I Don't Know

每次因为考试而开始逃避写部落格。
每次太久没有写部落格就开始导致心理不平衡。

或许我该换个地方写了。


嘴上说不介意不懂我的人怎么看待我
其实内心深处还是介意得要死吧
因为害怕面对自己过去的行为
因为害怕别人怎么judge自己
因为害怕自己越来越没有所谓的真正的朋友

唉，

我也想豁达一些。

只是我害怕因为豁达后而换来的孤独。




其实会有这些奇怪的想法也不过是周期性的，

大概真的是单身太久，思念太多，

所以脑子坏掉了吧。



是不是应该开始找一些能让自己分散注意力的事来做？

可是又不希望自己因为空虚寂寞冷而谈一些自欺欺人的恋爱。


唉我说人生啊，
是不是非得那么反复无常矛盾不已才行啊？

最近很热衷于Gossip Girl 这部电视剧，
说来惭愧，我怎么可以在2012年十二月才从season 1 开始看？

真的很喜欢Serena & Dan 这个组合，
正是我所崇尚的，跨越阶级的爱情。
两人不断分分合合，兜兜转转发现两人最终爱的还是对方。

第三次了，这是他们第三次重新复合。
告诉我，究竟要有多大的勇气跟同一个人分分合合前后三次？

只是两次，两次。
就已经够了。
不管是精神上还是身体上，
都是一种折磨。

为什么他们还能有勇气再面对同一个人，
再重新站起来并说服自己，
这个不断伤害自己的人正是自己想要的那个人。

不不不，就算你想要那又如何呢？

毕竟那人已经再三伤害你，
你又何必再为他苦苦厮守？

这不值得。

在现实生活中我们早就把这样的男人彻底出局
并且不会再让他出现在自己的世界里。

是西方culture的不同，所以他们较大方？




还是因为这只是电视剧？






Dan从lonelyboy变成个彻头彻尾的playboy,
可Serena还是相信他。

Serena的性格让Dan多次不敢恭敬，
可最后他还是选择了跨出那一步。


他们为同一个理由再次相爱，
由再为同一个理由再次分手。



这样让人疲惫的恋爱，可以维持多久？

或许，没有一段恋爱是不让人疲惫的。

只是，要怎么知道眼前的这个人，

是你爱的，并值得让你付出的，

对的人？

我曾以为想要的一切就是你，

现在好像又不是那么确定了。

淡淡，逝

十一月了。

那是个容易伤感的月份。



没关系，快过了，快过了。



静静地待在原地看着身边一切事物的改变。

我看看你，看看他，

看看你们。

还真不习惯啊这种感觉。



与世无争。



你似乎过得很好，至少看起来是这样没错。
那就够了忘了自己从什么时候开始不再点击你的页面看看你的近况。

他过得... 应该也很好。但这不是我要的。
我要的不是他过得一如既往不知道自己的问题在哪里我需要他狠狠地跌一大跤狠狠伤狠狠痛然后清醒过来。虽然我知道，有些人的性格一辈子也不会改变。

那天哥淡淡地说了这么一句：
“这些人，就是注定一辈子这样活下去。”

很现实，很伤。

可是很真。


亲爱的朋友，原来我们离开他们，竟是对自己好，也对他们好。
我们不断盼望他们成长、成熟，
我们为他们付出太多、太多。
多到已经够了。
就像对你说的，也对自己说，已经够了。


