就让我发泄一下好不？

今早天原本应该是睡到自然醒，
赖床赖到甘愿了才起身的好日子。
结果竟然因为种种的压力，种种的烦恼，
搞得我睡不下去，比平时早起了一点。

一醒来，脑里想着的还是那些问题。


那些解决不完的问题。



那些不是我能解决的问题。

钥匙在他那里。


结果不知道为什么的一起床脑里想的尽是一些很不好的事情。
在骑脚车去学校的路上因为想得太多，
差点被车撞，还狠狠摔了一跤。

搞什么。


都是因为泪湿了眼眶。


原本打算今天都不要找他了。
我今天不适合找他，准会吵架的。
在我启动“黑诗韵模式”的时候。
我会超级EMO。超级。
一点点小事会弄得我很敏感，脆弱。

那么不堪一击。

结果自己的手还是很犯贱的去按下他的号码。
我不能再忍受没有他的声音。
尤其是那在耳边甜蜜的呢喃细语。
上一次到底是多久了？

久到我不记得了。

话说回来我按下拨打建，
他连电话也不接了。
我说过，这时候的我变得非常敏感非常脆弱。

当下我立刻联想到的就是：
原本是懒惰回信息了，从懒惰变敷衍。
现在连敷衍也懒惰了么？
所以才一封信息都没有。
到最后连电话也不得空接了。

他在忙么？

我拼命的想，不断地为自己找借口，
也不断地再为他找借口。

我到底重复过这样的动作多少次了...？

我累了，真的很累。

为什么连不想找我的借口都在帮你想了？
为什么我必须自欺欺人来让自己好过一点了？

已经，很累了。


当下立刻感觉到之前紧绷窒息的我们的关系。
好不容易改善了不是么？
好不容易的不是么？
为什么一切还是回到原点......

我甚至思考到很可怕的一个地步，
是不是就这样结束了会比较好？
是不是至少我们不是因为吵架分手的这样的结果最好？
是不是以后当朋友就算他一个月信息我一次都让我开心很久这样比较好？
是不是当了朋友以后就算可以见到他就已经足够开心了而不会贪心想要更多会更好？

最后冷静想想。

为什么我把自己想得越来越廉价。

那么一文不值。

其实我都知道的，当一段感情出现到其中一方感觉自己越来越廉价，
就表示着这段感情已经挽不回了。
因为已经不爱了。
不爱就忘记珍惜了。
忘记珍惜就受伤了。
受伤了心就会死了。

死去的心，回不来啊。

这样下去，我会疯掉。

我会歇斯底里地疯掉。


你说这是因为距离的关系，让我们的距离越来越远。

可我觉得是你的关系，让我们的心越来越远。

就算距离很远，心的距离还是可以很靠近。
你从不打算去尝试。

你说你必须要见到我，才能诠释对我的爱。
你说你想我，你想见我。

难道我不想么？

我他妈的超想啊。

可我做不到啊，这些不是我能做到的事啊。
我已经被功课考试忙得喘不过气。
忙得天荒地乱。
可是在这个时候，我还是很想念你的声音。

很想对你说，
今天的老师好讨厌噢。

很想对你说，
今天我又差点睡迟了，好险噢。

很想对你说，
今天我又做了什么好事噢。

很想对你说，
刚刚吃的饭真的超难吃的。

这些这些，我都很乐意跟你分享。
这些这些，我也很愿意听你说你的。

因为距离，让我们的距离好远。
其实因为距离，我们的心也可以很靠近。
就像上个月一样。

可是，现在好像有什么不一样了。
那究竟是什么？

能见面很好，当然更好。
难道我就不想见你么？

我还是他妈的超想啊。

我好想在吃晚餐的时候有你的陪伴，
我好想问问今天的你想吃什么，
我好想坐在脚车后座轻轻抱着你，
我好想就算我在忙着赶报告的时候你能在我身边借我抱抱，
我好想在睡觉的时候能够在你怀里安心地睡着。

这些这些我都很想啊。

可我就是他妈的做不到啊......
你以为我就那么甘心吗。
我也很不甘心啊。

我比你还要不甘心个一百倍一万倍啊。干。

我想起那抽烟的姿态。
我想起那烟草，那属于你的味道。
我很想念，你的味道。