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6.12.11

尾声

十二月,一整年的尾声。
我的18岁青春即将过去。
(天啊,虽然我真的很不想承认这一点)

我认为最美好的回忆和年龄,
一直都是17,18,和 21。
我已经度过了这其中的两个。

唉,老了啊。




是不是应该是时候思考,
自己的人生究竟有多少的意义?

我要的意义,
是真正的快乐和成长的意义。
而不是那些大人嘴上说说的成功。
那些都太虚伪。

感谢刀大的《杀手·价值连城的幸运》带给我不小的意义。
要是能早一点读着一本书就好了,笑。

不不不,不能这么说。
要是只是单单读呢一本书而没有亲身的经历,
我相信绝对带不出真正的明白了了解。(苦笑)






这里的生活即将结束。

我即将回去。
不管回去之后发生什么事,请不要忘了我说过的话。
没有迎接新年的喜悦,没有庆祝圣诞的兴奋,
没有倒数跨年的激动。

我是怎么了。


于是跨年倒数我决定留下来。
留在这个安静的小镇。
你呢?你会留下么?
回去以后也不想闲着没事干,
应该会去找一份兼职。
如果找得到。(笑)

这个星期想回家一趟。




大学生活其实真的很快乐。
如果你的功课好到不需要担忧。

大学生活其实真的很快乐。
如果你真的很会处理人际关系。

偏偏以上的两样我都没有,哈。


参加了社团,却没有时间去。

而且大学社团,可以说是让我有一点点的失望。

所以W, 不是我不想参加社团活动,只是真的提不起动力。



其实我以为这个学期我很幸运,
没有在报告上面跟朋友产生摩擦。
只是...
我的幸运似乎到此结束?

Z先生,我一向来不讨厌你。

可是,可不可以不要让我也对你失望?

尽管还是有不开心的事,
但是,至少,
我们女生之间似乎拉近了距离。
这都要谢谢雨滴的大喇喇的坦诚。(笑)
我想我真该学习雨滴可以毫不避忌的直接坦诚,这一点我还真做不到。
所以小米,我还是很爱你的啦。哈。

下次,一定要5个女生一起去逛街!
苹果就再瞒着爸爸一次吧。哈
小狮子也要来哦。




回想到那一天的情景,

真是让我购物的欲望再度啊!xDDD




只有自己明了,

有些什么

因你的不经意波动,

在心口留下了涟漪。

而这涟漪

在心口上,开了花。


亲爱的,
这次二周年的礼物我想好了。
不过这礼物你看不到,也摸不到。
这是一个赌注,
要是你赢了便得到一切;
要是你输了便失去一切。

7.11.11

我怀念我的小说......

正如标题,我非常之怀念我的小说。
我也非常地想念我的宇翼。

继续之前未完成的发表文章!

首先会从第一章开始整理,以方便读者阅读。
(虽然我知道,并不会有什么读者的存在。呜。)

顺带一体,故事内容是在我13岁的时候写了初稿。
后来在15岁的时候成为了定稿。
现在18岁的我想重温怀念了。



这是一篇,陪伴着我的青春长大的小说。
而故事中的主角,是我第一次最深爱的男人。

我不会忘记,那一切在梦中和他相遇相识到相爱的那段日子。



这篇小说在我的整个青春里,占了很重要的一部分。

也见证了,我这一位爱做梦的少女,曾经的梦幻与单纯。




《我们的故事》

第一部

第一章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_13.html
第二章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_15.html
第三章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_16.html
第四章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_17.html
第五章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_18.html
第六章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_19.html
第七章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_21.html
第八章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_1521.html
第九章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_23.html
第十章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_26.html
第十一章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_7381.html
第十二章>> eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_29.html
第十三章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_30.html
第十四章>> http://eliemeow.blogspot.com/2008/12/blog-post_4203.html
第十五章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/01/blog-post.html
第十六章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/01/blog-post_06.html


第二部

第十七章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/01/blog-post_09.html
第十八章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/01/blog-post_11.html
第十九章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/01/blog-post_15.html
第二十章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/01/blog-post_28.html
第二十一章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/02/blog-post.html
第二十二章>> eliemeow.blogspot.com/2009/02/blog-post_07.html
第二十三章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/02/blog-post_12.html
第二十四章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/02/blog-post_19.html


第三部

第二十五章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/04/blog-post.html
第二十六章>> http://eliemeow.blogspot.com/2009/04/blog-post_22.html



今天就先整理出来,会持续更新的,我相信。=)


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想好好打理部落格了。
整理出以前的部落格朋友,经过了一两年的时间,
大家几乎都变了。