但是当他的名字依然出现在眼前，
下意识有种想逃离的冲动。
但最后我没有这么做。

你要看就看吧，我不阻止。

让你看看，没有你，我过得多快乐。

一种你永远都不了解，发自内心因为有着一群真心的朋友；
过着自己喜欢的生活；面对着现实中许多不快乐的事；

这样的生活竟是多么快乐。



虽然现在过得很低调，一切看起来云淡风晴。

这十个月在这辈子中最充实最自在，

却是最能真正感觉到自己活着的日子。



在那与谁人畅谈倾笑的你，真的活着吗？



想起那天朋友的那个他被卷入的纷争里，
想起自己曾经就是活在这样的世界里头，
想起了他和当初的那一件纷争。


想起了当初的他的软弱，
想起了当初的我的坚强。


唉，真该在那时候就一刀两断的。
虽这么说，谁也知道，当初的我怎么舍得。


看着朋友的他的那些纷争，
我在想，如果这时候他还在，

如果他从来没有离开过，

他和朋友的那个他一定会志同道合，

然后我的世界依然活在那个世界，

仰着头，抽着烟。打着撞球。





当初的那个味道，还清晰留在脑海中呢。

能不能，不要再突然崩溃了呢？

冷冷的，冷冷地

“用力抱着”重复播放。

我却冷冷地什么也够不着。

曾何几时，视对方的体温为自己的一部分。

几时？

几时。



困在回忆的牢笼里出不去

徘徊在寂寞的空间里走不开

那些回忆   和寂寞

它们化为梦魔向我袭来

我没有逃开

却拥抱了

贪婪享受着那份虚伪

也许，就跟毒瘾似的

就算是一刻，都好



脸上你挂着的笑容

依然是我熟悉的

就连快要想不起的温度

好像也真的存在似的

它们填饱了我空荡的肚子，暂时的


过去的多少是是非非

好像已经不重要了

是的，好像这样的一个你杵在我面前

就什么都不重要了



我恨

那梦醒以后的空虚感及孤独感

它们就跟你一样，给予我所有

再夺去我所有

让我深刻地记得那无形的痛

是空气



这一次我没有哭。

梦醒以后，我没有哭。

只是在听见“用力抱着”的旋律

一切的努力好像又白费了

我撕心裂肺地哭了。

呐，

如果我不能爱上人渣部分的你，

真的就表示我不够爱你吗？

那，

那些梦那些泪

那些无力那些因为你而软弱。

那，

若那不是爱，那有过的，

是什么？

你说过，这首歌诉说着我忘不了他，

朋友啊，那诉说着，

我与你之间，快被熄灭的爱火。

十一月

电车因故障停在轨道上。
乘客安稳睡着，
谈天说地。

没有人发现，
去了厕所的老伯没有再回来。

赶快拨电吧，
乘你还允许的时候。
至父母好友，
至你。

这时候谁还他妈的管什么允不允许的爱情。

第一句就脱口说出我爱你，
代替了原本的你好吗。
第二句要告诉你我还爱你，
取代了原本用泪水掩埋的笑话。

然后要告诉你，这股爱恋从来就没有停止过。
早在很久很久以前就认定的，命中注定之人。

好像除了你，没有人能再让我感觉心动了呢。

最后要告诉你，原本就应该要告诉你的。

以后一定要过得幸福噢。

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那天电车无故坏在轨道上，
原本一个小时半就可以到达的路程成了4个小时的路程。

无故停下时真的很害怕，
甚至可笑地开始在想要拨电告别的名单。

嗯，由于恐怖袭击没有发生，
所以就不说出名单上的名字了。
虽然，你知道的一定有你。

想着想着就写出了以上的文字，
虽然不知道为什么最后慢慢走向青黄的迹象哈哈哈。



其实我一直很害怕。



你问我究竟害怕什么，想了半天说不上来。



于是昨晚在临睡前又想了问题一遍，

想了你一遍。



然后，惊觉。



原来我害怕的，是你从来就不需要我而是拥有我。
原来我害怕的，是我还爱着那个早已不存在的你。

原来我害怕，在一无所有的情况下再失去些什么。


不要。

不要把我留给自己的一些什么，也夺走。





所以那天听见你的名字，
才不自觉猛踩油门停不下来。


啊，我又使用你了。



前两天莫名梦到他了，
梦里的我，尽管无力但依然一直用拳头往他的身上挥去，
好像怎么打都打不够。
怎么揍，都不能把自己内心十分之一的痛传达给他。


呐，从我的生命中永远消失好不好？

我好像，真的没办法再笑着对你说Hi了。


所以那一天你发了一封Hi，给我

我的第一反应是，苦笑。

事到如今你还觉得我们还能是朋友吗？

我明明在更早以前就已经给了彼此一个最好的结局，

但为什么偏偏你就是打破了呢？

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九把刀的《红线》里。

女孩：“我说了，我们只是朋友而已。”

男孩：“我知道我只是......”

