爱着你的自己。



嘿,或许他对我这么残酷是正确的
因为他清楚,我们双方都走不下去了
一刀两断
才真正解脱了我。
我才有办法,面对我自己。


前几天他发短讯来了。
知道自己没有权利气他,知道自己应该原谅他。
可我没有办法。


因为,
就算我的心底藏着一个不愿承认的事实
可是,
我从来没想过因为这个原因背弃他,从来没有。

尽管前前后后我们分分合合

原因都是因为他的冷淡与冷漠
让我感觉筋疲力尽。
心都累了。


然后是我自己一个人想办法fix我们之间的感情。


很多很多次,告诉他“Maybe”这首歌里的意义。
很多很多次,利用糟蹋自己来刺激他。
很多很多次,用“Down”里的歌词告诉他自己已经不行了。
很多很多次,很多很多次。


你甚至还陪伴着我,成为我的勇气与力量。

看着我们一次又一次的分分合合。
为什么,为什么。
就连“还想在一起”的勇气都是由你给予。


而不是他。


你说,我该如何淡然面对他?


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对你的感谢,太多太多。


你给予的活力

开朗

欢笑

你的笑声

我的笑声

你的眼泪

我的哭泣

你的肩膀

我的依靠

你的坚强

我的软弱

就连我还未来得及说出口的那些话语

你都已经明白理解的对吧


所以啊,一直都感激身边有你的陪伴。

可是啊,回头竟然发现

这些感谢慢慢堆积了起来

不知从何时开始

这些感谢,都成为了爱。



从来没有,从来没有

这种感觉

不是你的话就不行

只有你能如此细心聆听、理解

这种就算不说你也明白的心情。



呐,如果世上真的有所谓牵绊这回事

大概也就是那样了吧。


虽然这些日子,已经过得太长太远

远得,我都快看不见你了。


我会感激你曾经给予我的另一只翅膀

让我能够勇敢飞翔

因为,只有一只翅膀是无法飞翔的

您说,是不是呢?


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我等待着。

等待一场落叶纷飞的季节。

等待一场不会融化的大雪。


遗落在那些悬崖峡谷间的

是谁的愚人泪?



我想等待那一场雪。

尽管我知道,这里并不会下雪。


你传来的温暖祝福,

暂时温暖了我。


你说,这温度

会残留多久?