但是当我按入一些从未改变过的部落格里,

得到的竟是一股莫名的感动。


很想耐心的好好把大家的文章给看完,
可是在那之前,
似乎把他们的地址给重新记录下来比较重要。

嗯嗯,我会常常来看他们的。


我发现,我已经找不回你了。
我曾经心动的那个你。=(



最可悲的爱,是当爱到最后只剩下责任感么?
哼。我不禁苦笑。

17.10.11

蓝蓝的




我已经有预感,我们,真的快结束了。


今天早上的天空,
很蓝很蓝。

异常蔚蓝。


蓝到让我一度忘却了昨日的黑夜。

幸福,太耀眼。




我盲目地,
找寻资料。

找寻自己。
找寻你。


却怎么也找不回,

当初的我们。




那些指甲油的颜色,
在我眼前。

我看看黑看看白,
可以搭配。

我看看红看看黑,
可以搭配。

我看看粉红看看白,
可以搭配。

我看看紫看看黑,
可以搭配。

我看看银看看白,
可以搭配。


为什么,只有蓝色孤独地竖立在那里。





对不起,我找不到可以与你搭配的颜色......





我们,是不是不应该再假装幸福下去?

6.10.11

这样的爱,那一个下午的秘密花园



《这样的爱》



你轰轰烈烈地来
又轰轰烈烈地走

越是激烈越是爱
越是冷漠越是孤独

这样的极端这样的无常
但只要心疼的感觉依旧挥之不去

尽管这也叫做 爱
尽管这也有点 疼


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那天的午后,太阳晒得我有点晕。
刚好那天的午后,老师的课听得我有点睏。

于是雨滴说:“走吧,去秘密花园。”

从这里走去那里可说是路途遥远,异常艰难啊。

因为当时的阳光可说是他妈的异常暴晒啊。




经过那一段异常艰难的旅途,于是抵达了秘密花园。

















































抵达以后,你会发现,那一切艰难都是值得的。


找了块看起来还不错干净的石台,放下包包。
我打开包包开始寻找我的冷衣,折叠起来充当枕头,
躺下去,准备进入梦乡。

看到的竟是这样的景色。


很棒呢,对吧?

到处拍了那么多照片,原来最美的风景竟只在自己的头顶上方。
只要一个抬头,就能看见。
我的爱,我希望你能抬头看见。可是你似乎不曾这么做。




事隔多日,今天回到那个地方,秘密花园。
竟然又看见了不一样的景色。


还以为已经没什么可拍的了。
怎么上一次竟会忽略掉了这么一副美好的画面。
实在可惜。
不过没关系,这样的可惜,可以弥补。
我们之间要是产生了可惜,可能怎么也弥补不了。

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人与人之间的互动与沟通,
在socialogy里面都称之为 "Interaction"
考试只要背背difinision,分数就稳稳在手了。


但是真正的人生,

又岂止背背生字就可了事?


拼命地看着身边的人、事、物,
慢慢变得残破不堪,
我们尽我们所能的讨好别人、容忍别人,
以便维持关系。
那一些我们所在乎的关系。

看着自己,看着别人,
慢慢的,慢慢的,
变得疲惫不堪,破烂不堪。

而那一点的尊严呢?

恐怕早已狠狠地被抛入湖里去了。



已经疲惫了。对于充当一个随时可以抛弃的娃娃。



于是我不再插手任何大小事物,除非有求于他人。
于是我把心里的关怀抽干,但也根据情况而决定。

这样做,是不是就会好一点?
为什么人类都那么极端?明知选择什么都一样,却依旧垂死挣扎。
因为事实并不如此。就算你不找麻烦,麻烦也会找上你。


保护自己最好的方法,是不是铁起心肠,心也就不会那么容易受伤?

是的,你毫发无损,却也注定永远寂寞。

我们,始终是要长大的。



我却贪婪地不想长大。
我的亲爱的,我们什么时候才能不用那么激烈的方式来表达爱意?

15.9.11

疲惫的心



唉,该来的,总会来的。
该面对的,始终逃不过。

无论我的思绪再怎么混乱,
无论我的心告诉我不愿面对,
还是得把事情解决,对吧?



啊!该死的!


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我们都有错

虽然对你来说也只不过是我的错

我们之间那道墙你不曾在嘴上说过

别难过

我们都没爱错

只是时间太匆匆地过

别难过

至少我们都曾经爱过








现在好不容易sem break了,
不用再忙上忙下,
忙准备assignment, 忙mid-term, 再忙final exam, 温习,考试...
这样一直不停的循环,循环,循环下去.......

现在这个week, finally 可以休息了。= =

可我忿忿不平的是,
为什么其他人的sem break都是两个礼拜或三个礼拜,
只有我们是一个礼拜的时间罢了?!
妈丫我整个显掉.....


不过呢,或许......



这样,也好吧....