女孩：“只是想和我聊聊？那当初为什么不肯跟我说说话？”




有一点悔恨，当初没有如此的冷静与智慧，

让我避免自己犯下致命的第二个错误。

我不祝福你生日快乐了。

因为我知道自己没办法祝福你快乐。

虽然不知道你还有没有再看这里，我的部落格。

这一个，记录了我们相识相爱到分手的地方。

可是瑞凡这只是一篇胡言乱语啊

有一种愁，你说不出

旁人也无法听见

有一种痛，你喊不出

旁人也无暇理会

认清事实并不可怕

接受事实才最可怕

你以为全世界都抛弃你了

其实

是你把全世界都给抛弃了

 

其实啊我真的很不喜欢很不喜欢这样的自己啊。一旦想你了，下一秒却又发现自己并不可以想你。因为，这是不对的。我爱你，是不对的。其实真的很纳闷这一股愁究竟从何而来因为我并不想你了。我是说，我以为我并不想你了。至少大多数理智的时间里日光下所有的时间里欢笑着的所有时间里我都不再想你了。好吧其实是因为证实了自己并没有被你讨厌，因为证实了你已经对我放下戒心，因为证实了失去的好像至少可以留下一点点什么。真的，大多数时间里我都不想你了。只是为何某一天的夜里这样的愁却可以在十分之一秒间突然都泛滥了。

我不在乎

好久不再更新部落格了。
其实是在逃避什么我应该清楚知道。
不更新其实有太多原因。
因为不想再写一些无病呻吟的文章，
只是啊，这样就要重新把脑袋里的东西
翻出来，重新整理。

只是我不想整理。
我不想重新回顾最近发生的事而再继续往下思考。


说我懒人猪头逃避什么都好吧。
无所谓。



我只是真的不很喜欢最近的自己。

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做梦的次数又增加了。

我常常做梦都很坚持要把整个梦做完，
才甘愿从睡梦中醒来。



朋友也担心过，
会不会有一天我就做了一个很长很长的梦，
然后就醒不来了。



或许呢。笑。




可最近的梦我不想把它做完，
每一次都想办法惊醒自己。

好啦，其实是被惊醒。


反正只要不继续下去什么都好。


就这样硬生生切断就好。




因为不喜欢最近的自己，
因此跟朋友计划旅行去。



旅行之前病情加重，
几乎每一晚都在作噩梦。

知道真正出走了，梦才真正停止。
我庆幸。

只是啊只是，
回来以后病情又复发了。



又做梦了，讨厌。

这是醒来以后的第一个想法。



如果做的梦是什么春梦还是让我梦见Top那倒没关系，

可是瑞凡，

他就是不让我做春梦啊。



我知道最近思念的情绪增加了，
我知道最近被思念压得快窒息。



只是为什么为什么，

在我思念你的同时，可不可以不要再让我梦见他了。



为什么为什么即使在一切都结束以后


还是一样，有你就有他。




 我知道这搞不好是潜意识我知道的，
只是这样的潜意识让我好想直接把头撞在墙上去死啊。



结果这一篇部落格我还是在无病呻吟了是不是。
笑。






没有关系的，
我知道自己的分寸在哪里。

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还剩下两个礼拜的假期，
好好珍惜。


旅行回来以后，
不想出门。


不想逛街
不想购物
不想你


或许，
做一些对自己有益的事，
或许看看书，
或许看看戏，
或许研究指甲彩绘，



就是不要让我想你就好。

会离你远远的，

让自己消失在你的世界，

不打扰你。

Reply: Attitude

提示：问一问人吧

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有一天我们都会长大

如果有一天，
你不再是我记忆中的那个你，
没关系，因为我知道，
我还是会爱着全新的这一个你。

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这一两个礼拜与朋友聊起了感情中面对的问题，
以及感情中当事人无法看清的，盲点。

