刚刚一口气把橘子的《被爱，却孤独》给看完了。
然后骑是我还在被很多很烦人的assignment给追逐着。
但是我ignore掉它们了。（笑）
原本买这本书的时候，
脑海中浮现的是他。
“我已经错过了你一次，不想再错过你第二次。”
“我不想用一辈子的时间来忘记你，因为我想用一辈子的时间来爱你。”
这些这些，都是想对他说的。
纠正，是曾经想对他说的。
尤其是：“我已经错过了你一次，不想再错过你第二次”的部分。
看到了那两句话，我毫不犹豫地就买下了这本书。
但明明，我真的不爱橘子的书。
（在这里对橘子迷说声抱歉，不是她写得不好，而是我会对她的寂寞美学感到窒息）
（还有，因为她会有我任性起来的影子，而我不希望变得那样。）
所以说我推崇刀大豁达开朗热血又幽默的文笔。（笑）
好，回到刚刚一口气把书看完了。
我脑海中原本以为会把说出那句话的人看成是他。
承认吧，我们看小说时都在把男女主角想象成自己心爱的人。
特别是当你们的经历都很相似的时候。
但我发现，看完以后，
我不再想他了。
也许是伤害得太深，
也许是对他失望透顶，
也许是他的绝情成就了一切，
也许是他的食言更让我确定了一切，
也许是我自己的内心深处早已经知道我不能再爱了。
真的真的，第一次，爱得那么疲惫。
一个人撑伞，
一个人保温，
一个人等待。
如果你问我等待着什么？
我或许答不上来。
因为我知道那太荒谬。
但是，没有谁是活该等谁的，对么？
这是橘子书里说的。
没有谁活该等谁。
只有谁不懂得珍惜谁。
下午拍完戏以后，
（关于拍戏我应该还会再写一篇关于拍戏的种，但不是现在）
吃完午餐回到湖边取脚车。
然后天气整个好到一个点就让我不想马上回家。
结果就和雨滴呆在湖边聊了起来。
今天的湖水特别高涨，
深深地感受得到湖水就在脚下。
特别是当湖水啪啪啪地拍打到堤防上的水声。
很悦耳。
聊着聊着不知为什么就聊到了，
究竟人，如何在一个充满回忆的地方，
背负着另一个人的回忆，在那地方活下去。
这是我曾经深深的，深深的，深深的，（雨滴说重复一句话三次就代表说非常认真）
感到很痛苦的一个话题。
但我第一个想起的，竟然不是他。
而是在分手以后还会释怀并且给予我鼓励的那个他。
如果你有在看，就是你没有错，哈。
那段日子究竟是怎么过来的我真的已经不记得了。
但是那段日子里我究竟有活得多痛苦我想我永远都不会忘。
从早上睡醒洗脸刷牙就会想起他挤牙膏的方式、
口渴了到冰箱去拿装了冰块的铁杯是他一贯喝水的方式、
安静地坐在沙发上就想起我和他第一次接吻的情况、
安静地躺在床上就想起他那窄小却无比温暖的小床、
不经意走到后门就想起我们总是偷偷在后门约会的情况、
晚上走在路上就想起我们常在月光下漫步就很浪漫的情况、
看到摩托就立刻想起第一次被他载上摩托的情况、
当然还有很多很多，写不完。
这时候我讶异了。
为什么我想起的是那个他而不是这个他？
虽然他也留给了我太多太多沉重的回忆。
从我槟城的老家、
到我home town的家、
到我现在住的金宝宿舍。
都充满了我和他的回忆。
到处。
可是可是，这一次。
我并没有每一天早上睁开眼睛就痛苦得想死掉。
那一段时间已经过去了。
那是在我爱上林俊杰的“她说”的时候。
“等不到天黑 不敢凋谢的花蕊”
“她曾说的无所谓 我怕一天一天被摧毁”
“也许不再怕天明 我想只是害怕清醒”
正正反映了那种心情。
于是当我看见橘子的那本书里也引用了这一首歌，
我简直感动到一个点。
果然是寂寞美学达人。（笑）
而且更可怕的是，她所引用的歌词有三个部分，
正好就是刺中我心的那三句，就是以上三句。
好吧，我认了。
也许我也早就已经知道自己已经爱得筋疲力尽体无完肤，
不能再爱了吧。
只是，那一份执著，
让我继续傻傻地相信着，
和他还是可能的。
他可能会改变的。
好，我错了。
好，我不应该要求改变的对不对？（苦笑）
所就我就活该傻傻等他记得我、想起我、
打给我、信息我、关心我、问候我。
有时候一个女人需要的不就是一份安全感。
不管是心灵上、还是生活上。
生活上的安全感，他知道我在说着什么的，对吧？
前两天，babi哥哥在他的面书status上引用了我曾经写过的一段话：
“于是就算女人对男人有多么多的爱，也会因为这种现实上的问题，把
噢，突然觉得自己有多么感性。
真有小说家的气息啊哈哈哈哈哈。
我讨厌不坚守承诺的人。
特别是当你的不守承诺，
会让我失去一个朋友，
或对别人造成伤害。
看完那本书以后，
我想起了你。
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