或许这样会比较好。







说真的,除了在家里,
我感觉不到我属于这里。
对于这里,已经被太多过往所牵绊,
但是那里,其实我没有太多的顾虑。



对于这里,早已经疲惫不堪了吧。



只是我一直都不愿意承认,在他人的面前。





在一个全然全新的环境,我不需要顾虑太多,
我只要做我自己。

在新的环境,做一个新的自己。



但在这个地方呆上四年,也许一样的情况还是会发生吧。
我也明白,只要有人的地方,就会产生复杂的人际关系。

但是现在的sem break, 就是让人的心,休息的时候吧。

也许一切回来,心没有那么紧绷拉扯,
思绪也会变得清晰,
或者只是单纯突然看开了吧。

所以啊,我在想,雨滴回来的时候会是怎样的姿态呢?

嗯,我会加油的。
对于那些复杂的人际关系。
我不想低头。







在家休息够了,
很想赶快回到宿舍的房间里呼呼大睡,
在只属于自己的床上滚来滚去。

滚得够了,才起床打开电脑,
浏览一下面书,看看部落格,
看看pps的戏,去皇冠借新的漫画,
又开始犹豫要出门吃饭还是叫外卖,
又开始烦恼要去哪里吃什么。

其实这些看起来很babi的生活,就是我所谓的幸福啊。
如果这一切的幸福有你,就真的很幸福。

啊啊,不可以忘了喂鱼鱼吃饭换水呢。




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话说,中秋节的那一天,做了一件蛮“中文系会做的事”的feel.

中秋的那一夜,月亮高高挂在天空又圆又亮得不像话。

“嗯,今天很适合赏月吃月饼。” 我这么说着。

于是就把屋内的小桌子搬到屋外去,

再到厨房去冲一壶茶,切了两块月饼拿到屋外去。

于是在我兴致勃勃的怂恿下,我相信我家人不会辜负我的,嘿嘿。

他们很配合地陪我到屋外赏月吃月饼去。=D

这才像是中秋节应该做的事嘛。xD




高高挂在天空上的满月,不见星光。

天气晴朗。

这样的天气,似乎也没什么好值得挑剔的了。

一整条街上死气沈沈,就像平时一样。

没有什么特别之处。

大家似乎都忘了这样的一个节日啊。

爱吃月饼的我在没办法之下,

把家人从死气沉沉的屋里拖出来,

一起赏月吃月饼。

hmm,

然后,然后.......



然后我突然词穷了。= =" (汗颜)




唉,我是不是不适合读中文系啊?






话说,

这一次考试成绩出了。

原本对成绩没有什么紧张感的我,

一想到这一次的数学考试就整个手心冒冷汗。

完了完了。




原本还在pps悠哉悠哉地看《妖精的尾巴》
另一个银幕窗口开着面子书,没有目的。
在我们foundation中文系May intake 设立的group上,
Wall上面突然有人说“出成绩了。”
看到这四个字我就开始慌起来了。





《妖精的尾巴》按下暂停键。








明明已经login进去网站,
却迟迟不敢把滑鼠往下滑移动。







屏息。










不要问我为什么,大家都知道的。



谁不害怕成绩!




那种想知道又不敢知道,

那种想看到又不想看到,

那种想改变也改变不了的心情啊啊啊啊啊啊啊啊。








好啦,该来的总会来。

成绩既然已经出了就改变不了了。



咦?奇怪。

我拿SPM成绩时有那么紧张么?= =




反正成绩就是如此,

出来了就是,

又是那种不上不下的KANASAI成绩。= =

数学很幸运的没有FAIL掉,

华语却也没有很幸运地A掉。= =

是怎样?- -



哀怨哀怨哀怨哀怨哀怨哀怨哀怨.......................





不过算了啦,这个世界还是公平的。

付出多少努力,就有多少结果。

唉。




下一个sem,

要更努力加油!

(明天就向rawang说bye bye, 跟kampar说我回来了。=D)
dear,我不想认为我做的这个决定是错误的。
可是,已经有太多人提醒我,
我不能继续跟你在一起.........

26.8.11

转换点



第一个学期将进入考试期,就表示:
  • 又要读书了
  • 又要考试了
  • 又要假期了
  • 又要进入新学期了
  • 又要忙了

忙碌似乎一直都不曾停过。

最让我心烦的就是新学期,我必须每个礼拜回来上完我的英文课。
JIA SAI LA.
很想不去了,可是钱已经付了。
被骗了,那件烂学校。



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很多事情发生了,很多事情改变了。

很多事情又即将发生了,就算用膝盖猜也可以猜到的事情。

那些不好的事情。

很不好。




我并没有对新学期抱着新鲜感,只剩下疲惫感。

无力啊。






就算对这个世界也一样,很无力。
我也很想很想感受到,只要你还在,这个世界就还是美好的,这种感觉。







有些事情你不能去改变,但是你不断尝试。

有些人你不能去改变,但是你不断尝试。

尝试的结果就是没有好下场。




有些人会因为你对他的好和关心,感到厌倦反感
妈的,要不是为你好我干吗那么努力却还要换来争吵。

有些人会因为那些自以为是的死人性格,无端对你发脾气
妈的,是怎样?说出来要你改你又摆一副死人嘴脸说踩到你男人的自尊心。
所以我就应该乖乖被欺负?