有时候听她们说着说着，
竟不知觉地重叠了以前的自己。

仿佛看见了曾经的自己在面对同样的问题时，
自己是感到多么的无力与无助，
那段时间自己究竟是怎么suffer过来的，
早已没有多大的记忆。

因为没有灵魂，就不会有记忆。

究竟后来是什么让我们突然觉得我们重新活着，
那才是最重要的不是吗？
虽然有的时候，你并不能拥有它。



一段感情里，

会让两人走上分手的途径很多。



有的时候我们只要担心，
感情之中会不会隐藏着第三者。
却从不去思考问题究竟是否出现在自己男人身上。

有的时候我们担心，
自己的父母会不会反对自己这段看似认真的感情。
却从不去了解究竟父母反对的原因是否因为这男人不可靠。




后来的我们开始了竞逐游戏，
就是一种类似你追我跑的游戏。



追的那一方总是望着远方那遥不可及的身影，
努力地跑着，不敢松懈，
深怕一个不留心，
前方的那人就会跑得无影无踪。


跑的那一方总是不停回头望着奔向自己的人，
一方面却又多数将目光集中在前方那属于自己要的世界，
脚步始终在迟疑着，
自己应该奋力奔跑还是停下脚步等待后方的人。



于是追的那一方开始感到疲惫，
开始感到压力，
深怕自己跟不上对方的脚步而配不上对方，
于是自身的自尊心越来越低，越来越卑微。

最后，终于开始感到烦躁、不甘。
然后变得不再努力维持这段感情。
心里暗暗怨着：为什么努力的总是自己呢？



总是在前方奔跑的那一方也开始觉得厌烦和疲惫，
因为奔跑在前方的人看的东西多了，知道哪些是自己想要的，
回头放慢脚步等待的那个人，
看见了从前看不到的满身缺点。

最后，终于开始感到烦躁不甘。
然后变得不再努力维持这段感情。
心里暗暗怨着：为什么想要努力的总是自己呢？




这只是其中一种情况，
会让两个人走上分手的一种情况。


听说爱情会结束总是因为其中一方变得不在乎了，
变得懒惰经营彼此这一段感情，
于是另一方感到疲惫，
最终看谁先僵持不下去而开口说分手。

会开始变得懒惰，
总是因为自己已经不再像当初一样在乎了吧。

总是因为自己已经不够爱对方了吧。




是啊，其实分手的原因说穿了到头来只有一种，

就是不够爱对方了。




若是真的还爱，很爱很爱。



我相信无论什么情况下，
我们都不会轻易有过分手的念头。



一旦你曾动动脑子想过，
这样的想法就会像雪球般越滚越大，
大得可怕，
最后吞噬你整个脑袋。

然后时机一到，你就会说出口了。


唉，脑袋实在是一种可怕的人体构造。

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短暂的休息结束了，

接下来面对考试，

真的要全力以赴了。

那件事也已经过了一年了，一年了。
朋友啊，在你为她心疼的同时，
可曾想过，
我的心，也在这一年以来，一直淌着、淌着。

每一次发现，
自己总是想逃离停留在的那个地方。
或许有一天就离开吧，
离开到一个没有人认识我的地方。

离开到一个，
我不会想起你的地方。

缘分

那天参加了“饥饿三十”，一个很有意义的活动。

不是为了看王力宏，不是因为吃饱没事做去饿饿肚子。



星期六一早就爬起床，

啊啊，好久没闻到早晨的空气了。

这样的一个早晨，很唯美，

可惜了我没有灵魂，所以缺了个洞。

等待的过程很漫长，但幸好我不是一个人。

陪伴我前来的，是这一位友人。



他喜欢唱“煎熬”，可惜唱得很难听。哈。
（我知道的，缘分，真的强求不来。）

原本还打算post上这一次跟我同组的组员合照，

可是...

不知道怎么说，说真的，

对组员们，很失望.......

大家都不愿意打开紧闭的心扉，

都只愿意跟自己认识的人说话，

那样的话，为什么来生活营呢？

难道真的是为了能看见王力宏才来的吗？

不但只是队长没有好好关注（或者是没有在乎）队员们的团结，

队员们之间也没有很良好的沟通，

导致我必须让自己成为整组里面最活跃最多话最开朗的组员，

才能让整组人稍微有一点互动还是怎样。



这样很累。



看见友人跟他的组员关系不错，除了感到安慰，

更多的是挫败感。


然后开始在深深地思考，是自己不够好吗？

是自己不够努力吗？

是自己还不够对大家敞开心扉吗？

是自己不够勇敢成为leader吗？


我相信以上种种都有多少一点。


我知道我可以做的更好的。



这一次的旅程，我没有感受到团队合作，很挫败没错。

不像PLKN时的，那种庞大的团队精神，很让人怀念。



这一次的旅程，也去了Stadium Melawati，

看见了王力宏。

但是我却没有看见他。




在那一切结束回到家过了这几天以后，

才在FB看到了他的个人头像。

穿着熟悉的制服。

才知道原来当天他也在场。

忍不住点击进入相册欣赏，才发现，

原来我们的距离，只差了一点点......

