我知道的，逃避再久，也没有用。

我知道的，逃避再久，也没有用。

一直不去回想，

一直不去思考。

一直不敢回想起那一天的画面。

那女孩娇柔的声音，叫人心碎。

没有预料到，

你如此残酷。

曾经那些过往，

好像不曾存在过。

那些珍贵的回忆，

对你来说是什么？

满怀激动地，

搭了两个小时的火车。

路上想的都是你。

一遍又一遍，

不断排演着，

见到你的情形。

想说的话，

已经背得比考卷上的答案还熟。

但我没有预料到，

没办法把这份心意，传达给你。

以为你一直都在，

是我太自大。

以为我一直都在，

也是你太自大。

因为你的自大，

造就了我的自大。

因为我的自大，

造就了我对你的伤害。

你又因为我的伤害，

造就了对我更深一层的伤害。

朋友对我说，天蝎座挽留旧情人的原因，

不外乎是为了狠狠把对方甩开罢了。

到现在，我还不愿意相信。

因为我不想连那时候的你，

对我最好的你，

都是假的。

吃过晚餐，

我想起了应该先打通电话给你。

顺便问问你在哪，说五分钟后见。

结果，

结果……

电话那里传来女孩的声音。

我傻愣了。

我没有暴走，

我很冷静。

我甚至出乎意料地冷静。

只是心，很疼。

疼到，

现在只要一闭上眼睛，

脑海都是那女孩的声音。

眼泪就会不自觉掉下。

当我终于听见你的声音，

我怎么都不愿相信，

那是你。

那是，多么陌生的一把声音。

特别当那句“她是我女朋友”从你嘴里说出。

我真的没办法相信。

已经忘了自己是怎么回到家，

又忘了自己在那之后干了什么。

等到我清醒过来，

已经坐在美子的车上。

静静地听她安慰着我。

一直到她心疼地触碰我，

我才真正醒来。

我大概清醒了半个小时之久。

这对我来说，真是一大进步。

回到家以后的我，

又干了些什么。

我不想忘。

也已经不太记得清。

隐约记得，自己写了好长好长的一封信息给你。

内容尽是自己在见面以前反复练习对你说的话。

和最后的一句不能祝福你。

“最后，我不会祝福你。因为你不配得到幸福。”

很庆幸自己并没有失去完全的理智。

很庆幸自己还懂得什么时候该停止。

很庆幸自己并没有对那女孩大呼小叫。

很庆幸。很庆幸。

很庆幸这一切有你的陪伴。

很庆幸，很感激，

在我经历这些过程时一直陪伴在我身边的朋友。

真的，没有你们，

我不可能还活着。

谢谢。

特别是你。

什么时候应该振作，

我也清楚明白。

答应过，要好好把书读好的。

答应过，不再为他流泪的。

只是啊，只是。

最后让我很失望的一点。

原来你一直以来都在看不起我。

我从来没有看不起谁，

从来没有。

有上大学也好，

没上大学也罢，

大家都是人。

都是需要认真、考验、努力，

才能成长的人。

上大学的不一定精明能干，

因为我们比起早出社会接触现实的人，

来得更慢适应这个社会。

不上大学的也不一定精明能干，

因为要是保持着玩世不恭从来就不认真的人，

永远都不会发光发热。

不管是上大学的人，还是不上大学的人，

大家不过是选择了不同的生活方式罢了。

至于以后有没有出息，

纯粹看个人表现和心态。

所以，每个人都没有权利去看不起谁。

因为他们并没有错，

他们只是选择了一个你不能理解的生活方式罢了。

也清你们记得，

不准随便去践踏别人的努力。

不管是在大学中努力生存下去的人，

还是在社会中努力生存下去的人，

我们都没有权利去践踏别人的努力。

因此，我从来就没有看不起你。

但当我听见从她口中说出的那句话。

立刻就明白了，

原来你一直都在看不起我。

是时候，以后把“你”这个称呼，

改为“他”了。

心又狠狠碎了一地。

我想遇见一个人，

一个能让我为了他从此不再抽烟不再喝酒，

的一个人。

我贪婪地思念着你。

原谅我，必须依靠你，

让我分心，让我振作。