我不能再让以前的事情重复发生,我决不允许。






我不会让任何人踩到我头上来,每个人都有底线,而我的已经是最低了。

会让我发疯抓狂,算你强。

因为并不是每个人都可以让我那么反感生气。










所以,如果有一天你看到我生气了,





那我就是真的生气了。








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最近的我,换了一个新的生活模式。=)

而这个模式,有好,有坏。

在别人眼中,我这个决定是错之又错吧。(苦笑)

但是,对不起啊大家。我只有选择这样做。

有些人不能明白,有些人不能接受。

有些人会被蒙在鼓里不能知道,特别是家乡的家人朋友。

真的很对不起,但请谅解我真的不能对你们讨论这件事。

今天在俊权fb上post的一句status我很喜欢,他说:

懂你的人,你无须解释; 不懂你的人,你没必要解释~

我相信,我的朋友们,应该都是懂我的人吧?=)








至于那些不能理解我的做法的人呢。就由得他们吧。

但其实他们能不能接受与我无关,毕竟每个人生存在的世界不同。

也不强迫他们去了解我的世界。=D
所以啊,雨滴,就别那么为他们担心了。

所以啊,人终究还是孤独的。

这个想法最近一直不断浮现在我脑海中。

动漫《NANA》里的帅帅娜娜说:






“人最终是孤独的,无论如何彼此依偎,仍然无法成为一体。
想要谁属于自己,绝对是不可能的。”








啊,好帅。







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嘿,话说回来。我养了两条打架鱼。

自从上一次写了那一篇《鱼儿鱼儿水中游》之后,

想养一只鱼的感觉就很强烈。

但那时候在纠结,究竟要买金鱼还是打架鱼。

后来觉得金鱼实在是太难服侍太难照顾了。就像那位金鱼先生一样。

难搞。

所以还是算了吧,打架鱼也很可爱。







一直没有去水族馆店的机会,所以一直觉得很可惜。

但是上一次学校的嘉年华会上,竟然有卖打架鱼。@@

于是毫不犹豫就买了下来。

实在是害怕错过机会。

于是我带回家了第一只在金保养的宠物,打架鱼。

我都叫它鱼鱼。

它放在脚车篮子里让我带回家,一路上震啊震的。




它不会以为7级地震吧?(汗)









虽然没拍到鱼鱼的照照,

但根据品种来说它大概是长这样子的:






然后在过了大概一个礼拜,

我们学校又有另一个跳蚤市场的活动。LOL。

那里也有卖打架鱼。

5块钱一只,好贵。@@

什么也没送。

不过我怕我的鱼鱼太寂寞,所以还是买了另一只。

其实会买的主要原因是,我问那个卖鱼的......






我:其实如果鱼游到身体斜一边那种生病的话,是什么原因造成的?

金鱼老叔叔:水质不好的问题咯,要不然就是一只太寂寞了。

我:吓?太寂寞会酱的咩?

金鱼老叔叔:会啊。

我:......





现在回想,我是被骗了吧?= =

EIIII.........

没关系,有另一只鱼陪我的鱼鱼,终究是好事。

第二只宠物打架鱼,就这样摇摇晃晃被我带回家。

它大概长这样子:



我原本打算给它取的名字是“Pisces”

因为是两条鱼,就是双鱼-Pisces的意思。

结果强迫性地被dear改成代表他的意思,

名为:“Scorpio”

也就是天蝎座的意思。LOL。









所以,两只鱼鱼们,

住在一起,你们要好好相处噢~

不能打架噢~ ^^

(不能打架?那可是打架鱼。LOL)


dear,
今天的事不能再发生了,好不好?

........
不要让我再次对你失望。



14.8.11

我是坏人




我是坏人


就因为我先开口说了分手。



好吧,如果一般人的逻辑都那么认为,

我也无话可说。




只是,


还是提醒,

不明白事情的经过,

请不要胡乱猜测,

如果只用自己的眼光来看待事情,

实在很幼稚。






有时候,

说分手的未必不痛。






我不想解释,

也不需要解释。

这是我自己的事。

为什么要在乎别人怎么理会?

解释再怎么说也只会被当成借口。



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为什么有时候,

一段爱

明明不是不爱

却还是没办法完整?