就那么一。点。点........



他应该就在我的前方不远处，而我没有看见他。



就连不相信命运还是缘分的我，也突然觉得，

我们之间真的没有缘分。


而缘分，是强求不来的。



至少，不是我极力争取就可以得到的。


而我开始害怕，也讨厌，这样的自己。

什么时候开始，我会去强求这样不属于自己的缘分。

好讨厌这样的自己。



明明就不是属于自己的。

18 000的人海中，我没能遇见你。

缘分，是强求不来的。
它要来，即会来，不需要谁巴着不放。
朋友啊，你也紧紧拉扯着那么多年了，
真的是时候放开了。

那是一段不属于你的缘分，
若真要来，早就来临了。

我不想去猜测，那一段留言究竟是谁。
因为无论如何，我都知道，
那不是我在等待的那一个。

JUST DANCE

今天学校去看了学校办的卡拉OK歌唱比赛总决赛，

system真的真的有够烂。
好那不是重点。

明明就不是第一次办活动了还是办得很乱。
好那也不是重点。

那场比赛竟然拖到12点才正式结束，12点扼。
好其实都不是重点。



比赛途中的dance performance依然由UTAR dance club的人们演出。
同样的面孔，和熟悉的舞蹈。

已经不是第一次看他们表演了，
每一次每一次看他们表演，其实心里都有种说不出的感动。
不是被他们感动，而是对“舞蹈”感到感动。

他们的每一个move，每一个舞步，
每一个表情，
都足以让我感动好久好久。

虽然我知道他们还没有到真正很厉害的地步。

因为以前中学时看过更多更多更厉害的舞蹈员们。

那时候很快乐，
一群人就这样在学校的某个角落呷起舞来。
多数为better，
然后旁边总会有一大群人围观。

看着一张张熟悉的面孔，
看着他们每一个艰难的move，
看着他们很漂亮的popping，
看着他们很漂亮的地板动作，
看着他们很漂亮的locking，

身边的人给予喝彩尖叫，也会倒喝彩。

在场的每一个人都专注于他们随性临场的PK赛，
每一个人都只投入其中只有音乐和动作的世界，

久久没办法回到现实。


只有在被老师发现这样的非法聚会，
大家才纷纷逃离现场。

这样的感觉很棒。

我深深被这样的气氛感动。


我记得当时候美子总会很热情地帮我做注解，
这个这个人什么来头，
那个那个人擅长什么舞蹈动作，
最后再一起逃离现场。

那时候俩人脸上的欢笑，真的，很怀念。



我还记得那个时候。

我第一次深深被这样的世界吸引。

他们的世界，都很纯粹。

至少，比起动用脑力和心机勾心斗角来的纯粹。

他们都很注重友情两个字，很用心对待和帮助朋友，

喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

我喜欢这样的生活方式。

不过不知道是不是长得越大，简单有时候反而更难了。（笑）




啊啊啊，扯太远。

因为以上我述说的那个年龄阶段正在跟一个当时候对我而言就是校草的男生交往，

好啦以前他在我心中的地位是很高没有错，

高到我甚至没想过会和这样知名度的人在一起。

只是后来开始交往以后，事情渐渐变得不再美好。

就连结束，也很烂。

当时候分手以后马上觉得真的破坏了我心目中美好的形象。

还不如从来没在一起过呢。




不过其实到现在，事隔那么多年以后。

还是会庆幸有和他在一起过。

他的不好，其实也并不那么多。

可能包容心不一样了，可能想法不一样了。

可能看开了。

只是看开了反而没办法再爱了。



以前他就是跳舞那群的其中一人呢。

对啊，会回想起他，

正是因为UTAR的舞蹈团里有一个重心人物跟他长得很像很像。

两人都总是在中央闪耀的那一个。

就连五官，气质都很像。哈哈。

其实我很喜欢那一段和他在一起的时间，

让我能对这个对我而言遥不可及的世界了解多一点，

参与多一点。




对我而言，每跟一个人交往，

就是住到对方的世界里去。不一样的世界。

而他的世界，就是有关唱歌舞蹈和梦想的世界。



我很庆幸曾经参与过那个世界。

虽然我没办法，继续陪你走下去你那未完成的梦。




其实单身真的可以想很多，让思绪清晰很多。

以前看不见的事，以前想不通的事都看开了。

因为才能更包容地带着感激的心态对待每一个让我参与他们人生的人。


就连那个他，也慢慢想开了。



突然的就想通了。



也难怪他恨我，也难怪他放手。

因为我的不确定，因为我的胆怯，

也影响着他的一举一动。

“事情若不解决，就只会像雪球一样越滚越大。”

