混·乱

——这种时候想你的时间特别多。

事情来得突如其然

不知所措。


特别当她尝试对我隐瞒事情的严重性。


然后我不知所措然后我第一时间想要打给你哭着问你该怎么办

结果你他妈的是什么反应。



越来越不喜欢去定义“家”的意义

因为我发现我不喜欢感觉只有自己一个人还很在乎这个家

只要我懂得珍惜我所在乎的人就足够。


所以当我开口用乞讨的语气问能不能就空出一天陪陪妈，一天就好

你连这样也回答不了我

你可以告诉我说，你不确定，你需要再商量商量，随便什么借口都好

可是你

语气烦躁厌烦充满不耐烦说

现在不想跟你讲多多

我的心就已经冷了。



你根本就没有想过要陪伴她。



我的心在之前就冷了一半

可是啊，就在这之后

心就全冷了。


我就说，前阵子你说的话根本就只是说说。


也许你想要改变，也许你真的有很想要改变。

可是，我看不见你的用心。


若真的有心，根本就不需要说出口。

而不是像你当时一样的强词夺理。



就连现在这样的一个时期

就连妈现在出了点事需要别人的陪伴安慰

你也做不到

就连我现在处于考试前的非常时期都顾不得其他赶着回家

就算现在彷徨无助不知所措也不知道能做什么

但我知道反正只要回家，就一定可以做些什么的



现在还算小事，只是弄伤了腿，包了些石膏

但被限制住行动的她坚持要回家不肯住院的原因

还不是因为自己一个人待在医院很寂寞必须忍受知道自己的儿女都不回来探望她不是吗

还不是因为她若知道自己倒下了整个家的生活支柱就倒下了不是吗



我们都知道母亲总有一天会比孩子先离去

到了那个时候你真的觉得你的meeting你的training你的工作你的成就还重要吗

我发誓你一定会恨不得哭着祈求上天把你的事业你的生命都带走来换取自己母亲的生命



我的做事方式，

是绝不做让自己在十年以后回想起来会后悔的事。

每一天都为了不让未来的自己后悔而活着。

很卑微，却是在你死亡之前最最最想做的事。



所以以前的我们并不会为了大房子大跑车而放弃自己一直所坚持的不是吗

所以以前的我们就算没有大房子也因为身边有我们爱着同时也爱着我们的人也很快乐不是吗



写得很直很白，

因为我知道你再也再也不会来这里我的部落格一字一字看我的心情了。





还怕说得太难听吗？



所以啊，这就是所谓的心死。

我不会再对你抱任何期望了。

对不起。

打扰你迈向你的成功之路了。


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不小心打电话回家时压抑着好久的泪水还是夺涌而出。

从听到消息以后一直一直在忍耐，压抑。



于是这种时候就好想好想好想你.....

在我的思绪混乱完全不知所措时，


希望你能静静在我身边听我述说那些不知所措那些不安

希望你能在聆听以后像往常那样什么不说把我抱入怀里

希望你能再一次幽幽地说句话安抚我狂奔的泪水

希望你能再紧紧拥抱住我时让我感受到你的心疼

希望你能陪我渡过这个不知所措的时期

就如同你陪伴我走过各个大小挫折

像往常一样     就算当初我不是你的



那些拥抱那些温暖那些体温我都还记得

如今他们深深重新浮现在我的脑海里



你说，我能够凭着两年前的记忆，

假装你还在身边，陪我度过每一个难关吗？



每一次，每一次。

哪一次在我不知所措时你不在我身旁。

每一次，每一次。

哪一次觉得自己快撑不下去的时候想象你仍在我身边陪伴着我。

哪一次，那一次。



这一次，只有这一次。


我真的觉得我没办法一个人面对。



我真的真的。

好需要你。

不喜欢这样的自己

明知希望让你看见脆弱的自己以后

贪婪地得到你给予的温暖。

可是啊可是，

你就是我的温暖我的太阳我的光。

你说我又能怎么办？