只有爱,

不够么?
为什么要让我看到那些话。
让我知道你真的爱我。



说过的、答应的,

没有价值。

如果真的有,

那为什么在你答应了我以后,

还可以答应别人的要求?


毕竟别人比较重要?

毕竟对我的承诺根本就没什么?

毕竟骗我已经成为一种习惯?

毕竟,你不够爱我?



我原以为,跟你在一起,
不需要去顾虑谁爱比谁多。
因为我知道,
只要好好爱你就足够了,
因为我知道,
你爱我。



但原来天枰还是会失控?



但原来你没有我想的那么爱我?




原来,面对你的不守诺言和谎言,





还是会累。






单方面付出多了,

总有一天,



















于是这次我不无理取闹。

































真的伤得够了累了。

才不能面对你吧。
看着你没有挽留的意思,
明白了我对于你来说的确可有可无。
并不那么的重要。
这一点,
似乎慢慢在侵袭我的脑袋、意识、理智、心灵、和身躯......

11.8.11

should i die again?





那些报告结束了。
那些presentation结束了。

那些人际关系的问题悄悄开始了。
那些我不想知道的事悄悄被发现了。

我们,也悄悄结束了。
很突然的。

没办法,我想不到更好的办法来解决,
继续放任,继续容忍?
继续自我欺骗?
继续傻傻相信着一切都会好的?
我找不到原因,能继续下去这一段充满谎言和不安全感的关系。

✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲

一开始的我,很混乱很混乱。
我想分析自己有没有误会了你,
我想分析这样的可能性究竟有多大。

可是不行。

似乎只要提起你的事,我脑袋里的逻辑性思考就瞬间灰飞烟灭。
我不能好好用我的逻辑思考,说话。
可是我自己清楚,这样做并没有错。

我不能哭,
哭了就表示我懦弱了;

我不能笑,
连牵动嘴角的力气都没有。

终于在忍不住好好大哭一场之后,
意外地冷静下来。

。。。。。。


这一年多以来,我都在干嘛。

我花了这么多的时间,精力,

得到的也不就是这样。

人,是会变的。

我想起他说过的一句话,

再一次狠狠地反映出来。




妈丫,我又语无伦次了。





拿起这一年多以来为他所写的文字,
厚厚的一叠。


那是思念的重量。


可惜,对于他来说,这些从来就没有价值。

这些为他写的文字,诗,小说,

都没有半点价值。多么残酷。



已经看开这一回事,思念的重量,
自己懂就好。


但是,参杂在里头的照片扑通的掉落,

从我颤抖的手中。



拿起,翻阅。



亲爱的,你知道一年又八个月的回忆有多重么?
亲爱的,你知道这些回忆的价值有多重么?
亲爱的,我和你一样已经计划好的未来都一定有你。

亲爱的,可是你不知道你伤我有多重吧?


太自以为是了,
你怎么可以理所当然地让我为你付出一切等待一切,
你怎么可以理所当然地让我一次又一次地为你哭泣,
你怎么可以理所当然地认为在被你伤害过后还能好好爱你?

不是的,

不是的。

真心一旦坠跌就不能飞了。



翅膀,断了。

真的爱过,才会伤得那么重。要是从来没爱过,那就好了。

✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲



12/8 8.22pm Rawang ktm station

我回来了。
决定的很突然,所以没告诉你。
即使说了又如何呢?你依然不打算坦白。
那也,无话可说了吧?

我不想见你,因为害怕心软;
我不想接你电话,因为不想再听到你的谎言;
我不想回你信息,因为你除了借口还是借口。


这次真的,就这样了吧?

其实我心里异常平静,在这时刻。
昨晚也是,只是心还是疼着。
终于电话一响,还是崩溃了。



崩。溃。



把眼泪鼻涕都洗干净以后,
安静地坐在床上。点燃一根烟。
心里复杂纠结得很,表面却还是很平静。
看着白烟缓缓吐出,很用力地,想把心里的难受都给吐出来。
你果然不会懂,永远不会懂。
你伤得我有多重。




LIAR。





已经不想再见到你,听你的声音。
无力了。
做什么都无所谓了。

因为已经明白,无论再做什么都没有价值了。
没办法改变什么。

曾经听过这么一句话:


“人最终是孤独的,无论如何彼此依偎,仍然无法成为一体。
想要谁属于自己,绝对是不可能的。”



于是很缓慢地,
把面子书上的感情状态,
把原本应该属于你的名字的地方,
换成了single.

你也不会知道,
我究竟是鼓起多大勇气,才按下single这个字。

说我冲动?

其实不然。

或许这是我做过最正确的决定。
以前的我,太狠不下心了。
现在的我明白,要是不狠心,
最后受伤的只会是我自己,重蹈覆辙。
而他继续他的逍遥快活。

上邪,为什么就是这么的不公平?