这是我常告诉他的话。


然而我心中的疙瘩若也没有及早解决，

也会像雪球一样越滚越大。



忽然看清了以前我看不见的他的好，

忽然怀念起了以前我不珍惜的他的好，

因为太多太多，太多太多其它的因素蒙蔽了双眼。

因为害怕，因为胆怯，因为不确定，他能带给我幸福。

我开始挑剔，我开始失去耐性，我都知道的。

虽然我知道，

这一切只因为我开始编织现实的未来。



虽然一直到今天还是觉得，

离开他是正确的选择，我也不后悔。

只是，只是，

那些曾经美好的画面。是多么真实。

它们曾经就在我伸手可及的地方，

被我紧紧拥抱着。

沉溺在粉红色幸福之中。



我感激我真的爱过。

但他却不这么想吧。



回忆啊回忆，

你什么时候才会停止拍打你的浪花，

不再把我淹没呢？



唉，说好不再在部落格提起他的。

虽然想到现在的你，我还是失望了。

唉，什么时候，什么时候，
才会遇到一个真正会对我说：
“就当作是为了我，别再抽了吧。”
一个真正因为不忍看见我伤害自己，
而真正感到心疼的人。

YOU

续上一次The Fray 的 Never say never之后，
这是另一首打动我的The Fray的歌曲，Look After You by The Fray.
一听歌名就很有feel，Look after you,
很有“I got your back”，“我罩住你”，
正确翻译应该是：“我照顾你。”
都是很让人有安全感的解释。


歌词很简单，很温暖。

Look After You - The Fray

If I don't say this now I will surely break
As I'm leaving the one I want to take
Forgive the urgency but hurry up and wait
My heart has started to separate

Oh, oh,
Be my baby
Ohhhhh
Oh, oh
Be my baby
I'll look after you

There now, steady love, so few come and don't go
Will you won't you, be the one I'll always know
When I'm losing my control, the city spins around
You're the only one who knows, you slow it down

Oh, oh
Be my baby
Ohhhhhh
Oh, oh
Be my Baby
I'll look after you
And I'll look after you

If ever there was a doubt
My love she leans into me
This most assuredly counts
She says most assuredly

Oh, oh
Be my baby
I'll look after you
After You
Oh, oh
Be my baby
Ohhhhh

It's always have and never hold
You've begun to feel like home
What's mine is yours to leave or take
What's mine is yours to make your own

Oh, oh
Be my baby
Ohhhhh
Oh, oh
Be my baby
I'll look after you

You are so beautiful to me (repeat)

✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲ ✿ﻬ ஐ ✲


又是一首会让人想起他的歌。


自从上一次再见到那个他之后，
我开始重看以前他介绍我看的书《然后的然后》- 敷米浆。
我没有找回和他在一起似的感觉，
反而比较找回了以前爱写东西时的自己。

就是那个走路发呆，
上课发呆，突然脑中就这么蹦出文字的自己。


然后，刚刚说到想起了他，
就写下了这么一段话：


他蹦蹦跳跳地走了过来，笑得一脸智障。

啊...难怪在很多年后，他们都说我走路像在跳跃。

原来啊原来......