是不是一定只要有一方,爱得比对方多,
就注定,这样的结局?







其实你也曾经承认,你不够爱我。




然后,心碎一地。

From the moment you lied to me,
you should know that this will happen.
让你知道问题出在哪了,
就害怕逃避了么?
就没电话没信息没消息了么甚至叫我说好好过生活这种话么?


你真的让我很失望。

3.8.11

that's all....









this is all i want to tell you. LISTEN.


eventhough i had told you many times before.


but, did you really listen what i had said?


did you listen by your heart but not ears?


if you really did.


so tell me, why, you always makes me cried.


WHY?


"this is the last time i warning you." I told myself everytime.


EVERYTIME.


you know that i won't, it's?


i would like to let you know that, i'm not kidding.




Listen.

To the song here in my heart.

A melody i started,

but can't complete.


Listen,

to the sound from deep within,

it's only beginning to find release.


Oh, the time has come,

for my dreams to be heard,

they will not be pushed aside and turned,

into your own, all cause you won't

Listen.


Listen,

i'm alone at a cross road,

i'm not at home in my own home,

and i have tried and tried,

to say what's on my mind,

you should have known.


Oh, now,

i'm done believing you,

you don't know what i 'm feeling,

i'm more then what,

you made of me.

i follow the voice you gave to me.

but now i have gonna find my own.


You should have listened,

there's someone here inside,

someone i though had died so long ago.

Oh, i'm screaming out,

and my dreams will be heard,

they will not pushed aside on words,

into your own,

all cause you won't,

listen.


Listen,

i'm alone at a cross road,


i'm not at home in my own home,


and i have tried and tried,


to say what's on my mind,


you should have known.


Oh, now,


i'm done believing you,


you don't know what i 'm feeling,


i'm more then what,


you made of me.


i follow the voice you gave to me.


but now i have gonna find my own.


I don't know where i belong,

but i'll be moving on,

If you don't.

If you won't.


Listen,

to the song here in my heart,

a melody i start but I WILL COMPLETE.


Oh, now.

i'm done believing you,

you don't know what i'm feeling,

i'm more then what you made of me,

i follow the voice you think you gave to me,

But now i have gotta find my own,

MY OWN.

28.7.11

鱼儿鱼儿水中游,得累了










鱼儿鱼儿水中游


迷途的鱼儿啊,
当你住的水池变脏了,
虽然没办法为你净化整个池塘,
但我能带你离开到清澈的地方去。

迷途的鱼儿啊,
你却不让我抓紧,
拼命地想逃离我小心翼翼的手心,
认为这里是最好的因为你只看得见这里。

迷途的鱼儿啊,
 想拯救你是因为爱你,
 但若你不原意把你交给我的手心,
 总有一天,我也会因为拯救你而疲惫。
 那你也只能永远留在这里了




究竟你是蝎子还是鱼?(笑)

同样的话不要再让我重复提醒,
若自己不愿意被拯救,谁也救不了你。

我爱你,还爱你,
只是有那么一点的失望,
只是有那么一点的累了。


“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲




最近最近

好累好累




亲爱的,
不是我故意要对你说出难听的话,
只是,
我真的真的拯救得很累了,
我真的真的,
爱得累了。

16.7.11

被嘲笑的梦想

来到新的环境,
认识了不同的人,
看见了不同的故事。

“从小我就认为,每个人都一定有一段刻骨铭心的故事。
一个独立的个体就有一个故事,
这世界上有多少的人,多少的故事?”

“所以我喜欢收集故事。”

这是那天晚上对着她们说的话,
雨滴竟然也这么认同,感觉被肯定了这个道理。^^



那一晚,那一片漆黑却又微亮的天空下。
三个心情不好的女孩就这样坐在湖边,吹着夜晚刺骨的寒风。
我的手上握着一罐啤酒。
就算其实我需要的并不是它。
我需要的是你的味道。

我们谈到了人,谈到了心,谈到了梦想。

原来我们都有着还蛮接近的梦想。

而同时我很庆幸,我不知不觉地找回了自己的梦想,
迷茫不知所措的我已不再。

我庆幸。

但现实往往会有不少的压力,逼得我们向现实低头。
因现实而沮丧。
因现实慢慢遗忘了自己的梦想。

偶尔这样说说自己当初的梦想,也许不错吧。


“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲


也许以后会有这么一间咖啡馆,
开在面对湖边,又或者是海边。
店里的感觉,要有天空的淡淡的蓝色
要有大大的落地窗,让阳光倾斜照射进来。

可能进来喝杯咖啡的人,都是生活节奏匆忙的人。
这时候,才可以静下心,松下心情的时候。
如果你今天过得有点糟,心情不太好。
可能获得老板娘免费招待一杯咖啡,听你说故事。

店里的感觉,要很温馨舒服,要很雨滴的feel。
店里播放着的歌曲,要很轻很优雅,要很michelle的feel.
可是偶尔,播播我的歌啦。

也许离这间店十步的距离,就会看见一间房子。
那间房子有着大大的天窗,可以看见一整片的星星。
(要爱爱还可以去出租的房子?xD)
那我的feel在哪里?