“我也要喝一口，这是什么？”他毫不客气从我手中接过我没有珍珠的珍珠奶茶。

“呃...这是‘蓝色天空’。”我边说，边看他努力地吸着杯子上的吸管。

呃... 那是我的吸管。这句话我没说出来。

刚刚的就是传说中的“间接接吻”，是吧？



我的天空，也瞬间蔚蓝了起来。


我喜欢找回这样的自己，
因为想起了谁而面带笑容的自己。

不再难以释怀的自己。

感谢他们在我人生中带来了美好的回忆，
所以在想起他们时，都会微笑。



那是我第一次，帮男生涂指甲油。

第二次的时候，没有上一次的感动，因为，另一双眼睛正直直地盯住我。

要我怎么感动呢，在你还属于别人的时候。

你属于别人，的时候。



这是上一次帮一个男生友人，小L涂指甲油的时候。
昨天回想起上一次的情形，竟不知觉地把小L和他重叠了。

第一次，我第一次帮男生涂指甲油，是帮他涂的。

我还记得。

但是他是属于别人的呢，别人的。

于是那一段话就这么出现了。

我希望，

以后回想起他的时候，

面带微笑之余，

心也不再疼。



我把半湿的纸张丢进环保垃圾桶里。
我不知道，浸湿了的纸张能不能再环保；
就好像我不知道，缺了角的心还能不能再爱一样。

但我还是把纸张丢进去了，
就好像相信纸会有变干的一天；
就好像相信，心会有复原的一天。

什么时候，部落格里的“你”，
也变成“他”了。

双鱼座

好好爱她，因为已经没有人可以像我以前一样用尽全力爱你了。

在被你伤得遍体鳞伤，只留下驱壳以后，

我失去了你，也失去了爱人的能力。

再也没有办法爱谁，像爱你一样那么拼命，那么没有自尊了。

我爱他，对，好爱他，

但我不愿意再那么拼命地爱了。

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月台上，有一只猫。

一只长得很像奶牛的猫。

它在月台中间走过，不见。

然后又来回走过，又不见。

思绪早就被距离拉得好远好远。

再一次，因为遇见了你而变得呆滞。

你瘦了没有，我没看见，

你高了没有，我没看见，

你的心还在没有，我没看见。

全程你都在坐着开车，我怎么看得见。

全程你都把心房关闭，我怎么看得见。

不同的，你的肩膀比想象中宽了些。

不同的，你的皮肤比想象中白了些。

不同的，可以依靠的感觉比想象中多了些。

相同的，你那玩世不恭的语调。

相同的，你那爽朗豁达的笑声。

相同的，周围空气的氛围很舒服，很自在。

相同的，在你身边都无需隐瞒，没有压力。

这一些，还有好多好多说不完的那一些，

都曾经是让我对你深深着迷的地方。

所以才会那样毫不犹豫地把一切都给了你。

因为，只要是你，就什么都可以放心交给你。

你说我一样没变，还瘦了。

是吗？

不想告诉你，因为你，我变了好多。

不想告诉你，最近我，胖了两公斤。

早就没办法，再信任一个人像相信你一样。

早就没办法，再为一个人写文章像为你写的一样多。

早就没办法，再爱一个人像爱你一样。

我想找回这一份权力，好好爱他，

我没办法。

我却发现我没办法。

一直到，一直到，

今天才发现，你的她竟然也是双鱼座。

你竟然还受得了双鱼座？

突然想起你说过的，

她和我一样的笨；

突然想起我看过的，

你们在一起的纪念日。

那是不是一种巧合？

我已经不敢去猜测。

不管是不是，因为你，

我早已不是当初的那个自己。

我学会了自己靠自己，

我学会了在乎金钱二字，

我学会了计较约会对象拿什么电话架什么车，

我学会了玩世不恭。

这一些，都是离开你以后学会的现实。

“可以不要整天发梦吗？现实一点好吗？”

被你伤过的一切，都还记得。

但伤口已经不痛了。

现在回忆起一切，与你一起开心的回忆占了多数。

我记得我们曾经多么美好，

我记得我们曾经多么快乐，

我记得你带给我的回忆究竟有多么的灿烂。

要说我人生中最快乐的回忆，就是你给我的那一段回忆。

一点都不夸张。

只是，只是，

真的，都过去了啊。

从那一天最后一封发给你的简讯：

“然后，我们就没有然后了，好吗？”

和最后一封你发给我的简讯：

“如果你现在出现在我面前，我答应你，以后就只好好爱你一个，好吗？”

那天以后的清晨，

我们就已经结束了。

不管后来我们怎么尝试互相拉扯彼此，

都没有用了。

你知道的。

看到你和她得到幸福，我竟然一点不舍嫉妒也没有。

我竟然打从心底感到安慰。

我想看到你们好好地在一起，

继续过着我没办法再陪你走下去的人生，

然后我要一直看见你们的笑容。

你们相视而笑的幸福笑容。

你看，只不过见了你短短15分钟，

就足够为你写了1172个字了。

那一段记忆是我永远都不会忘记的回忆，

就像我说过的一样。