你会看见在晚上的咖啡厅,转眼就变成了酒吧。
放在角落那不起眼的撞球桌,
顿时都聚满了人。
优雅的吧台上摆放的不再是咖啡机,
而是一个个优雅细致的杯子,里头装满了烈酒。
让你一饮痛快。

可以的话,
也许应该搞一个小舞台,
请乐团来演奏。
演奏的音乐不要太吵太复杂的。
要很有外国式的乐团演奏。
也许其中一个老板娘就在台上当主唱。

另一个在白天送上咖啡的老板娘,
这时候在倒酒呢。X)

还有另一个老板娘在干吗?
她会不会说,我是老板,所以我不需要亲自做,
交待好事情之后就潇洒地扔下工作clubbing去。

有这个可能呢,哈。


“✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲


这样的梦想,很不切实际,很遥远。

可是九把刀说过:

说出来会被人嘲笑的梦想,就算跌倒了,姿势也是非常豪迈的!

特喜欢这一句。X)

所以我们应该多学习刀大的精神,坚持实现自己的梦想,

因为自己的梦想而热血啊!
亲爱的,
你有专属于你自己的梦想么?
不是每一个人的梦想,
都一样的。

10.7.11

就让我发泄一下好不?


今早天原本应该是睡到自然醒,
赖床赖到甘愿了才起身的好日子。
结果竟然因为种种的压力,种种的烦恼,
搞得我睡不下去,比平时早起了一点。

一醒来,脑里想着的还是那些问题。


那些解决不完的问题。



那些不是我能解决的问题。

钥匙在他那里。


结果不知道为什么的一起床脑里想的尽是一些很不好的事情。
在骑脚车去学校的路上因为想得太多,
差点被车撞,还狠狠摔了一跤。

搞什么。


都是因为泪湿了眼眶。


原本打算今天都不要找他了。
我今天不适合找他,准会吵架的。
在我启动“黑诗韵模式”的时候。
我会超级EMO。超级。
一点点小事会弄得我很敏感,脆弱。

那么不堪一击。

结果自己的手还是很犯贱的去按下他的号码。
我不能再忍受没有他的声音。
尤其是那在耳边甜蜜的呢喃细语。
上一次到底是多久了?

久到我不记得了。

话说回来我按下拨打建,
他连电话也不接了。
我说过,这时候的我变得非常敏感非常脆弱。

当下我立刻联想到的就是:
原本是懒惰回信息了,从懒惰变敷衍。
现在连敷衍也懒惰了么?
所以才一封信息都没有。
到最后连电话也不得空接了。

他在忙么?

我拼命的想,不断地为自己找借口,
也不断地再为他找借口。

我到底重复过这样的动作多少次了...?

我累了,真的很累。

为什么连不想找我的借口都在帮你想了?
为什么我必须自欺欺人来让自己好过一点了?

已经,很累了。


当下立刻感觉到之前紧绷窒息的我们的关系。
好不容易改善了不是么?
好不容易的不是么?
为什么一切还是回到原点......

我甚至思考到很可怕的一个地步,
是不是就这样结束了会比较好?
是不是至少我们不是因为吵架分手的这样的结果最好?
是不是以后当朋友就算他一个月信息我一次都让我开心很久这样比较好?
是不是当了朋友以后就算可以见到他就已经足够开心了而不会贪心想要更多会更好?

最后冷静想想。

为什么我把自己想得越来越廉价

那么一文不值。

其实我都知道的,当一段感情出现到其中一方感觉自己越来越廉价,
就表示着这段感情已经挽不回了。
因为已经不爱了。
不爱就忘记珍惜了。
忘记珍惜就受伤了。
受伤了心就会死了。

死去的心,回不来啊。

这样下去,我会疯掉。

我会歇斯底里地疯掉。


你说这是因为距离的关系,让我们的距离越来越远。

可我觉得是的关系,让我们的越来越远。

就算距离很远,心的距离还是可以很靠近。
你从不打算去尝试。

你说你必须要见到我,才能诠释对我的爱。
你说你想我,你想见我。

难道我不想么?

我他妈的超想啊。

可我做不到啊,这些不是我能做到的事啊。
我已经被功课考试忙得喘不过气。
忙得天荒地乱。
可是在这个时候,我还是很想念你的声音。

很想对你说,
今天的老师好讨厌噢。

很想对你说,
今天我又差点睡迟了,好险噢。

很想对你说,
今天我又做了什么好事噢。

很想对你说,
刚刚吃的饭真的超难吃的。

这些这些,我都很乐意跟你分享。
这些这些,我也很愿意听你说你的。

因为距离,让我们的距离好远。
其实因为距离,我们的心也可以很靠近。
就像上个月一样。

可是,现在好像有什么不一样了。
那究竟是什么?

能见面很好,当然更好。
难道我就不想见你么?

我还是他妈的超想啊。

我好想在吃晚餐的时候有你的陪伴,
我好想问问今天的你想吃什么,
我好想坐在脚车后座轻轻抱着你,
我好想就算我在忙着赶报告的时候你能在我身边借我抱抱,
我好想在睡觉的时候能够在你怀里安心地睡着。

这些这些我都很想啊。

可我就是他妈的做不到啊......
你以为我就那么甘心吗。
我也很不甘心啊。

我比你还要不甘心个一百倍一万倍啊。干。
我想起那抽烟的姿态。
我想起那烟草,那属于你的味道。

我很想念,你的味道。

8.7.11

最近最近...

有很多很多想说......

最近的生活:有了她们陪伴我的新生活.....

有她


还有她



还有她


还有她
还有冰淇淋X3


我也大爱~!X)
我很肯定,他们带给我的意义肯定不小...
是我大学生活里最重要的一部分。=)
没有她们,我根本撑不下这里的生活。

我真的真的很庆幸能认识她们.....

这里的生活对我来说,
比去PLKN还要再糟糕个一百倍。
那些去当兵都在那里怨天怨地的人去死吧,
这些才叫真正的煎熬。

不过...
我说过,生活上遇到再多不如意的事,
但总会有好事发生的。

大学生活,活动很多,娱乐很多,
但是功课很多,presentation很多,assignment很鬼多。
最少的就是时间和睡觉了。
但是我还是坚持每一个礼拜六的早上都是我睡到自然醒的日子,
任何人都不准打扰我。=D

大学活动:



推广安全的活动,当然也包括爱爱的安全。xD
现场还有影片教你如何穿戴保险套,记得play safe!HAHA!



这个活动的小道具都是用纸箱和纸做成的,我太敬佩他们了。@@



然后我在现场发现了一个......保险套。= =
okay, play safe. LOL.



然后我竟然在学校图书馆找到这本书!xDD



读了一读,把粗口讲得头头是道也让我实在敬佩!xDD



我真的很喜欢我们学校的图书馆。X)



有很漂亮很漂亮的风景~ 原谅的我的垃圾电话拍不出它的美......



这是我第一天Oretation的时候拍的。=)



来Kampar以前。



其实还有很多很多的照照没有放上来的。

我的USB不见了,card reader 坏了。

所以,要买?还是借?= =

最近来到这里才知道自己花钱的速度究竟有多快。

还要快过wi-fi很多呢。LOL。



慢慢的,慢慢的......
  我们的距离越来越遥远。
我们都只能望着同一个月亮,盼望此时的你能抬头看看同一轮月。

慢慢的,慢慢的......
  我们俩的心越来越遥远。
我们都忙碌于自己的工作,我还在盼望着能偶尔听一听你的声音。

我好像很久没有听见他的声音了。
虽然说我上个礼拜才回去,也有见到他。
但那不是两个人相处的时间,
我好像很久没有看见真正内心世界的他了。
我们之间好像隔住了了什么了。

那种讨厌的感觉彻底地回来。

我明白,
那个我熟悉的,最爱的他,
还是没有回来。

只是我一厢情愿以为他真的改变了罢了。

他究竟还是这个他。

我们人啊,
是不是看得越多,懂得越多,
欲望越强烈,
就会慢慢产生盲点,
导致我们都看不到真正最重要的是什么。
我们人啊,
其实真的跟动物没什么两样吧。

他要我不要在面对他的时候,把心关起来。
他不要我在他面前伪装。
他不要...
他不要...
什么都是他不要。

他只要我乖乖闭上嘴巴,
忙的时候别烦他,
得空的时候就来搔一骚我的小猫是不?

他不要我直接表达自己的情感的,因为他不喜欢,
他说这是我的任性。

好吧,我就闭上嘴巴不表达了,不说了。

经过几天的电话没钱,
我也不过48个小时没有信息他。
他打来我还是有照接。
可是当我有了钱可以跟你保持联系时,
你却又不要我了。

信息只是敷衍问候,
只是顺便关心一下罢了,
但从不在意我说的答案是什么。

信息一天不过10封,
信息不回。

不要再用忙做公事来当借口了好吗?

这些只会让我看清你的谎言有多么恶心。



说太多了,你又不开心了。

好,我应该习惯这些的。

我应该习惯你对我的不关心的。

最近有时候寂寞的时候,
很想抽支烟。
很想念你的味道。